6 простих способів навчити дитину тому, наскільки важливі її особисті межі
Особисті межі – це важливо. Дитина з розумінням особистих кордонів зі значно меншою ймовірністю постраждає від домагань дорослих або однолітків, не домагатиметься інших дітей. Він не терпітиме – “а може, так і треба?” – коли медсестра чи хтось ще робить щось неправильно і тому дуже болісно.
Дитина з почуттям особистих кордонів виросте в жінку, яка… ні, навряд чи уникне домагань, доки наше суспільство не зміниться. Але не вирішить перетерпіти вторгнення в її тіло лише тому, що відмовляти незручно чи взагалі незрозуміло, як, якщо ситуація така, що ти як (на думку суспільства) зобов'язана “дати”. Відстоює свої права у пологовому будинку, якщо з нею поводяться неналежно. І, звісно, не полізе розпоряджатися тілом інших жінок.
Ми – покоління, якого вчили з пелюшок, що його межі не мають значення. Його думка, почуття, бачення ситуації немає ніякого значення. Може, коли ми підростемо… і то не факт. Згубна установка та порочна практика, яку настав час перервати. Нехай наші діти будуть людьми з дитинства. І нехай вони будуть хоч трохи більше у безпеці.
Його тіло – важливо
Якщо туфлі тиснуть і труть - це не "потерпи, зате красиво". Це привід вжити заходів або хоча б пошкодувати, що ці заходи прямо зараз прийняті не можуть і доведеться героїчно зазнавати дискомфорту. Якщо дитина говорить на солодку диню, опеньки або солодкувату брокколі, що вони - гіркі або "палять", не треба прикрикувати, щоб не вигадував, і переконувати, що все не так. Потрібно прислухатися і перевірити дитину на алергію або, як мінімум, просто не годувати тим, що викликає таку ворожість.
Дитина повинна відчувати постійно, що фізичний дискомфорт, особливо безцільний – це ненормально, і правильнішевсього його уникати.
Його згода – важлива
Варто їх про це просити окремо та заздалегідь.
Так, якщо дитина скаже "ні", це неприємно тут і зараз. Але здебільшого несмертельно. Натомість дівчинка виросте впевненою у своєму праві дозволяти чи забороняти дотик до тіла та маніпуляції з ним.
Його думка – важлива
Навіть якщо не вплине на кінцеве рішення з якогось питання, воно існує і має бути визнано існуючим. "Ми їдемо до бабусі в гості" - "Дурна ідея, безглузда поїздка!" – “Шкода, що ти так вважаєш, але ти маєш право на цю думку. І все ж таки ми поїдемо, рішення було прийняте і зараз переглянуте бути не може”. Так, приблизно так.
Ще краще, якщо ти час від часу цікавитимешся підставою думки дитини. Можливо, він просто поганий настрій і він проти будь-яких планів, просто на зло. А може, у бабусі його щось або, особливо важливо, хтось лякає, наприклад, неналежно поводиться (таємно проявляє звичайну або сексуальну агресію). Не хочеться думати гидоти про дядька чи дідуся дитини, але згаяти повз увагу важливі дзвіночки – ще гірше.
Передумати можна!
Але розуміти, що “так” ти маєш право будь-якої миті змінити на “ні” – важливо. Право піти на задній – важливий елемент виховання вміння залишатися в безпеці та відчувати свої особисті межі.
Хотів кашу та перехотів. Дитина має право передумати. Ти маєш право трохи засмутитися з цього приводу (і розповісти, чому – про витрачені сили, їх ти теж не з повітря береш), але катастрофи все одно тут немає і не повинно бути. Просто дрібна життєва неприємність, право.
Чужий простір – теж важливий
Не можна гладити чужих собачок ікотиків без дозволу. І тобі не варто пропонувати просто піти погладити котика, самої не спитавши про це дозволу у господаря чи господині. Не треба заохочувати фізичний контакт з іншою дитиною просто заради "дружелюбності" - неввічливо накидатися на малознайомого або зовсім незнайомого однолітка не тільки з щипками, але і з обіймами, з поцілунками чи з торканням волосся. Не треба смикати сторонніх дорослих і заглядати їм у вічі.
Чужі кордони допомагають усвідомлювати свої межі. Ну, і їхнє усвідомлення зменшує шанс на те, що твоя дитина стане агресором у майбутньому.
Говори "ні" і зупиняй хамів
Твоя дочка дивиться на тебе. Вона дивиться, як ти терпиш (якщо ти терпиш) незручне, коли могла б не терпіти, і як ковтаєш чуже хамство. Твоя дочка наслідує тебе, навіть коли не хоче, тому що така суть зв'язку між матір'ю та дочкою.
Тобі (ймовірно) важко бути такою, якою б ти хотіла бачити її. Твої матері та бабусі (швидше за все) не давали тобі тих самих посилань, того ж старту, який ти намагаєшся дати своїй дочці. Ти не звикла до подвигів заради себе. Добре, але як щодо подвигу заради себе, якщо він заради твоєї дитини?
Щоразу буде важко, взагалі ніяк не виходитиме. І щоразу виходитиме. Якщо тільки ти почнеш. Якщо зважишся.
Автор тексту: Ліліт Мазікіна