10 «шкідливих порад», як провести новорічний корпоратив та змінити своє життя, wooxmen
So Long, і Thanks for all the Fish
Якщо ви хоч раз були на новорічному корпоративі, ви бачили їх усі. У будь-якій точці земної кулі на корпоративах щоразу відбувається те саме. Наче всі працюючі жителі землі, не змовляючись, слідують сценарію п'єси, що давно вже всім приїлася. Невже вам це не набридло?
Поїв, випив, потанцював, випив, дурні конкурси, випив, випив... Де я? Наступного року цей порядок слід змінити. Зробіть ваш корпоратив по-справжньому веселим і незабутнім. Ви запитаєте як? Дуже просто, наберіться сміливості та робіть все навпаки.
Рада №1. Замість бутіка, вирушайте до магазину маскарадних костюмів
Нові сукні, аромат парфумів та п'янкий запах нових туфель. На святі ви хочете виглядати чарівно.
Замість глянсових бутіків вирушайте до магазину маскарадних костюмів. Арендуйте там найбезглуздіший костюм. Скажімо гарбуза. У такому вигляді й йдіть на корпоратив. Загальна увага вам гарантована. У протилежному випадку зобов'язуюсь повернути вам гроші за оренду костюма. Якщо хтось посміє спитати, чому, мовляв, ви у такому вигляді? Поверхньо відповідайте, що це останній тренд сезону. Втім, ви і не розраховували на розуміння у цієї сірої та безликої маси.
Рада № 2. Подбайте, щоб ваш заклятий друг вчасно дістався свята
Рада №3. Вирушаючи на корпоратив, будьте ближчими до народу
Сподіваюся, в карнавальному магазині ви вибрали для себе найстигліший, а значить, величезний гарбуз. У такому вигляді вирушайте до місця проведення святкового заходу. Робити це потрібно виключно на громадському транспорті. Будьте ближчими до народу!Стиснені вашим костюмом і шоковані виглядом, люди швидше відчують Новий рік, що наближається. Це означає – ви вже починаєте творити добро.
Постарайтеся приїхати трохи раніше. Точно визначте, де сидітиме директор. Займіть це місце. Для надійності прикуйте себе до нього наручниками з сексшопу (у нього зайдіть дорогою на корпоратив, нехай вас не соромить костюм гарбуза, не можуть вас окинути презирливим поглядом співробітники подібного магазину). Коли вас попросять звільнити місце, вкажіть наручники. На резонне запитання, навіщо ви це зробили, відповідайте, що ви зазнали гіпнозу, і вам це вселяли. Хто, де і коли вам невідомо. Внесіть у свято трохи містики.
Рада №5. Все добре
Звісно, все добре! Ви тільки почали ламати усталені стереотипи і вже сидите на директорському місці. Чи то ще буде. Корпоратив розпочався і, звісно, всі звертають на вас увагу. Тримайтеся. Не піддавайтеся паніці! Робіть вигляд ніби нічого екстраординарного не відбувається. Намагайтеся поводитися невимушено, будьте ввічливі та веселі. Ви вже майже перейшли межу, і шляху назад немає. Отже, веселіться. Добре закусіть і випийте.
Рада №6. Звільніться
Робіть що хочете, але вам потрібно звільнитися від наручників. Попереду танці. Та й місце директора вам уже тисне.
Рада №7. «Ви в танцях»
Уявіть, що ви на кастингу у шоу «Танці». Так що викладайтеся на повну. Танцюйте, як востаннє. Та й кого соромитись, ви й так у костюмі гарбуза. Особливе враження потрібно справити на директора. Цього вечора він - і Мігель, і Єгор, і Світлаков - все в одній особі. Спостерігаючи за вашими танцями, директор нарешті зрозуміє, якого цінного співробітника він усе цечас не помічав. Скільки енергії, ентузіазму, завзяття. Веселощі в самому розпалі.
Рада № 8. Розіграйте всіх
Звичайно всі колеги вирішать, що ви з глузду з'їхали. Переконайте їх. Ненав'язливо, як би за великим секретом, пошепки повідомте їм, що вас, зокрема, і всіх їх загалом знімає прихована камера. Нібито ви подали заявку до нового шоу розіграшів на федеральному каналі, і вас обрали. Поглядом показуйте на різні непоказні предмети і поглядом натякайте, що в них і вмонтовані приховані камери.
Рада №9. На всі тяжкі
Танці та конкурси забрали у вас багато сил. Саме час підкріпитись. Поїжте як слід і випийте для запалу. Тепер саме час посіяти смуту в умах колег. Увімкніть уяву, але, зберігаючи спокій і холоднокровність, конфіденційно розкажіть колегам різні вигадані історії. Нехай у вашу брехню буде включено якнайбільше народу. Присягайтеся точно своїх слів і брешіть про те, що бухгалтер спить з маркетологом. Дружина директора зовсім не дружина, а незаконно народжена дочка. Брутальний водій – гей, а начальник відділу постачання – сатаніст, фашист і, звісно, гей. Пам'ятайте про головне, чим неймовірніша брехня, тим охочіше в неї вірять.
Рада № 10. «Елвіс залишив будинок»
На прощання, зберіть їжу зі столів заздалегідь підготовлені контейнери. Непомітно киньте під ноги танцюючим петарду. Насипте в унітаз дріжджів. Загалом, відмочіть щось таке. Ефектно виглядатиме бутафорський дим. Уявіть, ось він розпорошився, і ви зникли. Все здивовано. Сум сповнює серця людей, адже з вашим зникненням зникли свято та веселощі.
На закінчення, пам'ятайте, що гарбузовий костюм — це умовність. Підійде будь-який яскравий ібезглуздий. Такий, як усі наші проблеми – перебільшений, несправжній, що здається неправильним і безглуздим. Запам'ятайте вирази облич ваших колег. Це і ваш власний вираз перед усім новим і незрозумілим.
Сподіваюся, після цього вечора ви зрозумієте, що зламати рутину, що гнітить вас, переломити, здавалося б, безпросвітну течію вашого життя можете ви і тільки ви. Попереду нове життя, тому що з цієї роботи вас точно звільнять.