Зрадити маму чи себе
Симбіоз із матір'ю – часта проблема, з якою доводиться працювати в терапії. Клієнтки рідко приходять із запитом – допоможіть мені сепаруватися з моєю мамою. Зазвичай дівчата звертаються з проханням допомогти розібратися в особистому житті, кар'єрі, стосунках із чоловіками, навколишнім світом та із собою. У цих сферах проблеми виглядають більш явними та гострими. Відносини з мамою на тлі цих проблем здаються теплими, близькими, що підтримують. Однак за безумовною теплотою подібних стосунків ховаються дуже неоднозначні процеси.
Часто матері через свою тривожність і емоційну несамостійність вирощують зі своїх дочок найкращих подруг собі самій. Як правило, це відбувається через те, що жінці не хочеться повною мірою займатися своїм життям. У неї є складнощі у відносинах із чоловіком, подруг близьких немає, робота не захоплює, інтересів особливих теж немає. З власною матір'ю, як правило, стосунки також не прості. Доросла жінка біжить від почуття самотності, покинутості, нереалізованості, образ на чоловіка, конфліктів із ровесницями та колегами. Своїми тяготами їй поділитися нема з ким. Нікому не цікаво слухати нудні скарги та нарікання на невдале життя. Чи то річ – підростаюча донька. Їй мати може віддати «усю себе». Вирощувати з неї особистість, якою не стала сама, адже тоді можна пишатися хоч чимось у своєму житті. А також можна дочки нескінченно скаржитися на чоловіка. Дівчинка співчутливо киватиме, обійматиме і шкодуватиме маму, даватиме їй поради, втішатиме, рятуватиме, допомагатиме. І тоді мати почувається не так самотньо. Вона навіть може знайомим хвалитися - що ми з дочкою зовсім як подружки - про все шушукаемся, і немає жодних секретів між нами.
Донька теж може пишатися таким зв'язком з матір'ю, відчуватисебе дорослою, розумною, причетною до особистого життя батьків. Тривога та злість на матір, як правило, дівчинкою витісняються. Вона може відчувати якийсь дискомфорт, але не розуміти його причину і точно ніяк не пов'язувати з тим, що дочка займає не своє місце в сімейній системі. Чому не своє місце? Тому що психологічно для матері вона не є дочкою. А є їй матір'ю. Матір'ю для своєї мами. Коли дочка шкодує, втішає, нескінченно радить мамі, як жити, переживає за неї, сердиться на маминого чоловіка (свого батька), що той матусю ображає, страждає, коли мамі погано – вона умовно удочеряє свою маму. Вона стає вищою за неї, сильнішою за неї. Тільки стає не в реальності, а у своїй уяві. Насправді вона залишається молодою дівчиною, якій необхідно займатися своїм життям, вирішувати завдання, властиві її віку. Але тільки на вирішення цих завдань не залишається жодних сил – уся енергія злита на переживання за маму.
Дуже часто у такої дочки до ладу немає близьких подруг. Їм просто немає місця у житті (як, власне, і чоловікові), бо місце близької людини зайняте фігурою мами. Логіка така – подруги та чоловік можуть зрадити. Вони ніколи не прийматимуть її такою, якою вона є повністю. Конфлікти із цими людьми неминучі. Зовсім інша річ – мама. Вона сто відсотків любить, приймає. Їй можна довіряти і не бояться самотності. Але тоді дочці дуже страшно, що з мамою щось трапиться, і ця дівчина залишиться сама. Нікому не потрібна. Наодинці з жорстоким, нещадним і несправедливим світом. Залишитись без материнської присутності дуже непросто.
