Анекдоти 2 всіх; ) - Багато історій
Багато історій
Надіслав(ла) Вован Грозний (klinger(вухо)hotmail.com)
14 травня 1999 р. Про зняття прем'єр-міністра я випадково дізнався від перехожого. До кінця робочого дня (Далекий Схід) залишалася година. Я зляканий вбігаю в офіс і кричу: «Пацани, Примакова зняли». Легкий шелест, судомні пошуки радіоприймача, що увінчалися успіхом. Врубаємо. Далі ми почули куплет пісні, після якого ми хвилин 15 тихо мовчали. Відтворюю: «Навіщо Герасим втопив свою МУ-МУ. Воно не зробило поганого нікому». У нас вийшов скорочений робочий день.
Надіслав(ла) Павлов (pavlov(ухо)phtd.tpu.edu.ru)
Надіслав Evgeniy (Jkasianov(вухо)hotmail.com)
10 травня 1999 Цю історію розповіла мені одна знайома: Один мужик гнав собі авто з Франції з усіма наворотами (типу бортовий комп'ютер і т.д.) Ну і коли він нарешті-таки добрався до території колишнього СРСР (на наші дороги), то його бортовий комп'ютер раптом почав «лаятися» французькою мовою! Так мало того, що він «лається», так машина ще не їде більше 40 км/год. Тоді мужик, не довго думаючи, зарулює в найближчий автосервіс і там за допомогою словника перекладають: З'їдь з осторонь. Ось так 🙂
Надіслав(ла) Роман Ставро (RomS(вухо)imail.ru)
Надіслав(а) Антон (tosha(вухо)defis.nsk.su)
Надіслав(а) Олег (zamyshlaev(вухо)cmdr.msk.ru)
Надіслав(а) Alex (shlensky#hotmail.com)
Надіслав(ла) Борис (tchiguidin.b(вухо)olymp.com.ru)
Надіслав(ла) Доктор Борменталь
Після виступу невідомих сил із гранатометом біля американського посольства, МВС вирішило «взяти під посилений контроль» все і вся. Приходить рознарядка, мовляв, «забезпечити охорону об'єктів», в яких хоч яке-небудьУчасть бере капітал хоч яких країн-учасниць блоку НАТО. Так як округ виявився не Центральним, то, відповідно, і об'єктів було не дуже багато. Розіслали по колишніх відділеннях міліції копію наказу і стали чекати на реакцію довіреного особового складу. Наступного дня товариш почув грізний крик у коридорі когось з начальства: «Припиніть робити з мене посміховисько на все УВС, (вухо)» №;% (вухо). ». Зрозуміло, всім стало цікаво, а в чому, власне, причина подібної роздратування? Народ тримався за животи, коли побачили рапорт з одного з відділень: «На довіреній території жоден об'єкт вступати у блок НАТО не збирається!» Так ось — «Розширення НАТО на Схід»!
Надіслав(а) Sergej Agejev (sergea(вухо)takas.lt)
3 травня 1999 р. працював я якось давненько на одному заводі. Робота нудна, нудна, конвеєр — одним словом. Ну, хто працював на конвеєрі, знає, обід 25 хвилин у комплексній їдальні... Але ж хочеться чоловікам ще і в доміно пограти. Отож і виробили вони собі такий графік — до обіду впираються, щоб зачепити зробити, дзвінок продзвенів — весь цех у столовку. А розумні дядьки — за стіл, і в доміно. Цех — з обіду, до верстатів, а ці зачеп дістають, здають, а самі пожерти спокійно. Тут додати треба, що зміна починалася щось близько 6 ранку, і народ ще і поспати хотів. Ну так ось що сталося. Сидять, грають у доміно. Один моторошно невиспаний постійно позіхає. Другий навпроти сидить, як тільки перший рот роззявить, одразу йому брудний палець у рот хрясь… Першого це дістало, і з'явилася в нього думка (це ми пізніше з'ясували): «Відкрию, думає, рот спеціально , та хапну його палець зубами з усього розмаху. Другий, як дупою відчував. «Досить, думає, пальцем ризикувати». Витягає з-під столу здоровенний болт М14. Перший відкриває рот. Другий пхає йому болт. Перший з усієї дурниці тріскає по ньому зубами. Підсумок: чотири передні зуби і струс мозку у першого. Мінус тринадцята зарплата та оплата лікарняного першому — у другого. Ось таке доміно. Все це сталося року в 82-83, не пам'ятаю точно, на моїх очах.
