Анекдоти 13
Якщо вас вважають молодим, перспективним працівником, то ви виконуєте більшу кількість роботи за набагато меншу плату.
«Три білі коні» - пісня нетверезого шахіста.
Завдяки міжнародному туризму Колян тепер знає фразу "Чому в тебе такий маленький член?" п'ятнадцятьма мовами.
У Латвії провели експеримент: що кричать латиші, коли наступають на граблі. В результаті експерименту виявилося, що у Латвії – 100% українців.
Вчені з Гарвардського університету з'ясували, що миші розмножуються набагато швидше, якщо не заважають вчені з Гарвардського університету.
Мені сьогодні циганка за 50 доларів нагадала, що я лох.
- Чоловік, нудьгуєте? - Не настільки.
- Громадяночко, будь ласка обережніше - ожеледь. б твою матір!
- Дівчина, ви зрозумієте, адже я не кожній дівчині пропоную.
- Та ви, молодий чоловік, не засмучуйтесь, адже я теж не кожному відмовляю.
Душа болить, а почнеш лікувати – печінка болить!
Оголошення в аеропорту: - Хотів здійснити посадку літак, що виконував рейс №13.
- А ви знаєте, що у США в кожній десятій сім'ї є діамантове кольє?
- Зате у нас у кожному будинку є склорізи!
- Що може бути краще за прогулянку на свіжому повітря?!
- Хіба що посидіти у прокуреній кімнаті та попити горілки.
Іспит на режисерському "факу" ВДІКу.
- Припустимо, кадр: чоловік та жінка прийшли разом у гості. Як одразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік та дружина?
- Він дістає в неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суєть назад у сумочку.
- Дівчина, ви що віддаєте перевагу: менше, але частіше чи більше, але рідше? - Товщі та глибші!
- Хм, я мав на увазі харчування! - А я - гаманець!
Роби з людьмитак, як хочеш, щоб вони чинили з тобою. Подаруй чоловікові колготки!
- Лікарю, невже я помру?
- Ні, гірше, ми вас лікуватимемо!
- Дивіться, бутерброд упав олією вгору!
- Звичайно, ти ж його намазав не з того боку.
- Світло моє, дзеркальце скажи, та всю правду доповісти - хто на світі всіх миліший, всіх рум'ян і білі?
- Ти вбік то відійди, мені ж ніфіга не видно!
Я перепробував багато кулькових антиперспірантів, доки не зрозумів - усі вони неїстівні.
Отримавши двійку з інформатики, Вовочка видалив сторінку у журналі та переформатував щоденник.
Сара голосить: - Абраме, ну як ти міг зламати новий стілець, як ти міг зіпсувати нову люстру. Ні, моє серце не витримає, ти що, не міг повіситись в іншому місці?
- Сара, знаєш, якщо хтось із нас помре, то я, швидше за все, поїду до Ізраїлю.
- Я дітям своїм колискові люблю співати. Годині до трьох можу. Іноді із друзями!
Раніше я спав добре, бо знав, що мене захищають. Потім пішов до армії. Став спати гірше, бо захищав. Зараз прийшов із армії взагалі не сплю знаю як захищають
Якщо кілограм меду змішати з кілограмом гівна, вийде два кілограми гівна
Американські геологи виявили над великими покладами американської нафти якусь арабську країну.
6 стадій будь-якого проекту:
2. Крах ілюзій
4. Пошуки винних
5. Покарання невинних
6. Вихваляння та нагородження непричетних
За іншою версією
3. Покарання невинних
4. Нагородження непричетних
Оголошення. Для випробувань чергової партії досвідчених автомобілів автозаводу потрібна чергова партія досвідчених гонщиків.
Дзвінок у двері. - Хто там? - Зв'язківці.
Відчинив. Зайшли, зв'язали.
- У вас є лижні черевики 55 розміру?
- А навіщо вам лижі?
На уроці фізкультури:
- Так, хлопчики, хто з вас палить? Чесно! Не брехати. Так. отже, ти і ти. Зрозуміло. Отже, так: ми з вами покуримо, решті – п'ять кіл по стадіону.
- Дівчино, ви вчитеся? - Ні, я вже вмію!
