Анекдоти дня - 50 відтінків жовтого - Новини, приколи, хроніки
У нас у пологовому будинку лікар чоловік усіх дівчат породіль бентежив фразою перед оглядом "ЗНИМАЙ ТРУСИ, ПІШЛИ ЗНАЙОМИТИСЯ!"
Як не сумно, але років через десять-п'ятнадцять навіть найкрасивіші жінки стануть старшими років на п'ять.
Батьки мають три частини дорослішання дитини: 1. Ось буде тобі 18, ось тоді і можеш робити, що хочеш. 2. Ось вийдеш заміж/одружишся, ось тоді і можеш робити що хочеш. 3. Ось коли я помру, тоді й можеш робити що хочеш.
- Я збоченець. - Чому? - Я не можу нормально прочитати слово «масштабуючий». - Блять, я теж.
Дівчині перед побаченням потрібно як мінімум: вимити та укласти волосся, прийняти душ, манікюр, педикюр, макіяж і щоб це все підходило до одягу. А ці ідіоти кажуть: «Давай я за тобою за півгодини заїду?» Так, звичайно, заїжджай! Бігуді допоможеш зняти. хулі.
Коли в мене з дівчиною розмова заходить про її колишніх, я якомога ніжніше обіймаю її. Треба ж чимось зайняти руки, щоб не $бнути цій повії.
Що таке накладений платіж це када на тя наклали. А ти за це платиш.
"За прикладом автозаводу ГАЗ, що випускає невеликі вантажівки "Газель", автозавод ВАЗ збирається випустити маленький юркий автомобільчик "Вазелін"
Люблю сваритися зі своєю дівчиною, такі перли вона потім видає)))) смс-ка: "Якщо ти зі мною так.. то до наступного сексу я з тобою НЕ РОЗМОВЛЯЮ!"
Я все частіше думаю про коней. . як це? . ТАК ЄБИСЬ ВОНО ВСЕ КОНЬОМ.
Розлучилися ми з нею дуже швидко навіть для нинішніх часів. Лежимо на ліжку дивимося фільм, вона сказала, що у неї велика дупа і жирні стегна. Я погодився на автоматі, а коли відчув пропалюючий погляд, то вирішив виправити ситуацію, підбадьоривши чимось на кшталт того, що в мене маленькийчлен, мовляв, і що? Я не переживаю.
Наші хлопці такі романтики: замість «доброго ранку» - «Ти ще ще дрихнеш?» Замість «чому мовчиш, люба?» - «Ти че, здохла? "Замість "заспокойся кохана" - "все, давай мізки не іби"
xxx: давай приберемо комп'ютерний столик і поставимо журнальний. По-перше, він підходить по інтер'єру, по-друге, звільниться місце і по-третє, ти менше гратимеш у свої танки. Ми вб'ємо відразу 3 зайців. yyy: І одним із них будеш ти.
ххх: МОЗ хоче підвищити акцизи на тютюн у 11 разів. Середня ціна пачки цигарок при цьому збільшиться до 145 рублів. Як вам, курці? yyy: Краще нехай в 11 разів підвищать ціни на алкоголь. Я жодного разу не чув, щоб людина, яка викурила півпачки цигарок, потім зарубала б свого партнера по перекурах сокирою. І жодного разу не чув, щоб людина, яка викурила три сигарети і сів потім за кермо, задавила б трьох людей на смерть.
Шановні жителі. У разі виявлення дикорослих конопель на території. сільської ради, просимо повідомляти фахівця з благоустрою сільської ради. Перша думка щодо прочитання: "Забули, де сіяли!"
у міня не одержувачка регісриваца памагите пажауста. Проект Qip: на жаль, техпідтримка QIP надається лише українською мовою.
- Синку, ти там що тицяєш дрилем у охриплого тюленя? - Я слухаю Rammstein, мам.
До тіток, які фарбуються в транспорті я якось звикла, але ось зараз поруч у метро стояв чувак і ГОЛИВСЯ.
Треба терміново знову чимось зайняти китайців. Нехай риють Велику Китайську Яму!
Вирішила зайнятися спортом – бігаю за мужиками. Швидкі, Волочі.
Дівчата, якщо вас послали, не розставайтеся - звідти ще ніхто не повертався з поганим настроєм.
Щоб привчити чоловіка складати брудні шкарпеткив кошик для білизни, а не будь-де, поставте кошик в місце їх скупчення і щодня пересувайте потроху в бік ванни.
Микита Джигурда озвучив двигуни у новому Need for Speed.
Найдовшу у світі локшину приготували мешканці Москви Дмитро Анатолійович та Володимир Володимирович.
Патологоанатоми стверджують - внутрішня краса людини надто перебільшена
Ось як таки світ змінився. Раніше піратами називали тих, які у простих людей забирали. Тепер – тих, хто простим людям роздає.
У елтона Джона була велика колекція окулярів, але користувався він лише одним.
Дорожній інспектор посивів і обмочився, поки Стівен Кінг розповідав, чому перевищив швидкість.
