22 - Смішні історії про кішок, смішне з життя кішок, розповіді про кішок
Частина двадцять друга
Їду я сьогодні в маршрутці, там грає Авторадіо і зачитують чи то смські, чи повідомлення, які слухачі на сайт їм надсилають. Одне з повідомлень звучало приблизно так (імена не пам'ятаю точно): "Дорогий Вітю! А Мурзик, якого ти замкнув у холодильнику, покусав усю ковбасу, що в тебе там була, а потім відкрив зсередини дверцята і, коли вибирався, упустив пляшку пива , яка стояла на дверцятах. Твоя Маруся та задоволений Мурзик". Ну, посміялися, їдемо далі, пісеньки слухаємо, забули вже про цю історію. Наприкінці години діджей зачитує останню смску: "А Мурзік своє ще отримає! Витя".
Інша історія - про маминого кота. Моя мама живе удвох із величезним білим котом. Душі в ньому не чує, Гулечкою називає, цілується з ним і спить в обійми. А взагалі його Кусей звуть, бо кусачий був у дитинстві. Він миролюбний, але до своєї території ставиться дуже ревниво.
Мама постелила мені у дальній кімнаті на дивані, де сама зазвичай спить. З котом. Ну, вляглася я, світло вимкнула, засинаю. Щас! Хвилин за 20 Куся вирішив перевірити, що там відбувається у дальній кімнаті. Почав схреститися. Не відкривається. Подумаєш, бачили ми, як ви двері відчиняєте! Ббубух! Це він на ручку стрибнув, двері відчинилися зі скрипом. Куся діловим кроком пройшовся по кімнаті, подивився на диван, де я лежала, і пішов. Я подумала, що він пішов до мами спати, встала, зачинила двері. Як же. Хвилин за п'ятнадцять - ббубух! ббубух! - Повторний обхід. Я встала, шикнула, виставила. Двері зачинили. Майже заснула вже.
Наступного дня мама скаржилася, що їй теж спати не давав. Увечері я відразу двері підперла гирею, вуха заткнула і лягла. Але бубухи якось дивно швидко стихли.
Вранці виходжу, з ручки моїх дверей звисає мотузочка. О Боже. Бідний кіт! Мабуть, невдача швидко зламала його, і він вирішив повіситись, прямо тут, на дверях, щоб мені було соромно!
Мама за сніданком гордо каже: "Видала мої засоби хімічного захисту." - ". " - "Мотузка! Я її кінчик змочила в лосьйоні для волосся - відмінний засіб!" «Розумієш, — сказала вона, — лаяти його марно, бити теж. чим-небудь пахне - спрацьовує повністю!"
Так що, шановні покупці! Купуйте шампуні та лосьйони для волосся вітчизняних та іноземних фірм - це відмінний засіб. для виховання котів.
Приятель розповів, прочитавши мою розповідь про Куську: "У тему скажу, я своєму коту так ліки давав, вони в тюбику, просто лапу вимазав і все:) передпліччя, а потім йому грю: "Айяйяй, який брудний кіт!", Він починає мити лапу = лопають ліки :) Це мені ветеринар таку хитрість розповіла, зіграти на охайності :)"
У цій давній історії три головні ролі – чоловічі. Перший персонаж – радянський солдат, тричі поранений. Другий – сіамський кіт. Третя роль – у нашого заввідділу професора Грушина. Роль загалом не найбільша, але зі словами. Здебільшого, поганими. Ну, і жінки теж не останні ролі грають.
