Анекдоти про базар

Читайте найсмішніші анекдоти про базар. Ми зібрали всі анекдоти про базар, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про Бабу-Ягу12
про багажник51
про бадмінтон1

про ринок106
для основи цей1
для байкерів16

Анекдоти → про базар

Анекдоти про базар

Кілька днів тому був в Одесі на ринку, йде Тітка з тачкою і репетує на весь базар: — БЕЛЯШІ З М'ЯСОМ, ХАЧАПУРІ. — Дайте мені хачапурі — ХАЧАПУРІ ЗАКІНЧИЛИСЯ. йде далі: — БІЛЯШІ З М'ЯСОМ, ХАЧАПУРІ.

Полковник сидить удома. Приходить дружина. — Сьогодні, — каже, — на базарі сказали, що тебе відправляють у частину в Німеччині. - Так, ну, брехня. Інакше я б першим дізнався. Через день вдається схвильований. — Чуєш, дружино, і справді відправляють! Сходи на базар, дізнайся, на якій я там посаді!

Стоїть бабуся на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: — Помідори із Чорнобиля. Підходить покупець: — Та ти що? Не візьме ж ніхто! — Беруть, любий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.

Іде дівчина базаром: — Чай, кава, капучино, мінет! — Чай, кава, капучино, мінет! Тип зупиняє її: — Чому чай? - 5 рублів! - А мине? - 40 рублів! - А за 30? — Не можу, я реалізатор!

— Знову каша? Коли вже буде нормальний людський суп? — Коли підеш на базар і купиш нормального м'яса.

Сара повертається з базару: — Ну, Хаїме, мені такого наговорили, такого. Останніми словами обзивали! — Скільки разів я казав тобі: не ходи туди, де тебе всі знають!

Януковича запитують: — Опозиція скаржиться, що на українському ТБ для влади коригують новини, що виходять в ефір. — Нічого там некоригують, а просто фільтрують ринок.

Я розумію, кажуть "жіноча логіка", але навіщо мене тягти через весь базар, щоб показати спідницю, яка їй не сподобалася?

Прийшов додому п'яний чоловік. У кишені в нього залишалося три карбованці. На ранок захотілося похмелитися. Він у кишеню, а грошей немає. Бере гусака та на базар. Приходить напідпитку, а дружина запитує: — Ти не бачив нашої гуски? — Полетів у теплі краї, — відповідає мужик, — а якщо будеш нишпорити по кишенях, то й козел у гори піде.

Іде чоловік по базару. Раптом чує: — Гей, дорогий, діамантовий! Дай свою долоню: — Усю правду про тебе скажу, що було, що буде! Нічого не втаю! Бачить – циганка. Дай, гадає, спробую. Дає їй руку, а та подивилась і каже: — Вай, вай, бачу, любий мій, що ти дуже самотня людина. Чувак: — Це по лініях видно!? Циганка: — Ні, золотий, по мозолях.

Бабуся в маршрутці: — Синку біля базару зупиниш! — Базару нема бабуся. - Як ні? Вчора ж був.

Великдень, зустрічаються два нові українські: — Христос воскрес! — Мля, базару немає, що робитимемо?! Знову шльопнемо чи поки що на бабці поставимо?

На базарі. Бабця: — Молода людина — купи собаку! — Дякую, я вже одружений.

— Єврей пише листа за кордон своїм родичам: — У нас тут усе гаразд. Ось купив курку на базарі за п'ятнадцять карбованців. Лист роздрукували де треба, викликали єврея до органів і лають: — Навіщо ви пишіть, що в нас такі дорогі продукти?! Він знову пише: — Ви знаєте тут усе добре. Пішов на базар, а там слон продається за десять карбованців. Так хер із ним, зі слоном, я доплатив ще п'ять і купив курку.

— Hy, і час настали — ні роботи, ні грошей! - А де ти раніше працював? — Я. Та я 25 років на базарі птахом торгував! — А чому зараз не торгуєш? - Hy, як чому? -Помер мій птах!