Анекдоти 3
Вчителька у класі: — Петя! — А! — У дупі нога! Устань коли з учителем розмовляєш! Скільки 2+2 буде? - Ну 5. - У дурень! Не вийде з тебе інженер. Вася! — А! — У дупі нога! Устань коли з учителем розмовляєш! Скільки 2+2 буде? — Ну 3… — У дурень! Не вийде з тебе інженер. Вовочка! — Мар'я Іванівно, 2+2 = 4 — Молодець, Вовочко, будеш інженером! — Маріє Іванівно! — А! - Хуй на! Устань коли з інженером розмовляєш!
в божевільні. хворий тягне по підлозі за мотузку зубнущітку. підходить лікар— що, з собачкою прогулюєтеся?— це щітка. лікар відійшов. хворий зайшов за кут і каже, звертаючись до щітки: — ну що, бобику, круто ми його наїбали?
Кажете дівчата — слабка стать? А ви бачили, як вони виходячи з машини дверима хуярят?
Йде урок. Вчителька запитує дітей: — Маша, ким ти хочеш бути? — Балеріною! — А ти ким хочеш бути, Вітенько? - Космонавтом! — Вовочко, а ти ким хочеш бути? - Сексопатологом! - . Поясні.
- Дуже просто. Подивіться у вікно. Бачите, там йдуть дві дівчини і їдять морозиво. Причому перша лиже, а друга смокче. Як ви думаєте, хто з них заміжня? Вчителька (червоніша): — Hу, напевно, та яка смокче. - Ні. Та в якої кільце на руці. А ось таких, як Ви, я і лікуватиму
Дружина підходить до чоловіка і каже: - Дорогий, у нас лампочка перегоріла, полагодь! Чоловік їй: -Я тобі, що, електрик чи що? Дружина знову підходить: -Дорогий, у нас двері погано зачиняються, поглянь! Чоловік їй: -Я тобі, що, тесляр чи що? Дружина чоловікові: -Дорогий, кран тече, полагодь! Він їй: -Я тобі, що сантехнік, чи що? Ну, гаразд. Наступного дня чоловікприходить з роботи, дивиться, лампочка горить, кран не тече, двері нормально, питає дружину: - Хто ж це все полагодив? Дружина відповідає: -Так, сусіда попросила, він і полагодив. Чоловік: -І як же ти з ним розплачувалася? Дружина: -А він сказав: «Або «давай», або заспівай». Чоловік: -Ну, і що ж ти йому заспівала? Дружина: -А я тобі, що, співачка чи що?
— Мене сьогодні з пари вигнали. — Чому? — Та викладач читав лекцію і тим часом ходив колами по аудиторії, обминаючи всі лави. Коли він у черговий раз пройшов повз мене, я сказала «57 секунд, найкраще коло»
Я зустрічався з нею рік і ми вирішили одружитися. Єдине, що мене бентежило — це її сестра, якій було 20 років, вона одягала міні-спідниці та маєчки з вирізами. Перед весіллям вона подзвонила мені і попросила, щоб я прийшов і подивився на весільні запрошення. Коли я прийшов, вона сказала, що вона має почуття, які вона не в змозі подолати, що хоче зайнятися коханням зі мною, перед тим як я одружуся з її сестрою. Вона шепнула: «Я йду до спальні, а ти, якщо хочеш, просто візьми мене». Вона зняла трусики і кинула їх мені. Я постояв трохи, потім вийшов із дому і попрямував до своєї машини. Мій майбутній тесть стояв надвір. Він мене обійняв і сказав: Ми дуже раді, що ти пройшов наш тест. Ласкаво просимо до нашої родини!" Мораль: Завжди залишай презервативи в машині
У молодої пари народилася дитина, до 5 років не розмовляла. Батьки повели його до лікаря. Лікар каже: «Ваша дитина буде говорити, тільки перші 3 людини, яких він назве помруть» Дитина сказала «баба» - померла бабуся, сказав «дід»-помер дід. Дружина пішла до магазину, чоловік залишився з дитиною. Він каже «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав, думає «Зараз помру». Приходить дружина каже: «Чого розлігся? Пішли напохорон. Сусід помер»
Фраза дівчини, яка уклала весь автосервіс: — «Я коли даю в зад, умене не горить лампочка».Відповідна фраза приймача, від якої всі описалися на місці: - «Зрозуміло, а з машиною те що?»
Сидять Василина Прекрасна та Ілля Муромець. В.П. питає у І.М.— Іллюш, якщо я тебе поцілую ти берізку заламаєш?— Заламаю!— А дуб ?— І дуб заламаю!— А сосну?
— Люба, ти любиш мене? — Звичайно, любий! — А зраду вибачиш? — Звичайно, любий, я мертвому все пробачу…
Лекція почалася. Один студент спізнився. Лектор: — Чому ви спізнилися? — Я брав участь у змаганнях з раллі… Через деякий час заходить ще один студент. Професор питає: — Ви теж з раллі? Студент очманіло: — Ні, я курив.
