Анекдот - 299 - Гумор - Primera Club
Опції теми
Ну ось двічі відкриємо курси тут граматики нем.языка8) Ось випадок з мого життя Коли тільки приїхав Поселили нас у табір-общага-комуналка Приїхали родичі Як належить Вмазали І тут до мене один з цієї кількості підходить (Приїхав з дружиною-вона німкеня) І каже мені Покажи де че Ну пішли я показую Туалет-ванна-тут говорю-Стирають білизну. І він починає мене лікувати О-О-О Waschmaschine Я відповідаю немає на общак стоїть 5 сімей по 2 години на день Отже цей так званий німець хвилин 5 доводив що це вашмашина а я говорив що загальна Потім підійшов інший такий ж обійдений і каже ЩО ВАШМАШИНА -Пральна машинка
Зараз 10 років по тому це вже здається смішним жартом І коли зустрічаємося Я йому обов'язково згадую ЄГОМАШИНУ
Пропонуємо вашій увазі насіння! Чоловіки, запам'ятайте: насіння – це не лише 1-2 кг лушпиння, а й 3-4 години жіночого мовчання.
Два помідори сидять у холодильнику. - Бррр. Холодно. - АААААААА! Помідори, що говорять!
- Алло! Я потрапив туди? - Ні, ви потрапили не туди. Вас надіслати куди треба?
блииинн) я цей анекдот у 5-му класі почув вперше))) тільки там не так) Сидять у холодильнику два помідари. Один каже: Бррррр. хоооолодно. Другий відповідає: ААААААААА, що говорить помідор.
А то з твого незрозуміло, що відповідає саме другий =)
одній вагітній дівчині лікар порадив їсти якнайбільше морозива (навіщо і чому - це вже до справи не відноситься). Ну ось вона так і робила. А потім пішла на узі. Дивиться, значить, лікар на монітор, а там (у животі у неї) два близнюки руками-ногами рухають, типу, зарядку роблять. І один одному каже: "Та не бійся ти, перезимуємо якось".
блииинн) я цей анекдот у 5-му класіпочув уперше))) тільки там не так) Сидять у холодильнику два помідари. Один каже: Бррррр. хоооолодно. Другий відповідає: ААААААААА, що говорить помідор.
А то з твого незрозуміло, що відповідає саме другий =)
З тієї ж серії:
Летять два горобці - один одному: - дивись попереду шлагбаумммммм. Другий: - де? Буммм.
йдуть гена та чебурашка. ніч. темно. - ген, обережніше, там попереду ступ-ступ-ступ-ступ-ступ-пеньки. - дякую, чурум-бурум-бурашка!
сидять два близнюки в животі у мами і один одного запитує: - Як ти думаєш, чи є життя після пологів? - не знаю. але звідти ще ніхто не повертався.
Усміхнулося.
Старий не смішний анекдот: Йде ведмідь лісом, бачить машина горить. Сів і згорів.
- Я на Новий рік мрію до Іспанії з'їздити від биків побігати. - Та з'їзди до Люберців на дискотеку, штовхни когось і бігай.
Напис у громадському туалеті: «Товариші Тутанхамони, спускайте за собою свій піраміди».
Йде доходяга вулицею. Раптом його всього як заковбасить, як затрясе. Люди врозтіч – раптом хворий якийсь! А він: - Спокійно, це у мене мобільник на вібрі стоїть!
- Ти не позичиш мені простий олівець? - На, візьми. - Це ж червоний! - А що, червоний для тебе вже надто складно?
HАША ЖИЗH… У перший день Бог створив корову і сказав їй: «Ти будеш усі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя завдовжки 60 років.» «За що мені таке пекельне життя на 60 років!» - обурилася корова, - «Мені вистачить і двадцяти, а решту сорок залиш собі!» І Бог погодився. На другий день Бог створив собаку і сказав їй: «Ти весь час сидітимеш уворіт свого будинку і гавкати всіх, хто проходить повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років. «М-так, забагато для гавкання», - засмутився собака, - «Мені вистачить і десяти років, а решта забирай назад ...» Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав йому: «Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але терміну на це даю тобі 20 років.» Людина обурилася: «Що?! Лише 20 років!! Знаєш що, Бог, я беру свої 30 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддав собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, чи домовилися?» «Ну, будь по-твоєму…» – зітхнув Бог. Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років гартуємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а останні 10 – сидимо на ганку і брахаємо кожного хто проходить мімо…
Зустрічаються два нових українці, починають з'ясовувати, хто крутіший: - Чуєш, Вово, я вчора заїхав в автосервіс, поставив собі на мерина всі примочки які там тільки були! 30 штук зеленню залишив! Скажи, круто, так? - Ні, Колю, не круто. Я вже кілька тижнів тому у цій конторі був, поставив собі всі прибамбаси на 35 штук. - А що ти ще на 5 штук знайшов? - Та в мене зір стало псується, так я собі лобове скло на мінус два зробив!
