Анекдоти про чукчу, Анекдоти
Анекдоти про чукчу
Чукча дружині: - Завтра люди з великої землі прилетять, горілку жерти, тебе мати - експедиція називається.
Якось друзі надіслали Чукчі новорічну посилку: мандарини та червону ікру. Чукча пише у відповідь лист: "5 Посилку отримали, за мандарини велике спасибі. А журавлину ми викинули - вона рибою пахне."
Чукча приніс у міліцію долар: - Я знайшов паспорт Вашингтона!
По недогляду потрапив у десант чукчу. Ну, пояснили, що таке парашут, що до чого… і почалися вчення. 5> - Гей, ти чукча-десант? За що смикати? - Моя не знай, моя чукча-сапер ...
Якось Чукча купив "Волгу" і поїхав у своє стійбище хвалитися, а як гальмувати – забув. Покружляв, покружляв та й врізався з розмаху в камінь. Машину – вщент, сам – до лікарні потрапив. Повернувся через деякий час із лікарні додому і каже: "Лікарі сказали, добре, що мізків немає, а то був би струс".
Заповів чукча своїм двом синам поховати його в океані. Обидва сини загинули, копаючи могилу.
Їде чукча додому, гарний настрій! Пісню співає: - Небо чиста сицас, немає хмарки ніде - Ууу-ааа! - Швидка мій олень біжить, скоро буду я додому - Ааа-уу! ! Хоросо! - Ведмедя я підстрелю, буду м'яса багато їсти! Хоросо! - Ось і чум мій вдалині, і дружина моя стоїть... - Пана, падала, яку пісню зіпсувала! А?
Чукча потрапив до прикордонних військ. Ну, його послали в заставу подалі від кордону (боєць він був ще...). Раптом він повертається. — Товаришу командир! Я порушника зустрів, застрелити довелося! - Як!? Ану, розказуй! - Нусиджу я в засідці, раптом вилазить такий здоровий мужик з рюкзаком за плечима. Я його питаю: "Ти хто?". Він каже: "Начальник партії". Я його одразу шльопнув, то знаю, хто в нас начальник партії!
Чукчу запитали: - Живуть люди під землею? - Так. - Чому ти так думаєш? - Ну ж редиску хтось фарбує.
Триває суд. На лаві підсудних сидить чукча і поруч перекладач. Суддя: Запитайте у нього, скільки оленів він продав? Перекладач: Тебе запитують, скільки оленів ти продав? Чукча: Я продав 500 оленів. : Він продав 500 оленів. Суддя: Запитайте у нього, скільки він грошей отримав? Перекладач: Тебе запитують, скільки грошей ти отримав? Суддя: Запитайте в нього, де він сховав гроші? Перекладач: Де ти сховав гроші? Чукча: Не скажу! Перекладач: Він не говорить. Суддя: Скажіть йому, що його розстріляють. Перекладач: Тебе розстріляють, якщо ти не зізнаєшся. Чукча: Я сховав гроші під юртою. Перекладач: Він сказав, що йому все одно.
Чому в Радянському Союзі було стільки анекдотів про чукчі? Тому що Америка була далекою, невідомою країною.
Сидять у чумі два Чукчі. Один читає газету через деякий час він промовляє з розумним виглядом: "Щось мене турбує Гондурас, " - "Я ж казав тобі, - відповідає другий Чукча, - не смикай його."
чукча приходить у поліцейську дільницю, махає доларом і кричить: – я знайшов паспорт Вашингтона!
Два чукчі йдуть берегом океану, один одному каже: — Я десять доларів знайшов. — Молодець, проте, а навіщо ти їх викинув? — Фальшиві. проте. – Звідки ти знаєш? – Де ти бачив десять доларів із двома нулями?
Приїхав чукча до Москви. Зібралася компанія випити. Думають: когось послати до магазину. Чукчу! Пішов він.Час немає, дві немає. За три години повертається без випивки. Його питають: - Де ж ти так довго був? - Став я, однак, у чергу. Година стою, дві стою. Підходимо до магазину, спускаємось у підвал, а продавець, однак, помер
українська каже чукче: – Скажи :"цибуля" – Лук. – Тобі по лобі стук. Чукча вирішив помститися: – Скажи :"часник" – Часник - Тобі лопатою по спині - на!
До революції у чукчі було два почуття: почуття холоду і почуття голоду. Тепер у нього три почуття: почуття холоду, почуття голоду і почуття глибокої подяки нашій партії.
Один чукча, підходячи до іншого, що обклав купою газет: - Що нового там пишуть? - Однак цікавий штука винайшли, клонування зветься. - А що це? - Можна тебе зробити ще одного , і ще одного, і багато. - Добре, однак: один я на рибалку пішов, другий я на полювання пішов, третій я вдома залишився - дружину задовольняти. твоїй дружині ходити. - Навіщо? Однак, і дружину можна другу зробити.
Народився у чукчі син. Принесли його в загс реєструвати. – Прізвище? – Юкагір. – Ім'я, по-батькові? – Митрофан Степанович. – Національність? – Китаєць. – Послухай , Ти - чукча, дружина твоя - чукча. Який же він китаєць? - Це моя третя дитина. А в газеті написано, що кожна третя дитина, яка народжується у світі, – китаєць!
Сидять троє чукчів біля вогнища: - Сталевий бабок полетів, - сказав один, показуючи на вертоліт. - Сталевий тюлень проплив, - сказав другої години через дві, проводжаючи поглядом підводний човен. - Сталевий. олень повзе, - сказав третій, показуючи на всюдихід, що повзе в гору. - З твоєю дружиною живе, з моєю дружиною живе, з його дружиною живе. Експедиція називається.
Якось Чукча купив "Жигулі". Приїхавна них до себе у стійбищі. Висипав народ, милується. Один Чукча протер фари. "Однак, які великі очі!" Інший поплескав по даху. "Однак, яка міцна шкіра!" Третій смикав за вихлопну трубу. "Однак - самець!"
Їде чукча до трамваю. Водій: - Наступна зупинка "8-го Березня". - Ой бій, а раніше ніяк не можна.
Чукчу запитали, що дала чукотському народу радянська влада. - Дуже багато, проте, дала Раніше у чукчі було два почуття: почуття голоду і почуття холоду. Тепер у чукчі цілих три почуття: почуття голоду, почуття холоду та почуття глибокого морального задоволення
Якось Чукча їхав у поїзді. Приїжджає - весь у синцях і в саднах. - Чукча, що з Вами? - Однак, на верхній полиці їхав, весь час вниз падав. нижній полиці їхав? - Однак помінятися не міг - там нікого не було.