Анекдоти читати корисно завжди, навіть по четвергах)
- Чому ти постійно робиш з мене дурницю? — Чому роблю. Я працюю вже з готовим матеріалом * * *
Третього дня на розкопках комори знайшов ручний тетріс. Розкопки тимчасово припинені.
— Знову п'єш? — У мене стрес! — У тебе щодня стрес! — Я вразливий. * * *
– Господи, де ти був? Я вся звелася, обдзвонила всі морги і лікарні ... - Ось, візьміть піцу, з вас триста рублів.
- Любий, скажи мені щось тепле! - Та гори ти синім полум'ям. * * *
Знайомий, будівельний альпініст розповідав: Вирішив я рано рано, поки сонце не припікає, ділом зайнятися — шви біля багатоповерхівки промазати. Заліз у люльку, вішу на верхотурі – працюю. Курити захотілося. Цигарки забув із собою взяти, спуститися, щоб стрільнути у перехожого геморойно, та й які перехожі у вихідний день о 6-й ранку? Що робити? Лише терпіти. Раптом чую гомін. Дивлюся за ріг — там чоловік на балконі стоїть курить. Я спитав у нього цигарку, а він раптом побілів, осідати почав… І тільки потім дійшло: ось мужик о 6-й ранку вийшов на балкон, а тут з-за рогу, з того боку будинку де крім стіни нічого немає, з'являється голова і людським голосом просить закурити.
— Я тебе, стерву, наскрізь бачу! - А можна мені іншого рентгенолога покликати?) * * *
Гладити КОТІВ - корисно для ЗДОРОВ'Я … це знімає СТРЕСС… але я ЗАМІТИЛА … що ще КРАЩЕ … знімає СТРЕСС… погладжування купки ГРОШЕЙ розміром з КОТА … * * *
Коли на 3-й поверх я піднімаю коляску (16 кг) однією рукою, в іншій тримаю сина (6,5 кг), а за спиною несу шкільний рюкзак (приблизно кг 4-5)…, думка про те, що я щаслива жінка, надає мені сили)))) * * *
Після 8:05 ранку колонка «ДРУЗІ НА САЙТІ» починає різко збільшуватися. Та йзрозуміло — люди НА РОБОТУ ПРИШЛИ! * * *
Сільський магазин горів, але ніхто не поспішав його гасити. Усі чекали, коли згорить та сама Зошит. * * *
- Любий, забери мене будь ласка, я в гостях. - Куди під'їхати? — У відділення поліції…)))) * * *
- Дорогий! А де гроші?! … – У мішках… – А де мішки?! … - Під очима. * * *
"Ось йде хлопець, від якого я давно без розуму! Господи, він на мене дивиться - зроблю-но я вигляд, що не помічаю його", - пригоди баби і логіки.
Папа Карло каже Буратіно: "Припиняй анонізм займатися. Сам згориш і будинок спалиш." * * *
- Дівчино, а що ви віддаєте перевагу: менше, але частіше, чи більше, але рідше? - Глибше і товще! - Хм ... Ну я взагалі-то про харчування питав ... * * * *
Яблуневий Спас. А персиковий не встиг, дитина випила.
Сидять троє сумних у машині – Антон, Сергій та стовп. * * *
Ходив із дівчинкою в один садок в одну групу, у школі в один клас, у коледжі в одній групі. в однокласниках дивлюся - їй 27 років, а мені 38. * * *
Вчора їхала маршруткою. Перед нею різко перебудувався автомобіль, і маршрутка вдарила його в зад. Слова водія мене просто вбили! Він сказав: «б***ь… тепер вся дрібниця перемішалася…» * * *
Чебурашка забігає, вранці, до Гени і репетує: — Гено, прокидайся! Шапокляк народила. — Ну і че… — Че, ну і че. Я своїх то втопив, а твої не тонуть. * * *
… Пишу … з Витверезника: … “Все почалося з ТОГО … що МИ … купили ПЛЕМЯШКЕ … велосипед… СПОЧАТКУ … ми його … ОБМИЛИ… потім пропили…» * * *
2020 рік. Школярі на перервах бігають за гаражі є заборонені продукти. * * *
- Бажаю Вам великого щастя! — Краще нехай невеликого, але регулярно * * *
Існують двіпричини, чому ми віримо людям: 1. Ми їх не знаємо. 2. Ми їх знаємо.
Вчора було знайдено труп агента з нерухомості, в тихому зеленому районі з розвиненою інфраструктурою, за 5 хвилин від станції метро. * * *
Він: - Дорога, я хочу дитину! Вона: - Давай відразу уточнимо: зробити чи виростити? * * *
- Лікарю, я тільки що дізнався, що мене оперуватиме практикант Сидоров. - Так, операція завтра. - Так же заріже! - А ми йому двійочку поставимо.
Жінка приходить в автосалон і звертається до продавця: - Привіт, я б хотіла придбати "Рено". - Модель? - Ні, але за комплімент спасибі!