Нудно стане – дзвони. Рада бачити твій пропущений виклик. сука
Бувають такі дівчата, що ти їй повірив, переспав із нею, а вона обдурила і борщу не зварила. І як після цього жити?
Не знаю, чи вірю я в кохання з першого погляду. Але я точно знаю, що є такі люди, яких з першого погляду хочеться вдарити в обличчя, ногою.
Дощ, сльота. На вулицях порожнеча. Ну і де ж ви, любителі дощу, "У якому можна сховати свої сльози"? хулі не гуляємо.
Мені лише залишалося дивитись на їх ті тіла. Місцями було видно, як нутрощі просилися назовні. Дивитись було бридко, але я розумів — пельмені зварилися.
Здрастуйте, з вами говорить автовідповідач, залиште своє повідомлення після 2-годинного концерту Меріліна Менсона.
— Які три слова найчастіше зустрічаються у написах по всьому світу? — «I love you». — Я вас благаю, ці три слова «Made in China»
Листування у скайпі з дружиною: - Тобі зарплату збільшать? - ХЗ - Утричі?
Кажуть, що вживання молока робить людину сильнішою. Випий 5склянок молока та спробуй відсунути стіну. У тебе нічого не вийде. А тепер випий 5 склянок горілки та . вуаля! Стіна рухається самостійно.
Сержант Петренко оштрафував КАТОК, що проїжджав повз, за відсутність запаски і лису гуму.
"Водій синього ВАЗ-2109 з літерою "L" на передньому бампері - дуже хочу з вами зустрітися! Водій білого "exus".
Цю історію повідала мені одна дівчина, прокидається вона о 3 годині ночі в студентському гуртожитку, прокидається від дикого сміху. Зайшовши в кімнату, перед нею постає наступна картина: на підлозі сидить дівчина і дико регоче, на ліжку під ковдрою ховається молодий чоловік. Дівчина запитує: -Віра, що трапилося? я його питаю, ти кінчаєш? А він мені каже: “Ні, я ще тільки на першому курсі ... ... Общага. Зустрічаються два студенти: - Вася, а ти знаєш, чим відрізняється штора від туалетного паперу? - Не-е-є. - Так це ти, зараза. .
Іноді стає так класно від того, що стає так пофіг, на те, що було так важливо. .
Дзвінок на радіо: - Алло, привіт, я хотіла б привітати свого тата з днем народження і побажати йому щастя від щирого серця до члена! - Доки?! - Не доки, а дочка Олена.
- Ти чого це з такою сумищею на прогулянку вийшов? - Та я на запрошення. - За яким запрошенням? - Та в суд мене запросили. Чи не з порожніми руками в гості йти? Ось я і захопив всього потроху – сухариків, одяг різний.
Чоловік сидить у вітальні та читає газету. У цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас. - За що?! - обурено питає чоловік. - За те, що ти нікчемний коханець. Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас. - За що?! - заволала вона. - За те, що знаєш різницю.
Немає жодної рівноправності статей: виглядання жіночих трусиків із штанів вважається еротичним, а виглядання чоловічих трусів із незастебнутої ширинки - просто непристойно!
Настав час зав'язувати з матом і боротися за культуру мови. Мій собака думає, що "б%%" це команда - сідає і винно опускає голову.
- Ну гаразд, ти ж незаймана, а чому ти така впевнена, що він теж перший раз? . . - Точно знаю! У нього ця штука ще в целофані була! . .
- Скажіть, як повернути довіру коханій дівчині? - Шепніть їй на вушко, по секрету, що в ліжку вона набагато краща, ніж її подруга.
Блондинка складає іспит до інституту культури. Професор: - Скажіть, що це таке: жінка відкриває рота, а її голоси не чути? - Ні, люба, це не мине, а німе кіно!
- Так, дорого нині серцеві засоби обходяться. - Та не дуже начебто. - Нічого собі для тебе не дуже. Он, Сергію корвалол сто тисяч обійшовся! - Та ну. - Ага! Їхав він за кермом, серце прихопило. Він корвалола собі та накапав. А тут даішники із трубочкою.
- Молодий чоловік, пригостить дівчину коктейлем! - Тобі років-то скільки? - Заспокойся, хлопче, вже не сядеш.
- Маш, ти куди це з бритвою? - У душ. Голову помию, ноги поголлю. — Ну, дивись, не переплутай.
- Васька, привіт! Куди так поспішаєш? - Прикинь, дружина в ліфті застрягла! А в диспетчерській кажуть, що раніше, ніж через чотири години слюсар добратися до неї не зможе! - І що ж, невже ти хочеш власноруч її діставати? - Ще чого! Я до коханки поспішаю! Така нагода не кожен день буває!
- Ненавиджукомарів! Цілий день кров смокчуть! Так і від втрати крові спитатися можна. - Мабуть, смачний ти дуже. - Не, не смачний. - А ти-то чому знаєш? . Вона ж не там смокче!
