Анекдоти про естонців

Найвеселіші та смішні анекдоти про естонців. Тонкий та холодний гумор з берегів Прибалтики. Читайте нові анекдоти, жарти, приколи для повільних і кумедних жителів Естонії.

Анекдоти → Естонці

Естонський автовідповідач: — Здавст-вуй-те, взагалі-то я зараз-година, але встигну по-дий-ти до телефооо-ну тільки після звуковооо-го сигналу.

На прес-конференції тренеру збірної України з футболу ставлять питання. Журналіст: Існує безліч анекдотів про швидкість естонців. Ви збираєтеся. Ярцев (перебиваючи): — Так, звичайно, я знаю історії про швидкість естонців. Але я думаю, якось доженемо.

Сидять на роботі за комп'ютерами чотири естонці. Один каже: — Щось сьогодні Інтернет гальмує! За годину другий: — Тттааа, тормооозитт! Через дві години третя: — У мене теж не викликається! Через три години четвертий: — Сначитт правда, що мережа відключили!

На пляжі всі жінки не дають проходу українцям. Він постійно оточений цікавими дівчатами. А на естонця ніхто й уваги не звертає. Тоді естонець просить поділитися українським секретом успіху. — Дуже просто, друже. Я кладу в плавки картоплину. Естонець вирушив до найближчого магазину за картоплею. Він чинить так, як підказав йому українець, але жінки не поспішають скласти йому компанію. - Ви мене обманули! — обурюється естонець. — Я зробив, як ви радили. А ефект нульовий! — Я вас не обманював. Просто треба класти картоплину спереду, а не ззаду.

Футбол. Збірна України - Збірна Естонії. Коментатор: — Естонський нападник отримує м'яч і йде до наших воріт. Поки розвивається ця атака, я розповім вам про склади команд, про клуби, з яких покликані ці гравці, про їхні біографії зрештою! — НУ ТРЕБА Ж чимось ЗАНЯТИСЯ,поки що розвивається ця атака.

- Привієєєєттт. - Привіт, ти що, естонець? — Неєетт, у мене клаавіааттурааа погано рааботтаааєт.

Приїжджає естонець до України на гостину до своїх друзів—українських. українці вирішили піти на атракціонах естонця покатати. Приходять до парку розваг, перераховують весь перелік атракціонів. Естонець вибирає колесо огляду. Проїхав гурток естонець, виходить. українські у нього питають: — Ну як? Естонець відповідає: — Беєєшшшеєєнннаааяяя карусель!

Їде естонець дорогою автомобілем, бачить, що прямо посередині дороги лежить коров'ячий коржик. Вийшов, естонець, подивився на неї кілька хвилин, після чого взяв поліетиленовий пакет і акуратно поклав у нього коржик і засунув у багажник машини. — У господарстві все прикотиться! Через рік їде той самий естонець повз те саме місце, зупиняється, дістає пакет, після чого витрушує з нього лайно на дорогу: — Не прикотилося.

Сидить маленький хлопчик із мамою в одному зі сквериків. - Мам, а мам! А у нас фіни були? — Ні, синку, не було. - Мам, а мам! А чи у нас естонці в роді були? — Ні, синку, не було. — Тоді якого хера я так гальмую!?

Естонець упіймав золоту рибку, зняв її з гачка, а вона каже йому: — Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання. У відповідь на це естонець бере її за хвіст і з усієї дурниці лупить її об дерево зі словами: - Не на-то раз-го-ва-ри-вати зі мною по українки.

Гарячий естонський хлопець лежить у ліжку з молодою дружиною. — Тарагоой, чому ти весь час мовчиш? Скаш хоч що-ніпуть! — Що ж тепе казати? — Ну, скашії, що люпиш мене. — Я люплю тепя. — Скаш, що хочеш мене. — Я хочу зараз. — Чому ти все говориш поту мою диктооовку? Скашіть щоо-ніпуть сам! — Спокійної ноочі.

Естонська завзятість: набиратинеправильний пароль, поки комп'ютер не погодиться його прийняти.