Анекдоти посмішки на Неділю - Розважальний портал з відвертою начинкою!
- Ти де? - Мила, я в пробці. - Вночі? Ану подуди!
Бабуся. Скажіть, на яку таку роботу ви їздите на громадському транспорті о сьомій годині ранку в кількості, що дорівнює кількості місць в автобусі?
У зв'язку з інавгурацією Путіна центр Москви закрито. Варіанти об'їзду через Чехію, Норвегію, Канаду чи іншу нормальну країну.
Приносить чоловік додому тільки що куплений телевізор. На упаковці намальовані різні знаки. Дружина: - А навіщо на упаковці намальована чарка? .
Після президентських виборів в Україні всі шахраї світу в екстазі. Виявляється, щоб розвести українського лоха потрібно навіть не три, а всього два наперстки.
Рецепт: Занадто добре розігрітий суп з фрикадельками з легкістю перетворюється на котлети з гарніром.
Народна мудрість: Якщо покарали мати з батьком, дзвони бабусі, вона все розрулить!
Мати-природа наділила чоловіка фізичною силою, зате жінку вона наділила унікальною здатністю психологічного насильства. - Коли людина найближча до досконалості? - Тоді, коли заповнює анкету на роботу.
Серце хоче любові, душа спокою, а тіло пристрасті. А ось я нікому нічого не даю. Усі сидять злі.
- Паап я не вийду заміж, я з вами залишусь Жити. - Не смій загрожувати батькові
Приходить чоловік рано вранці додому, дружина йому каже: - Подивися на годинник. Чоловік їй каже: - Що ти мені годинник показуєш, моя мама моєму татові календар показувала.
Якщо до тебе потягнулися жінки, значить або в тебе з'явилися гроші, або ти став поводитися так, ніби в тебе з'явилися гроші.
Прокидається старий Хоттабич з бодуна. - О, Волько, скажи, чому в мене так болитьголова? - Нажерся ти вчора. - А що в мене в трусах бігає і свистить? - Мент вчора документи зажадав. То ти куди його послав?
У дитинстві батьки мені не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ні/уя не купувати
ххх: Привіт: * ууу: Привіт хxx: Опа ххх: Де я знову накосячив?
До одеського мільйонера є незнайомий хлопець: - Пане Рабиновичу, ми можемо заробити з вами відразу по 300 тисяч. - Цікаво, і що ж це за справу? - Ви, я чув, даєте за своєю дочкою 600 тисяч посагу. - Ну? - Так от: я беру її за півціни.
Двоє учнів запізнилися на урок. Вчителька: - Чому ви спізнилися? Один каже: - Я уві сні всю ніч подорожував різними країнами, тому прокинувся трохи пізно. Вчителька - іншому учневі: - Ну а ти що скажеш? - А я зустрічав його в аеропорту!
Якщо ваша дружина стала приходити додому так щасливою - значить у вас з'явився дублер.
Дитинство - це коли фраза " не дам " лише одне сенс.
- Дівчино, чому ви така черства? - Мене можна легко розм'якшити за допомогою коньяку.
Жили-були Зайчик і Білочка. Дружили, любили один одного. Якось Зайчик пропонує - давайте жити разом, одружимося. Білочка каже - Як тaк, адже ти - Зайчик, а я - Білочка. Зайчик відповідає, що сила їхнього кохання вище стереотипів і видово-расових понять. Стали жити сім'єю, загалом. І любов є, і розуміння, і секс є. Дітей тільки немає. Засмутилися вони. — Невже у нас немає дітей, бо я — Зайчик, а ти — Білочка? Як же так?! Ходімо до Сови, вона розумна, вона все знає. Прийшли і Зайчик каже: - Совa, скажи, чому у нас немає дітей? Тому що ми Зайчик і Білочка?чи що. Тому що ти - хлопчик і він - теж хлопчик.
Зустрілися троє друзів і давай розповідати про своїх дружин. Перший: - Моя - як вулкан, така гаряча. Другий: - Моя як вітер: як налетить, зірве весь одяг і понеслася. Третій: - А моя як вир. -. - На вигляд така тиха, але як засмокче.
- Дайте дві пляшки безалкогольного пива! - На жаль, у нас його немає. - Ну. Тоді пачку цигарок без нікотину! - Ні. - А що ж у вас є тоді? - Є діряві презервативи. Візьмете?
У кабінет уролога вривається здоровенний мужик і з порога репетує, Лікар у мене Х @ Й не встає. Старенький лікар злякано озирнувшись питає,, А кого ви тут е@бать зібралися.
Товста тітка приходить до сексопатолога: - Доктор, мій чоловік останнім часом зовсім не приділяє мені уваги. Але постійно заглядається на інших жінок. а потім зробіть йому брудна пропозиція. - Ви думаєте це допоможе? - Ще як! Він після цього року два на жінок взагалі дивитися не зможе!
Триває суд. Прокурор - підсудному: - Ваша совість повинна бути так само чорна як ваша борода!
- Мамаааааа. ! У мене під ліжком бабайка. - Синку, поки тато у відрядженні, цей бабайка житиме з нами.
- Добридень! Я хотів би купити бейсбольну биту. - Людей бити будете? - Ні, б%%, в бейсбол грати, Чертаново ж столиця бейсболу.
- Якщо ви мені не довіряєте, мадам, то мені краще піти від вас! - каже покоївка господині. - Як не довіряю?! Я навіть дала тобі ключ від моєї скриньки з коштовностями! - Так, але він до неї не підходить!
початокнавчального року. Професор: - Зараз ми проведемо невеликий тест, який покаже рівень культури, хто чим думає, і хто з вас гідний почати гризти науки, а кому можна і почекати. Для тесту намалюємо на дошці квадрат, і ось цю частину його заштри. заштри. як це називається. Кілька радісних голосів з аудиторії: - хуем! хуем! Професор: - Все, тест закінчено! Ті, хто подав голос, поїдуть з бригадою інституту на картоплю, решта почнуть навчатися. .
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синок там обережно. Дівчата зараз гуляючі, хвороби всякі мають. Будь обережним. Не дай Боже підхопити якусь заразу. Приїдеш додому – заразиш дружину, вона – мене, я – мамку. А ти ж нашу мамку знаєш – вимре все село.
- Гей, соня, вставай! - Настя, ну дай ще поспати. - Я не Настя. Я її чоловік.
Чоловік грає за комп'ютером у стрілялки - вбиває монстрів. . Дружина, намагаючись привернути увагу чоловіка: - Ну ось, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?!