Влаштувався в нашу лабораторію лаборантом якийсь Сашко,демобілізований за поранення. Народився Сашко красивим, але дуже невдачливим. Все погане, що могло і не могло з ним трапитися, – траплялося. Такій людині не можна на вулицю виходити, а її призвали до армії та послали до НДР. Незабаром він отримав перше поранення. На навчаннях при подоланні вогневої смуги перешкод з якоюсь горючою гидотою він зачепився за щось і впав, а йому на спину сильно настав його друг чоботом саме з цією гидотою. Якось у лазні Сашко показував мені слід на спині – досить чіткий відбиток підошви приблизно 44-го розміру. Після лікування Сашка у складі військового патруля викликали розбиратися з якоюсь бійкою в пивній. Хто там бився, німці чи співвітчизники, Сашко так і не впізнав, бо вбігши в пивну першим, він отримав величезною дубовою табуреткою по лобі, і отямився вже в медсанчастині. Нарешті, третє поранення, вже кульове, він отримав колись стояв у варті біля якогось пам'ятника. Таким чином, зрозуміло, що Сашко не та людина, яку удача переслідує своїми послугами.
Це третє поранення в область поперекових хребців вкрай стривожило Сашка, оскільки він розумів, що з його щасливістю стати імпотентом так само легко, як нежить отримати. В результаті Сашко кинув усі сили на регулярні перевірки того, що ворожа куля не зіпсувала його найкращих якостей. У розпал цієї кампанії він познайомився з однією дівчиною відмінної зовнішності, і перед ними постало, як казали раніше, головне питання радянського закоханого – "де?".
Везунчик Саша не знайшов нічого кращого, як привести свою чарівну подругу, одягнену за тодішньою модою у водолазку і коротку в'язану спідницю, що облягає її шикарну фігуру, в нашу лабораторію, наївно вважаючи, що в суботу науковці, так само як і пролетаріат, відпочивають будинкам. На його щастя (чи, скоріше, на біду), в цюсуботу справді нікого не було. Сашко нахабно пішов до вахтерки, назвався Моїм прізвищем (скажімо, Філіппов) і сказав, що йому потрібні ключі від лабораторії, бо в нього (ні, але яке нахабство!) апробація дисертації. І отримав ключі! Потім парочка відкрила лабораторію та розташувалася в кабінеті проф. Грушина, де в передбаннику стояв цілком пристойний диван, на якому на той момент відпочивав кіт, давно взятий нами з віварію як талісманна тварина лабораторії.
Це талісманний кіт був таким же розумним, гордим, красивим і здатним на витончену помсту, як граф Монте-Крісто у виконанні Жана Маре. І тут молоді коханці зробили фатальну помилку. Сашко замкнув завжди колишні відчинені двері кабінету, позбавивши таким чином кота свободи, а подруга сказала "брись" і грубо штовхнула кота з його дивана. Від такого хамства кіт просто втратив мову, якщо можна так сказати. З цього моменту почалася низка катастроф.
Перша сталася, коли через деякий час до лабораторії з'явився проф. Грушин зі своєю аспіранткою Наталкою, яка дійсно наступного тижня мала бути апробацією. На загальне подив двері кабінету виявилися замкненими, а зсередини чулася дуже характерна скрипкова ритміка шкіряного дивана і хрипке дихання Сашка. Як розповідала згодом Наташа, проф. Грушин почервонів ще більше, ніж вона і, ніби про себе, сказав кілька поганих слів. Потім примовляючи "а ось ми зараз на вахті все з'ясуємо", професор спричинив Наташу подалі від цього сором'язливого місця. Вахтерка на питання проф. Грушина відповідала, що ключі від лабораторії взяв Філіппов з його відділу, бо він зараз там дисертацію апробує.
– Кого він там апробує? - Істерично закричав проф. Грушін. - Та я його зараз сам отапробирую.
В тоймомент, коли проф. Грушин шукав істину на вахті, у двері кабінету пролунав удар такої сили, що від неї відскочила табличка з написом "Зав. відділом" та ще кілька фінтифлюшок, а Сашко з подругою мало не брякнулися з дивана. Це впала друга катастрофа, а саме, з другого поверху спустилася дружина проф. Грушина. Тут кожен зрозуміє природне хвилювання жінки, яка думала, що її чоловік репетирує доповідь з аспіранткою, але натомість застає зачинені двері, за якими скрипить диван.
