Анекдоти на
Мік Джаггер побувавши в Україні, розповідав, що його зустріли так, як не зустрічали ще ніде і ніколи: на краю хліба стояла невелика ємність із білим порошком.
Вчора придумав завдання для учнів старших класів: «Якщо світові ціни за «бочку» нафти піднімають на 5%, то наші внутрішні на бензин піднімають на 3%, а якщо світові ціни за «бочку» нафти опускають на 5%, то наші внутрішні бензин піднімають на 8% Потрібно знайти формулу цієї залежності».
Золоті руки з дупи - це коли полагодив телевізор і впустив його.
Я навчався у шостому класі, коли батько спіймав мене за курінням. Він не став мене ні бити, ні лаяти, а просто купив пачку «Родопі» і змусив викурити прямо на його очах усю пачку... З того часу я, поки пачку за раз не викурю, не накурюю.
- Мила, давай займемося любов'ю? — Дорогий, у мене голова болить! — Ну, сьогодні ми її не використовуватимемо.
— Я зараз випишу вам таблетки, прийматимете їх п'ять разів на день після їди... — Докторе, де я візьму стільки їжі?
Бабуся з онукою два тижні грали до школи. І лише до кінця другого тижня бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.
Весь колорит Пітера усвідомила сьогодні вранці, коли побачила бомжа, який пив горілку з порцелянової філіжанки, відстовбурчивши мізинчик.
Доводиться засинати коли спати не хочеш, щоб стати коли не хочеш, щоб встигнути туди, де бути не хочеш. Офігенна штука життя.
Син привів трьох дівчат додому, і каже мамі. — Мамо вгадай, яка з них моя наречена. Мама: — Он та з краю. Син: — Як ти здогадалася? Мама:- вона як зайшла відразу біс мене початку.
— Я тебе зовсім не цікавлю, як жінка? — Що за дурниці? Ось до речі, на, стирай сорочку.
— А в мене вай файне працює. — Та ганяй ти в шию цього китайця!
— Лікарю, що з моєю рукою? — Нічого хорошого — перелом. — Я помру? — Ну що ви, голубчику. Звичайно ж не помрете! — Так я безсмертний, лікарю?
— Щось у мене голова розколюється… — Це просто від учорашньої п'янки. — Коли б… Все набагато гірше — це від сьогоднішньої тверезості.
Зроби коханій задоволення. Винеси сміття!
Кисла пика - перша ознака корозії організму.
Я питиму багато, але акуратно.
— Потрібно валити з країни, тут робити нічого. — А що ти хочеш робити? — Не знаю.
Найкраща відповідь на запитання: «Як справи?» - "Хорор-шоу!"
Весна… Організм треба зміцнювати вітаміном «Ц»! — пивці, вінці, шашлиці…
Я взагалі не розумію, як у біатлоні можна прийти другим, якщо ти маєш з собою рушницю.
Перший психотерапевт був євреєм. Бо тільки єврей міг вигадати розмову з людьми за гроші.
Сьогодні у всій країні: тюльпани за ціною героїну.
У рамках імпортозаміщення французький поцілунок буде замінено на комстромську та адигейську.
До речі, про філософію Канта. Ви помітили, що після прання в пральній машині підковдра стає Річчю в собі?
Дружина довго благала, щоб я тіщу став називати мамою. Зрештою, я здався. Тепер спимо з дружиною у різних кімнатах: на сестру не встає.
На агресивні підступи Заходу ми відповімо непередбачуваною миролюбністю.
Якось батько застав мене з сигаретою і викинув із човна. Так він навчив мене плавати на спині, щоб цигарка не мокла.
— Моню, навіщо треба було посилати Сему матом? Він же гінеколог! Досить сказати: «Сім, йди працюй!»
— Хто таки поставив свій червоний ламборгіні на вході? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чийвін? — І що ти кричиш, Моню? Це ж твій! — Знаю, просто, може, хто не знає!
Кажуть, що після поганого завжди настає гарне. Боюсь, мене скоро просто розірве від щастя, б***ь.
Поводитися пристойно треба хоча б для того, щоб не відкривати свої справжні наміри.
Як відомо, люди діляться за системами репрезентації: візуали, хто сприймає світ через зір, аудіали, ті хто сприймають через слух, назали, ті хто сприймають через запахи, і кінестетики, які сприймають інформацію через дотик. Так от, як показав досвід, в Україні більшість населення кінестетики. — А чому? -Так тому що, поки в рило не даси, ну ні хера не розуміють!
Карнавал самообману під назвою «Схуднути до літа» оголошується відкритим!
Тяжко бути жінкою. Вранці треба пиляти на роботу, а ввечері чоловіка. Перший рік дружина — милочка, другий — пилка, а на третій рік — лісопильний завод!
У бідних лікарнях є правило: хто нарив халат, той сьогодні й лікує.
— Ти про домашніх тварин що порадиш? - Рибки! Гуппі, мечоносці… Найневибагливіші тварини! Особливого догляду не вимагають! Годував іноді, і все… — А як же чистити акваріум, воду міняти. - Навіщо?! Я рибок іноді міняю, і все!
Як відомо люди діляться за системами репрезентації: візуали, ті, хто сприймає світ через зір, аудіали, ті, хто сприймають через слух, назали, ті, хто сприймають через запахи та кінестетики, які сприймають інформацію через дотик. Так от, як показав досвід, в Україні більшість населення кінестетики. — А чому? -Так тому що, поки в рило не даси, ну ні хера не розуміють!
Троє зібралися випити, в одного руки тремтять після вчорашнього. Йому кажуть: — Поріж хліб! - Мужики, яне можу. — Відкрий пляшку! — Не можу. — А що ти можеш? — Можу посолити.
-Ким ви працюєте? -Ну ... я допомагаю людям знайти своє місце в момент їхнього життя. -Ви психолог? -Таксист.
Працюю офіціантом у суші барі, і не всі вміють їсти роли паличками. Так от кличе один чоловік мене до столика і каже: - Принесіть, будь ласка, вилку, а то я вже й очі примружив, все одно не виходить паличками їсти: D
Чоловік нещодавно влаштувався на роботу, де все керівництво – колишні військові. Днями питаю, як привітали жінок-колег. «Нормально привітали. О 12-00 усіх ПОБУДУВАЛИ, привітали. :)
Ж: Пам'ятаєш, ти ходив у магазин за картоплею? М: Так. І що, вона зіпсувалася? Ж: Ні, вона вся буряк. Сходи ще.
Пам'ятаю розповів один приятель під час навчання свого у школі міліції. Були вони групою на стрільбищі, палили з ПМ-ів. Там була група блондинок, хер знає звідки, з керівником. Теж по черзі стріляли. Так ось одна з них відчула: поставили її в позу, показали, як-чого, вона прицілилася, «клац!». Осічка. Вона, не моргнувши оком, як і раніше тримаючи у витягнутій руці пістолет, повертається до інструктора, продовжуючи судомно клацати спусковим гачком: «А в мене не робооотаєєєє!». При цьому ствол пістолета дивиться інструкторові в лоб. Приятель каже — єдиний раз у житті бачив, як на очах сивіє людина. Коротше, уклали дівчинку, іграшку відібрали, групу вигнали на ер зі стрільбища.
Тяжко бути українцем: — Ще вчора садили за те, що БОГ Є! — А вже сьогодні, за те, що БОГА НЕМАЄ…
Зарплата як гібридний автомобіль – половина на бензин, половина на електрику.