- Воване, не допоможеш, я тут згадати не можу. - Не питання, брате, зара праска нагріємо!
Дружині дзвонять з роботи чоловіка: - Ваш чоловік загинув на роботі. - Як?! - Впав у бочку з пивом. - І що? Відразу загинув? - Ні, ще 5 разів вилазив пописати.
У найцікавіший момент у кімнату до батьків заходить Вовочка. Тато запитує: - Вовочко, ти кого хочеш: братика чи сестричку? - Бегемотика! - Не вийде. - Злазь, дай я спробую.
- Тато а що таке невдалий жарт? - Це коли мама каже, що приймає протизаплідні таблетки, а народжуєшся ти! - Мама, а що таке невдалий жарт? - Це коли твій тато каже, що керує компанією, а після твого народження виявляється, що це компанія - товариш по чарці!
Петько звертається до Василя Івановича: - Скажи мені як бойовий командир, як старший товариш, чим відрізняється еротика від порнографії? Василь Іванович у відповідь: - Я, Петько, з цього приводу думаю так. Якщо ти когось, то це еротика. Ну, а якщо тебе – то чиста порнографія.
У хлопця зламана нога, загорнута в гіпс. Трахає дівчину, є якийсь дискомфорт, але він подумав, що з ногою в гіпсі все ж таки краще, ніж з рукою в гіпсі - і на автоматі каже: - А це краще, ніж з рукою. Дівчина, задумливо: - Такого компліменту мені ще ніхто не говорив.
- А що на цій картині зображено? - Блокада Ленінграда. Жителі топлять буржуйку? - Буржуйку? Дивно. Наче на картині літо. - А ти уважніше дивись. Вони її в Неві топлять.
Хілларі запитує у Челсі: - Ну що, доню, ти вже мала секс зісвоїм другом? - Ти знаєш, мамо, по татовим поняттям ще немає.
Начальник відділу кадрів зібрав колектив: - У нашій фірмі зараз працює тридцять з лишком чоловік. - І хто зайвий? - Зараз дізнаємося. Тягніть палички.
Послухай, ти вже доросла, самостійна людина. Тобі 25 років. За тебе вже давно все має твоя дівчина вирішувати, а не мама!
Шукаєш щастя, а набуваєш досвіду. Іноді думаєш – ось воно щастя! Аж ні, знову досвід.
Люблю пряники. Особливо з горілкою. Особливо без пряників.
- З чого хочеш розпочати? - Запитує він. - З романтичної вечері. - А закінчити? - Одночасно.
- Дорогий, мені треба поїхати на два тижні. - О'key! - І ти навіть не хочеш запитати - що і як?! - У щастя не питають, звідки воно взялося.
Дратують статуси дівчат: "Зможу відвести вашого чоловіка ненафарбована і в спортивному костюмі". А я зможу дати тобі пиздюлів на підборах і з макіяжем!
В гуртожитку я, звичайно, бачив чимало всього, але щоб студенти їли суші циркулем та рейсфедером.
Відключили електрику. Засвітив свічки, знайшов старий журнал і почав розгадувати там сканворди. Через 10 хвилин увімкнули світло. Так і не дали нормально відпочити, суки!
На Москва-ріці перекинувся танкер з питною водою. Зараз пляма чистої води рухається до міста.
- А чому тебе так цікавлять мої плани на вихідні? - Та ось думаю, куди піти, щоб тебе там не зустріти.
- Займалися з дружиною коханням. Тільки закінчили – сусід за стінкою: "Го-о-о-о-л!". Ну, ми поржали. - І що? - Сьогодні дружина зробила тест – реально, гол.
Прийшов хлопець на співбесіду. Дали йому тест на адміна. Він його успішно пройшов і запитав: - А ви всім кур'єрам такі тести даєте?
Якщо випоставили перед входом у казино свою нову іномарку, а потім поїхали додому громадським транспортом - значить, ви не туди поставили.
Страшно усвідомлювати, що Пушкін не читав Достоєвського.
Цікаво, кіт розуміє, чому ми такі великі, а він такий маленький? Мені здається, він думає, що причина в тому, що ми його погано годуємо.
Поки сантехнік Сидоров йшов додому, інфляція з'їла, випила та частково сховала його заробок.
Іду вранці за пивом. З-за сусідських дверей чується якась метушня і дряпання. Підходжу,СТУЧУ. На що негайно отримую відповідь-ти б хоч подзвонив, суко! Ображаюся. Повертаюся хвилин через 20-така ж метушня і дряпання. питаю - мужик, що там у тебе (добре, пивка то по дорозі цапнув). Він, схоже, на останньому подиху: - У двері подзвони! Я телефоную, через пару хвилин чую моторошний гуркіт і жіночий вереск. виявилося, абсолютно тверезий, але оч втомлений мужик вночі відкрив перші свої двері, не подумавши зачинив і опинився в пастці між залізними і дерев'яними дверима - місця для маневру немає, квартири - величезні, дружина спить у дальній спальні. а ви кажете - п'яний заснув