Сидять двоє мужиків у барі. Заходить дівчина: ну просто супермодель. Один іншому каже: - Якби вона мені сказала, щоб я тиждень не їв, а потім вона дасть мені, я б погодився. - Та що там тиждень, я б місяць не їв, - каже інший. Дівчина почула і погодилася. Домовились про умови. Минає місяць. Дівчина заходить до кімнати до переможця гола. Чоловік підходить до неї, починає гладити їй груди. - Сі-і-іськи. Такі м'які, як хліба.
- Дорогий неможу вирішити який купальник купити: відкритий чи закритий? - Звичайно, закритий, тільки з дірочками для очей!
Нарешті, вирішено проблему з житлом. Уряд заявив, що відтепер ціна за квадратний метр не збільшуватиметься. Зменшуватиметься квадратний метр.
Зупинки для транспорту спеціально розроблялися за нашої погоди. Дизайнери врахували все. На випадок спеки вони зробили скляні дахи. На випадок вітру - отвори у стінах. На випадок морозу – залізні сидіння.
У магазинах Америки з'явився новий іграшковий набір "Я поліцейський". У набір входять: пістолет, пончик та мертвий напарник, за якого треба мстити
- Насправді, справи немає. У самій діяльності укладено самість справи – і навпаки. Навпаки отримаємо оборот на, і таким чином перевернемо образ. Я вже не говорю про природу говору в роді у вже. Вужі та кайдани - ви мене розумієте, містере Андерсен? — Звичайно, я так і думав, Сміте. Дайте ще затягнутися.
Ода ТермінаторуХмарочоси, хмарочоси, Стіни, ліфти, поверхи… Розкажу я вам, хлопці, Про повстання машин. Чу! Блискнуло синім світлом, Вітер дунув від річки. «Термінатор! Термінатор! - Зашепотілися мужики. Біля бару, на хайвеї Обступив народ гуртом. «Нержавіюча сталь?» - «Нержавіюча сталь!» - Відповідає наш герой. А потім легко, недбало І тихо так сказав: «Мені потрібний твій одяг». Хлопець дав. А хто б не дав! Раптом із темряви кварталу - Робот рідкого металу. Кулі градом, все, кінець! Але відомо, куля - дурниця, Термінатор молодець! Він, хоч і з підбитим оком, миттю згріб ворога в кулак. Той - крізь пальці, ось зараза! Наш добив його і так. Вся Америка ворожить, Чим героя нагородити. Може, на курорт відправити чи орден приварити?- Ні, хлопці, я не гордий. Не така я людина. Так скажу: навіщо мені орден? Все одно я I'll be back! Спи спокійно, Сара Коннор. Збереже твій мирний сон Термінатор - скромний робот З людським обличчям!
У лікаря вдома засмічився унітаз. Викликали водопровідника, Водопровідник прийшов, кілька разів десь стукнув молотком, замінив прокладку, закрутив гайку. Потім каже: - Готово, все працює. Із вас 500 рублів. - Як 500 рублів? За п'ять хвилин роботи? Я нейрохірург, я 12 років навчався спеціальності, але мені за 5 хвилин роботи 500 рублів не платять. - Так це нормально. Коли я був нейрохірургом, мені теж так не платили.
- Ви вже п'ятий день поспіль спізнюєтеся на роботу. Який висновок я, на вашу думку, повинен зробити? - Що сьогодні п'ятниця!
Юна матуся сидить у парку на лавці. Її синочок проїжджає поряд з нею на велосипеді. - Мамо! Дивись! Я їду без рук, — і повертає за кущ. За хвилину виїжджає з-за куща. - Мамо! Я їду без зуба!
Юрій Лужков, подумавши, таки дозволив провести в Москві гей-парад. І навіть запропонував день-день десантника.
Розмова двох чоловіків: - Чому ти одружився з жінкою, яка старша за тебе на двадцять років? - Розумієш, ти ж знаєш мою нерішучість і сором'язливість. А вона не дала мені закінчити фразу, коли я просив руки... її дочки...
Сіли за стіл добрі молодці та червоні дівчата. Після двох склянок горілки молодці стали червоними, а дівчата добрими!
У військкоматів нове гасло: «Призовник – рідкісний вигляд! Хапай, бо втече!»
Завдання: Мама старша за свого сина на 21 рік. Через шість років вона буде старша за нього в п'ять разів. Запитання: Де тато? Рішення: Припустимо, що вік сина Х а вік мами Y. Значить: X+21=YЧерез шість років: 5(X+6)=Y+6 Вирішуємо ці два простих рівняння: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким чином синові зараз мінус 3/4 роки , тобто. мінус 9 місяців, а значить тато в даний момент знаходиться на мамі.