— Яку за рахунком освіту ви хочете отримати? - Третє. — Ось як. А які у вас вже є? - Фольклорист і генетик. - Дивний вибір. А чому ви ще й біологом хочете стати? Хлопець відкриває коробку, випускає на стіл приймальної комісії десяток маленьких хатинок на курячих ніжках. — Розумієте, вони вже третій день нічого не їдять:
Справжнє щастя - це коли опівночі тікаєш темними підворіттями від двометрового мужика з ножем, він все ближче і ближче, нарешті, наздоганяє тебе, дивиться і каже: «Вибач, друже, познався ... ».
Бос пропонує зайнятися сексом секретарці: -Дорога, може бути ми ... «отчетик» у мене на столі складемо, м? -Вибачте, але в мене місячний «звіт»… ну Ви розумієте… Босе, в обломі йде до себе в кабінет. Через 15 хвилин повертається секретарка: -Володимире Сергійовичу, можливоВам усно, ну чи заднім числом? -Ні, дякую… я вже від руки накидав.
Мирний сімейний вечір перед телевізором. Мaмa. Тато. Син. По ящику показують якийсь фільм про сімейство котячих, починаючи від домашніх кішок і до хижаків. Синочок: — Мам! Давaй візьмемо кошеня! Ну будь ласка! Ну дaвaй візьмемо кошеня! Мамa: — Ні, синочку. Нa який нaм головний біль? Виросте, буде сaтися і битися по кутах. У цей час по телевізору показують тигрине сімейство. Синочок: — Мам! Ну не можна кошенятко, дaвaй візьмемо тигренятко! Тато (меланхолійно): — Ні, дорогий! Коли він виросте, ссатися і боротися по кутах будемо ми!
Дівчина сідає до свого хлопця в машину. Він з сумним виглядом їй повідомляє: — У мене неприємність. Дівчина: — Що таке? Хлопець сумно: -Та ось, послухай. Включає пісню Данко «Малиш». Текст: «Твій малюк росте не по роках і вже читає по складах, пустотливий і добрий хлопчик — твій малюк… І коли з ним за руку йдеш — нікого щасливішого не знайдеш, міг би на мене він бути схожий» . Дівчина в ступорі — «І коли це ви, мужики, все встигаєте. » Ледве не плаче від образи і злості. А хлопець - так само сумно: - Послухала? По-моєму у мене права колонка шумить, так?
Сидять у дворі мужики, грають у доміно. Мимо йде жінка. Підходить до під'їзду, смикає за ручку дверей. Двері не відчиняються. Мужики кричать: - Сильніше смикайте! Сильніше смикає, двері не відчиняються. Мужики кричать: - Ще сильніше! Смикає ще сильніше, ще раз, ще раз, ручка відривається, жінка падає в калюжу. Тут двері під'їзду відчиняються всередину, звідти виходить мужик. Жінка гнівно кричить мужикам: — Що за жарти? Не могли скaзaти, що двері всередину відчиняються? Мужикикричать: — А ми думали, вам ручка дверна потрібна!
Повертається інженер Коля якось з роботи, втомлений, на вулиці сніг, сльота, холод ... Вирішив тачку зловити. Зупиняється Land Rover останньої моделі, опускається вікно, там шикарна блондинка в шкіряному салоні, питає: — Тобі куди? — ... я в Бутово живу, та Ви не турбуйтеся... — Та не, все гаразд, поїхaли заїдемо за моєю подругою, я тебе безплатно до дому докину. Поїхали, заїжджають за подругою, спускається не менш сліпуча брюнетка, сідає поруч. Блондинка: - Ну що, я в магазин тут поруч і відвеземо Колю? Заїжджають у супермаркет, купують відерце чорної ікри, Хеннесі ... Під'їжджають до будинку. Брюнетка: - Слухай, у машині смітити не хочеться може ми піднімемося в тобі, вип'ємо, поїмо? Піднімаються до Колі і всю ніч займаються сексом утрьох. Через 3 місяці, на гламурній тусовці, зустрічаються брюнетка з блондинкою, одна іншою: -Слухай, як набридло все, всі ці співаки, актори, діячі хренові, задрали ... -О, не кажи, хочеться чогось... Чого-небудь... Слухай a може подзвонимо Колі з Бутово? -Колі. Коле з Бутове! Круто. А думаєш він нaс пригадає?
-Так, чим тут торгуєте? -Послуги всякі. Гвинтівочки з оптичним прицілом, ліцензії на відстріл, кілери додому! -Зрозуміло. А касового апарату немає! Мухлюєте, мабуть? Ревізори дaвно були? -Тижня три, царство їм небесне!