Не така страшна демократія, як її насаджують.
Прийшла надушена, а пішла занюхана.
Читав Посібник із застосування клізми – уссався. Застосував – всрався.
- Скільки разів на день нормальна людина може дивитись новини?
- Це залежить від того, скільки разів на день його дружина не може дивитись серіали.
Наші ралійні вантажівки давно вже найкращі у світі! Ось, ще б нам навчитися робити звичайні.
Вовочка питає у батька: - Тату, а буває так, що презервативи рвуться?
- У дзеркало подивися!
Ходять тут усілякі. а потім місячні пропадають!
Зустрічаються два крокодила: - Ну як полювання? - Та ось сьогодні двох негрів з'їв. А в тебе як?
- А я одного українського. - Брешеш! Дихни.
- Випивши я завжди добрий. Тому злим мене жодного разу не бачили.
- У вас є подовжувач?
Мати: - Ну як, синку, відсвяткував?
Син: - Як завжди, перепилися, потім перетрахали.
Мати: - А дівчатка були?
У Палаті мір та ваг зберігається пляшка української горілки як еталон одиниці виміру роботи та заробітку.
Порада християнам: якщо тебе вдарили правою щокою, підстав ліву - щелепа стане на місце
- Що ви, групенфюрер Мюллер, все на роботі та на роботі? Давайте, що якось у лазню сходимо, горілки вип'ємо, огірків малосольних поїмо! А?
- Ви, Штірліце, добрий тільки коли тверезий! Як нап'єтеся, так відразу кричатипочинаєте: "Фашистська морда! Фашистська морда!"
Якщо у слові "ХЛІБ" зробити чотири помилки, то вийде "ПИВО"!
Пивна варта! Всім вийти з похмілля!
- Алло Борисівно, з ким би ви хотіли заспівати цю пісню в дуеті?
- Так є у мене на прикметі один підарас. не Кіркоров.
- Ти де бовтався?
Щоразу на канікули мама з татом відправляють мене до бабусі з дідусем. Ех, хто б знав, як мені набридли ці цвинтарі!
Хворий потребує догляду лікаря, і що далі піде лікар, то краще
Хто ризикує виправдано, той п'є шампанське, а хто невиправдано... за те п'ють горілку.
Цікава молода людина познайомиться з цікавою жінкою для переведення її в цікаве становище.
Страшні муки совісті призводять до її смерті.
Є люди, з якими можна ходити лише у контррозвідку.
Кожна мати сподівається, що її дочка знайде собі гіднішого чоловіка, ніж її власний... але вона впевнена, що її син ніколи не знайде таку ж гарну дружину, як та, яку знайшов його батько.
Іспит з анатомії. Студентка: - Печінка складається з .
- Селезень складається з .
Батько запитує сина: - Чому в тебе на штанах білуваті плями?
- Знаєш, тату, вчора я їв морозиво, на штани капнуло.
- Коли я в твої роки їв морозиво, синку, я завжди клав штани їй у головах.
Глядачі стоячи аплодували всім учасницям Чемпіонату з синхронного плавання під час їхнього традиційного обміну купальниками
Балетний танцюрист в ательє: - Зробіть мені штани такими тугими, щоб усі бачили мою чоловічу стать!
- Слухайте, якщо я їх зроблю ще тугішим, то всі зможуть побачити вашу релігійну приналежність теж.
- Привіт, Зелена Шапочка!
- Доброго дня, сірий дальтонік!
Hалавочці сидять дві дівчини в супермініюбках, повз проходить старий і каже:
- Дівчатка, в наш час це було прийнято мити, а не провітрювати!
- До речі, у мене вже 138 стрибків. Причому все без парашута. Ні, я не десантник. Я професійний коханець.
- Студенте Іванов, чому ви мене не слухаєте? - Запитує професор. - Я слухаю вас, професоре.
– Тоді повторіть мої останні слова. - Будь ласка. "Студент Іванов, чому ви мене не слухаєте?"
Новини медицини: українські лікарі знову створили новий засіб від синців. Варто додати трохи цього засобу до горілки, як «синяків» на вокзалах стає набагато менше.
