Анекдоти про ЦЕ
На жіночому пляжі приземляється НЛО. З корабля виходять двоє гуманоїдів у срібних скафандрах, що переливаються, їх тут же оточують голі жінки і починають їх гальмувати: — А ви звідки прилетіли? - З Альфа Центавра. — А у вас у всіх є такі літаючі тарілки? - У всіх. — І всі можуть на Землю прилетіти? — Все. — І у всіх такі блискучі скафандри. — Ні. Тільки у мене і в Гоги.
У переповненому московському автобусі француженка випадково наступає грузину на ногу: — Пардон, мсьє. - Конешно хочу!
Чоловік із дружиною займаються сексом. Дружина: — Милий зроби мені боляче! Чоловік: — Зараз зай, я скінчу і наб'ю тобі морду!
Чоловік їдучи у відрядження просить сусіда доглянути дружину, хто до неї ходитиме. Через місяць повертається і не заходячи додому до сусіда. Сидять, випивають, чоловік питає сусіда, ну, мовляв хто до моєї ходив, сусід йому: — Ніхто не ходив. - За місяць і ніхто, ніхто. Посидів подумав і каже сусідові, ну і я тоді не піду.
Йде жінка з двома величезними сумками в руках. Тут підходить до нейексгібіціоніст. Розпахнувши халатик, показує всі свої принади... Жінка кидає сумки, береться за голову... -Ось, чорт яйця купити забула.
За дверима аудиторії чути викрадливий голос викладача: — Отже, дівчино, розсуньте ноги, візьміть інструмент у руки і вставте його між ніг. А тепер плавно: туди-сюди, туди-сюди. І розслабтеся — віолончель не терпить жодного насильства...
Приходить бабуся в аптеку та питає засіб від головного болю. Аптекар: - Аспірин, анальгін? — Ні, люба, 10 презервативів. — Що ви, бабусю, у вашому віці. — Та я внучці в портфель покладу і цілий день голова не болить.
Синочок післядитячого садка розповідає татові: — Уявляєш, тату! сьогодні вихователька наша несла нам у групу клей, спіткнулася, впала, і приклеїлася до підлоги! Тато: — Ну, ви я сподіваюся, її віддерли? Так, тату!! Деякі навіть двічі.
На вступному іспиті до театрального училища абітурієнта просять показати слоника… Подумавши, абітурієнт засовує руки в кишені, вивертає їх і запитує: — Хобот показувати?
В одного чоловіка захворіло горло, і він міг говорити тільки пошепки. Згадавши, що неподалік живе знайомий лікар, пішов до нього. Телефонує. Двері відчиняє дружина. Він питає пошепки: — Коля вдома? Вона теж пошепки: — Ні. Заходь.
Чоловік у будинку розпусти: — Мені двох дівчаток по 50 доларів! Сутенер: — Вибачте, у нас такса — 100 баксів… Мужик, дістаючи ще 50$: — Ну гаразд, давайте ТАКСУ!
Несподівано повертається чоловік із відрядження. Заходить додому, вдома дружина одна. Подивився кругом, під ліжком, у шафі, на балконі ніде немає коханця. Зрадів і на радостях помер, і потрапив на той «світло». Іде тим світлом назустріч йому йде мужик. Запитує мужик у нього, чому ти помер? Він розповів як усе було, і що він від радості, що в його дружини не застав, вперше коханця, і від цього помер. Тоді мужик йому відповідає, ти дурень заглянув би в холодильник, і ми б удвох живі залишилися б.
Повертається чоловік якось із відрядження спеціально раніше. Вривається в квартиру, а там дружина одна сидить. Ну, він на неї так і дивився. Дружина: — Любий, але ж у мене місячні!
Зустрічаються два друга-боксери. Один супертяж, вага за стольник, інший виступає у найлегшій вазі. Супертяж: — Прикинь, випадок був: приходжу додому, дивлюся — у моєї дружиникоханець. Ну я йому раз з лівої, раз з правої, дивлюся - лежить ... Легковес: - У мене теж було: повертаюся додому, дивлюся - у моєї дружини коханець. Ну я йому раз з лівої, раз з правої, дивлюся - по окулярах я веду.