Надіслав(ла) Юрик (Uri(ухо)sochi.ru)
Надіслав(ла) Олексій Панасюк (leha(вухо)tepkom.ru)
7 травня 1999 Про приклад чоловічої солідарності розповідає дружина (донельзя енергійна та кмітлива) потерпілого (викладача інституту):
Ось так: явку ніхто не провалював, а явку провалено.
Надіслав(а) Zeryany (odn(вухо)transbank.kiev.ua)
Надіслав(а) Олексій Соболєв (ibrahimka(вухо)hotmail.com)
Надіслав(ла) Леонід (leomyleo(вухо)yahoo.com)
Надіслав(ла) Алекс (admin(вухо)rtrade.ton.ru)
Надіслав(ла) Паха (paul(ухо)yam.com.ua)
Пасажир (П): Тобі якого; я треба. Мент (М). П: ЯКОГО!; Я зупиняєш?? М: (трохи засмучений) Так ви швидкість збільшили ... Потім схаменувшись: А ти взагалі хто такий? П: Я?! Я капітан Чук. М. не дуже охоче бере під козирок: «Вибачте, товаришу капітане, щасливого шляху».
Я тут же заводжу машину і намагаюся швидше виїхати, поки більше нічого не сталося. По дорозі починаю розпитувати пасажира, чи насправді він капітан міліції, і заразом — як так вийшло, що він опинився на дорозі без одягу і т.д. Він розповідає досить банальну історію про триденне пияцтво і т.д. і т.п., але найцікавіше було наприкінці розповіді. Цитата: «Який на хер з мене мент? Ти че, знущаєшся? Я як ти, водієм працюю. Просто прізвище у мене КА-ПІ-ТАН-ЧУК.
Ми ще довго сміялися післяцього, поки що в черзі стояли.
Надіслав(ла) Vitaly (zusm(вухо)astranet.ru)
Надіслав(ла) Vlad A Dem (rusbear(вухо)cityline.ru)
Надіслав(а) 4hf (redmonkey(вухо)bayard.ru)
Служив він якось у будівельній частині десь у Московській області. А в бухгалтерії частини працювала операціоністка - дівчинка на ім'я Таня 22-х років, ноги від вух і все інше при ній. Природно вона мала великий успіх у офіцерського та неофіцерського складів частини. Слід зазначити, що маючи безліч шанувальників, Таня нікому не відповідала ні «так», ні «ні», воліючи тримати кожного на строго певній відстані. Також у цій частині служив прапорщик Толік — предмет вічних глузувань товаришів по службі. Справа в тому, що тверезим Толіка ніхто ніколи не бачив. Це все передісторія. А ось історія… Якось у своєму «нормальному» стані Толик «підкотив» до Тані з явним наміром потриматися за виступаючі м'які частини красивого жіночого тіла. На що отримав повну відмову в досить різкій формі. Помста Толіка, що страшно образився, не змусила себе довго чекати. Побачивши Тетяну, що заходила в туалет, Толик схопив цеглу і кинувся слідом. Туалет же був дерев'яною спорудою з двома дверима, розділеною всередині дерев'яною перегородкою на дві частини — «М» і «Ж» і двома «окулярами». Звукоізоляція, природно, ніяка. До того ж туалет був добре огляданий із плацу. Так от, залітає Толик з цеглою в туалет, в чоловіче відділення, копошиться там з хвилину і починає видавати гучні і протяжні звуки: «У-у-у-у, о-о-о... », як при страшному запорі. У момент кульмінації своїх страждань Толік плазом кидає в «очко» цеглу. Той із гучним чавкаючим звуком падає у вигрібну яму і моментально йде на дно. За стінкоюзапанувала мертва тиша. Видавши гучне зітхання полегшення: «У-у-у-х-х-х-х», Толік вискочив з туалету, від біг на плац і став спостерігати. Хвилин за п'ять із дамської кімнати здалася Тетяна. Які в неї були очі……. Усі, хто був на плацу, ще півгодини не могли встати з землі від сміху. :)))
Надіслав(ла) MV (mvinokur(ухо)hotmail.com)
Надіслав(ла) В'ЯЧЕСЛАВ (CARTOONIST(вухо)MAIL.RU)
Надіслав(а) AGN (agn(вухо)usu.ru)