– І взагалі, товариші курсанти, взимку треба носити головні убори. А якщо ви не носите головний убір, то дуже легко захворіти на міненгіт. Це страшна хвороба, т.к. від неї або вмирають, або стають круглими дурнями. Я сам на цю хворобу перехворів.
– Чи може жінка прожити у відрядженні на добові?
- Може. Якщо немає місячних.
- Чому менти у Москві завжди по двоє ходять?
– Один не знає Москви, а інший української мови.
- Я її взяв голими руками! А вона мене – голими ногами!
- Ось ви тут сидите, а у вас там старшину на Дошці пошани віддерли.
– Я вчора проходила тест на вагітність. - Ну і як питання були складні?
Продам смажених курей оптом. Директор згорілої птахоферми.
- Люба, тепер я говоритиму про твою маму тільки добре чи нічого!
Нові фотоапарати Kodak спеціально для України, тепер до ефекту усунення червоних очей доданий ефект усунення червоного носа.
Вчора була - дупа, сьогодні - теж дупа, завтра - точно буде дупа. Схоже, що ситуація стабілізується.
Мама: - Вовочка, ати уроки вивчив? Якщо ні, стану на табурет і вуха надеру!
Мрія генерального прокурора: зателефонувати на мобільник олігарху та почути "Абонент знаходиться в зоні та тимчасово недоступний".
"Відвідавши нас одного разу, Ви станете нашим клієнтом назавжди". Стоматологічний центр.
На уроці закону божого священик каже дітям:
- Зараз я розповім вам, як з'явилася перша людина.
- Батюшка, - каже Вовочка, - я б послухав, як з'явилася третя людина!
- Одружуся з хімічкою, - повідомляє Вовочка батькам.
- А де ж ви з нею житимете? - Поки на столі в кабінеті хімії, а там - подивимося.
7 Березня 2003 р. ОСТАННІ НОВИНИ:
Уряд Естоонської Республіки створив спеціальну комісію для підготовки до проблеми Y2K
Дружина питає чоловіка: - Любий, а що ти скажеш, якщо я пересплю з твоїм найкращим другом?
- Не знав, що ти маю лесбіянку.
В автобусі в годину пік:
- Ви виходите. – Ні.
- А я не питаю, я попереджаю.
- Надю можна? - Хто її питає?
- Друг. - Як один одному - скажу: Надю можна!
- Ви прожили тут усе життя? - Немає ще!
Проїжджаючи повз село, німці кинулися ловити курей, ганятися за дівчатами та різати свиней!
І тільки через півгодини гід ледь-ледь заспокоїв літніх туристів з Німеччини!
Розмовляють дві повії:
- Наснилося, що в нашому закладі новий тариф: будь-які, хто входить безкоштовно!
- Як вам удалося так швидко вивчити англійську мову.
- Та, дурниця яка. Вони там майже всі слова із С++ взяли.
Напис на значку: "Хочеш померти? - Запитай мене, чи хочу я схуднути!"
Останні слова біолога: "Так. Цю змію ми знаємо! Вона не отруйна!"
Напис на лобовому склі:"Запасний вихід. При аварії вибити скло головою, вилетіти вперед".
українська ведуча на українському концерті. Задумливо дивиться у список концертних номерів. З подивом: "Висіла пісенька?!"
- Продавець! Чому яйця брудні?
- Курам такий план дають, що дупу витирати ніколи.
Одностайно схвалено депутатами новий текст української приказки: ПІЙМАН - НЕ ЗЛОДІЙ!
- Бачиш, так і очі можна позбутися.
- А в нас краса якась! Розбіжишся і зі скелі БАБАХ! Прямо у морі.
- Ти хотів сказати БУЛТИХ?
- Ну, коли приплив, тоді бултих!
- Ти де був? - У морзі на розтині.
- Ну і як? – Не дався!
Хлопець кличе дівчину: - Женя! Женечка! Одружусь!
- А чому в тебе такі пальці довгі? Ти напевно на піаніно граєш?
- Ні, пробірки мою.
Якщо крутий бізнесмен поставив перед казино джип, а потім вийшов із казино та поїхав на тролейбусі – отже, не туди поставив.