Навіть якщо доросла дівчина ближче до 30 років розуміє, що її мама займає занадто багато місця в житті, то розірвати цей зв'язок не так просто. Дівчина зведе себе провиною перед мамою за те, що зраджує їїта залишає. Дочка бачитиме маму нещасною, самотньою, нікому не потрібною, безпорадною. Як правило, мама може мати якісь проблеми зі здоров'ям, із серцем, наприклад, і, знаючи це, дочка боятиметься засмутити свою матір, щоб не посилити мамину хворобу. Почуття агресії на маму змінюватиметься почуттям провини, а також власним страхом опинитися без моральної підтримки у разі важкої ситуації. Це пекельна суміш утворює порочне коло, з якого не видно виходу. Хрестоматійна співзалежність – задушлива енергія, що забирає.
У якийсь момент доньці потрібно зробити вибір - зрадити і залишити маму, або зрадити себе. У свідомості дівчини – це два погані вибори. Себе вона і так давно зраджує, тому вже звикла і не так страшно. А ось маму не надавала жодного разу. Це новий досвід, небезпечний. Здається, що палишь усі мости і крокуєш у невідомість.
Якоюсь мірою – так і є. Цей момент називається сепарацією. Коли ти перестаєш жити життям мами, озиратися на неї, шукати в ній підтримки та втіхи, а також перестаєш нескінченно шкодувати її та вислуховувати скарги на батька та весь світ загалом. З цього моменту ти вчишся жити самостійним життям. Справлятися зі своїми емоціями, страхами, комплексами самостійно або знаходячи тимчасову опору в інших людях. Хоча з поняттям про часовість будь-яких зовнішніх опор такі дочки мають проблеми. Підійшовши з – під крила реальної матері, дівчина може шукати собі психологічну матір в інших людях – найчастіше в партнері. Від чоловіка вона чекатиме на ту ж емоційну опіку, прийняття, відчуття єдності, що і з мамою колись. На стадії закоханості це ще якось прокочує, але в довгострокових відносинах жінка розчаровується в партнері, і з тугою думає про те, що мама мала рацію - чоловіки зрадники і тирани,а єдина близька людина, яка не зрадить – це мама.
Але це сумний варіант, хоча найпоширеніший. В ідеалі – жінка, яка залишає маму у спокої, справляється зі своїм почуттям провини та страхом безпорадності та самотності, стає нарешті сильною, вільною, дорослою. Вона переконується, що світ такий, який є, ніхто не повинен любити тебе тільки за фактом твого існування. Що люди зайняті собою та своїми проблемами, самі шукають опору та підтримку, і, якщо хтось наполегливо пропонує тобі псевдобатьківську опіку та турботу – це не привід радіти та схопитися за людину, а привід задуматися – чим ти будеш за цю опіку розплачуватись.
Настає такий момент, коли дочка каже матері – мамо, я тебе дуже люблю та ціную все, що ти для мене зробила. Ти дала мені дуже багато, я тобі вдячна за це. Але тепер я виросла і в мене своє життя і мені потрібні сили на те, щоби реалізовувати свої плани, мрії, проекти, створювати власну сім'ю, народжувати своїх дітей. Люблячи своїх дітей і піклуючись про них, я зможу повернути свій обов'язок тобі. Те кохання, з яким ти ростила мене, передасться моїм дітям. Ти завжди будеш моєю улюбленою матір'ю, і я прошу тебе благословити мене на мою щасливу жіночу долю.
Такі прості слова інколи важко сказати, але дуже важливо. Особливо поки мама жива. А потім треба почати жити своїм життям. Спираючись більше на себе, свої сили та ресурси, є можливість налагодити стосунки у всіх сферах свого життя – і особистого, і в професійному, і в інших.
Але для цього важливо дати матусі спокій і зрозуміти, що вона тобі вже все дала для повноцінного життя. У мами свої завдання, властиві її особистості та віку, вона з ними впорається, вона доросла, а в тебе – твої завдання. Кожному з вас потрібно рости ірозвиватись. Разом, але окремо. І далі – ти йдеш сама. Спочатку на дотик, а потім усе впевненіше. Але своїм власним шляхом, який вибираєш самостійно.