Алкоголізм та його лікування - анонімний форум алкоголіків

Перейти до сторінки

Добрий вечір. Мені 24 роки, і я алкоголічка. І мені страшенно страшно.

Страшно, що не впораюся.

Пити я почала років у 15, втягнулася досить швидко. Років чотири тому зникли захисні рефлекси, а «вирубуватися» організм так і не навчився, при цьому могла випити стільки, скільки заманеться, а заходів я не знала ніколи — зупинитись у такому стані неможливо. Алкоголь, як і інші «речовини», завжди діяли на мене з подвоєною силою та не надто звичним чином (неврологічні особливості). І приблизно з середини 2012-го після якоїсь кількості випитого — спочатку зрідка, потім все частіше — я почала впадати у стан абсолютного божевілля та несамовитості. Спогади не зберігалися ніколи — суцільні уривки картинками, але те, що мені говорили вранці (ще важливіше — те, як ДИВИЛИСЯ на мене), вражало мене саму не менше, ніж мимовільних свідків. Бувало, що я приходила до тями ще будучи п'яною, і з жахом розуміла: ось зараз, буквально кілька хвилин тому, я була зовсім непритомна, сприймала реальність як сон, немов частина мозку просто не відповідала, не працювала. Відключилася із аварійних міркувань, залишивши голі рефлекси. У такому стані я могла сказати або зробити будь-що, до ладу не маючи контакту з дійсністю.

Якоїсь миті вже ніхто з друзів (та й чи залишилися вони?) не міг виносити мої п'яні витівки, і я стала пити одна, вдома. Вирішила: "І мені добре, і іншим не заважаю". Страшно згадувати, але в той момент я справді не усвідомлювала, в якому жахливому становищі я опинилася. Не могла абстрагуватися, поглянути на ситуацію загалом. Якось після двох пляшок вина я вийшла гуляти на проїжджу частину: просто йшла дорогою, не розуміючи,де перебуваю, і кричала, сміялася; машини проїжджали за півметра від мене. Випадкова жінка запропонувала викликати швидку, я злякалася і поспішила повернутись додому. І багато було подібних випадків, не порахувати. Що ж, зупиняло мене це? Звичайно. "Треба кидати". Але за останні чотири роки я не могла залишатися тверезо довше десяти днів. Запоїв ніколи не було; щоденне пияцтво — теж рідкість для мене, не витримую через тяжкість похмілля.

Про мою проблему мало хто знає. Я з доброї родини. Виховувалась, можна сказати, у колі інтелігенції. Симпатична дівчинка, медалістка. Закінчила університет (втім, уже абияк і з огидними оцінками). І все ж працюю за фахом і намагаюся взятися за розум. АЛЕ: все моє життя крутиться навколо алкоголю, всі плани будуються з урахуванням майбутньої випивки. І розумію: ще трохи — і все звалиться. Це добровільне рабство, це руйнує мене з кожним днем, і моя неможливість із цього вибратися змушує себе ненавидіти.

Здається, тільки півроку тому я вперше усвідомила, відчула справжню природу алкоголізму — підступну, зрадливу, яка позбавляє будь-якого контролю, будь-якої надії. Які б рішення ти не ухвалював, які б мотиваційні вежі не вибудовував, він все одно дістанеться. Ненароком, зовсім непомітно вбудується в потік твоїх власних думок, виверне почуття навкруги, перекрутить логіку. Всі цінності будуть переосмислені в одну мить, тільки-но виникне сліпе бажання. Усвідомлювати таке справді жахливо. Переживати таке роздвоєння, розуміти, що ти більше не контролюєш ситуацію, не контролюєш себе, — нестерпно. До цього я ще хоч якось намагалася торгуватися: «Тільки за компанію, тільки червоне напівсолодке, тільки за непарними числами» — будувалися найскладніші схеми, аби тількипродовжувати.

У моєму житті немає альтернативного варіанта. Я просто не вмію і не знаю, як жити без алкоголю. Як проводити час з іншими людьми, як отримувати задоволення, як розслаблятися, як впоратися з розпачом. І я розумію, що з вирішення цієї проблеми, швидше за все, і треба розпочинати. Вчитися жити заново, відкривати світ з нового, тверезого, здорового боку. І я намагалася — у той короткий проміжок ясності свідомості, що видавався між похміллям та черговим пияком — я чесно намагалася, неодноразово. Але я ніяк не можу розглянути, схопити цю «тверезу». Рано чи пізно, якими б райдужними не були мої установки, я незмінно скочуюсь у непроглядну тугу, глобальне розчарування та гостре відчуття безглуздості. Я розумію, як це звучить. Як би там не було, результат один: залежність використовує хвилину слабкості, і ось — я повертаюся до того, з чого починала. Тільки на сантиметр ближче до прірви.

Так, я страшенно слабка. Я не звикла вдаватися до сліпого методу сили волі, завжди намагалася спиратися на свідомість, розважливість. Але як бути в ситуації, коли твоя свідомість більше тобі не помічник? Коли напевно не знати, що є правда, а що — вигадка алкоголіка?

І так, я хочу кинути пити. Але я страшенно боюся. Я не впевнена у своїх силах і більше не знаю, на що покладатися і в якому напрямку рухатися.