У цей час у кабінеті, охопленому панікою і стрясається ударами у двері з частотою барабана на чумової дискотеки, настала катастрофа номер три. Виявилося, що кіт із помсти написав у Сашини туфлі, але це було дрібницею в порівнянні з тим, що у подруги з кінцями зникли трусики та спідниця. Було цілком зрозуміло, що їхній упер підлий кіт, що причаївся десь за шафами з книгами. Щоправда, спідницю швидко виявили, вірніше те, що від неї залишилося. Кіт-месник явно хотів її повністю розпустити, але, мабуть, не знайшов тієї головної нитки, яку треба тягнути. В результаті спідниця зберегла цілісність, але перетворилася з короткого сексуального прикиду на щось типу великодирчастого макраме з нитковими соплями, що висять до підлоги. Стало ясно, що краще взагалі нічого не вдягати, аніж цю авоську на голе тіло.
Раптом удари стихли, оскільки в коридорі з'явився проф. Грушин, незаслужено запідозрений у зраді, і радісна дружина поспішила йому назустріч. Професор же, якщо згладити його промову, на ходу висловився в тому сенсі, що зараз Філіппову прийде песець, схильний до повноти. Тим часом, поки атакуючі перегруповували сили, Сашко виявив найкращі якості українського солдата – кмітливість та самовідданість. Швидко обшарівполиці, він знайшов старий білий халат, одягнув його на подругу і велів їй бігти через вікно. При цьому кардіологічні хворі, що гуляли у дворі, прийшли у хворобливе збудження, шкідливе для їхнього стану. Ви ніколи не бачили витончену дівчину, на якій нижче за пояс лише короткий халат, що перелазить на шпагаті широчене підвіконня, а потім загородку квітника, на який вона приземлилася? Щодо образотворчої частини це крутіше "Мулен Руж", тільки без музики.
А через секунду один хоробрий Сашко кинувся відчиняти двері, щоб прийняти удар на себе. Тут же із засідки виліз кіт. Сашко спіймав його за шкірку, щоб відважити пенделя, але котяра вивернувся і врізав Саші прямо по губах, так що кров полилася прямо як у Тарантіно. Як з'ясувалося незабаром, цим наш талісман Сашу врятував. - Тут влітає Грушин, - розповідав після Саша, - я ж весь у крові та в обоссаних черевиках. Він репетує - ти чим тут займався? І тут мене як осяяло – припадок, кажу, у мене був. Епілепсія. Мова, губи все перекусане. Ох, ось на дивані мене ковбасило, ох, ковбасило. Судоми, стати не міг. - У нього поранення в голову - підказала Наташа, що підійшла. Так Саша та подруга були врятовані. Проф. Грушин був зовсім спантеличений, застав нещасного закривавленого епілептика замість розпусного Філіппова. І в цьому стані повної дезорієнтації професор, у свою чергу, зробив грубу помилку щодо талісманного кота. Він потягнув носом повітря і сказав: - А що це тут за сморід котяча? Ану кинься, і щоб цей кіт більше в мій кабінет не заходив.
У епілозі кіт підтвердив свої талісманні здібності. На подяку за чудовий порятунок Сашко з подругою через два дні принесли коту великий шматок з рибного замовлення. Невдовзі Сашко звільнився і дуже щасливо одружився зі своєю красунею.Серйозно розглядалося питання про запрошення кота-талісмана на весілля. Грушину ж, котрий необережно образив кота, доля піднесла велику клізму. У його кабінеті прибиральниця знайшла рано-вранці на підлозі під чохлом від машинки жіночі жіночі трусики і очевидно з підлості повісила їх на двері кабінету. До приходу Грушина на роботу з трофеєм встиг ознайомитися весь відділ. Звідки ці трусики з'явилися в його кабінеті, глибоко пригнічений Грушин так ніколи і не впізнав.