Анекдоти про Каку
Пташиний ринок. Стоїть мужик (М) і продає зозулю. До нього підходить обличчя кавказької національності (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Це не сокіл, це зозуля! ЛКН йде. За годину ЛКН повертається: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) - Я ж кажу, це не сокіл, а зозуля! ЛКН йде. Сусід по прилавку каже М: - Ну що ти стоїш тут, мерзнеш. Сказав би йому що це сокіл і пішов би додому. Через годину ЛКН знову повертається: (ЛКН) - Пачем сокіл? (М) – 10 млн.! ЛКН відраховує зазначену суму і забирає зозулю. Приїжджає на батьківщину, сідає на коня, садить зозулю на плече і їде на полювання. Раптом бачить - косяк качок летить. Ну він бере зозулю, пускає в небо з криком "АТУ Єва!" Зозуля сідає на маківку дерева і починає кричати: - Ку-ку, ку-ку, ку-ку. (ЛКЗ) – Як яку, найжирніший!
Приходить якось раз грузин на базар і бачить - мужик птах продає. - Пачем горіл!>- Почем орел! - Рубль! Купив, значиться, грузин птах і пішов на полювання. Відпустив птаха а та на дерево і - ку-ку! ку-ку! Грузін: - КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ВИСТАЧАЙ!
Грузин вирішив піти на полювання на качку. Прийшов на базар сокола вибирати, але український Іван йому замість сокола зозулю підсунув. Приїхав грузин на природу, злякав качок, випускає "сокола". Ну, зозуля злетіла, сіла на дерево і сидить, кукує: "Ку-ку". Грузін: "Як яку? Найжирнішу!"
У друга на зливному бочку в туалеті напис великими літерами "Зберегти ЯКу?". - А на кнопці зливу "ТАК")))
Мамашка так владно крикнула своєму чаду: «КИН КАКУ!», що четверо мужиків, озираючись, викинули недокурені цигарки, а п'ятий чомусь відсторонився від ефектної білявки.
- Мітіо Каку, «Фізика неможливого»
Кажуть, У Німеччині для особливо обдарованих водяків існує "Ідіотен-тест". Німці вважають (не безпідставно), що якщо при їх штрафах тіло все ж таки їде п'яним за кермом, то швидше за все воно це робить, тому що ідіот. А ідіоту за кермом не місце. Тому треба довго доводити протилежне. Ходити на платні консультації до психолога, складати іспит (теж платний). Витратити кілька тисяч євро, щоб отримати довідку про те, що є якась ймовірність - що ти не ідіот. І повернути права. Малоймовірно, що німці вірять у те, що ідіоти, що пройшли цю процедуру, порозумнішають. Але. Вони переходять із розряду неляканих- в лякані. А ляканий ідіот зазвичай поводиться майже розумно. Іноді зовні майже не відрізняється від нормальної людини. У разі рецидиву індивід вважається довести свій ідіотизм і переводиться довічно в прямоходящі. В "ідіотен-тесті" темрява питань. Ну, наприклад: "Скільки дерев росте на правій узбіччі дороги з Берліна до Мюнхена?" Правильна відповідь-" І на всі ці завдання треба відповісти саме так, як належить. Варіантів нема. Але. Є у нас у країні одне питання, відповідь на який відразу виявляє ідіота. Беззастережно. Відразу.
"Чи були американці на Місяці?"
Ви вважаєте, що не були? Мої привітання-ви ідіот. Я не вступатиму в дискусію. Суперечки з кретинами – не моє хобі. Мені достатньо того, що СРСР сумнівів не мав. Тут я совку вірю беззастережно. Чому? Велика країна, її розвідка, її найкращі вчені брали участь у цій гонці. Хто перший висадиться на Місяць? У кого мозок світліший, заміс крутіший? І тут нам витерли ніс. Горе цих людей (конструкторів, космонавтів, техніків, інженерів, робітників заводів, які працюють на космос) було не описати. Моя батька тоді працювала на Томілінськомузаводі "Зірка" і пам'ятає і досі, як там народ напивався з горя. Ні в одного й думки не було - чи високо стрибає на картинці космонавт і від чого прапор тремтить. Там люди були обізнані, фахівці - їх на м'якіні не провести. Вони чудово розуміли, що монтаж був, що багато дозняли на Землі, але те, що висадка була-вони не сумнівалися. Бо ловили передачі, відстежували політ і т.д. Якби у СРСР була така розкішна можливість сунути тоді Штати носом у лайно- І ВОНИ Б ВІД ТОГО ВІДМОВИЛИСЯ? Та щазз. Ідіоти в'якують про "таємну домовленість та поступки". Де? 1969-го? У В'єтнамі поступки? Де США поступилося? Але і це не головне. Скільки було висадок на Місяці? ШІСТЬ. ШІСТЬ РАЗІВ ВОНИ ТАМ ВИСАДИЛИСЯ. Одного разу справа катастрофою не скінчилося з Аполлоном 13. Висадку скасували, людей змогли повернути неушкодженими. Чому я вважаю ідіотів-ідіотами? Ну тих, хто про обман піндосів вірить? Тому що. Нормальній людині досить подивитися: хто що говорить. Хто- pro та хто contra? Космонавти іржуть. Конструктори сльози втирають і руками махають. Ну для них це як обговорювати-яка Земля-плоска чи куляста? Та ще з критично налаштованими кретинами це обговорюватиме. Їм простіше погодитися з тим, що насправді земля брудна і скрипить на зубах, ніж слухати це марення. І хто з іншого боку? Якісь фотографи, мультиплікатори, блять, письменники, сука, поети, журналісти та інша хуета.
Маразм так дійшов, що ток-шоу НТВ зняти вирішило. Космонавтів заманили іншою темою, ті прийшли та охуїли. Їм пропонували сперечатися про круглість Землі з оператором, який зняв якусь "Мурзилку". На рівних. Ось є думка Савицької, космонавта, а ось що думає про це Пупкін-Залупкін, він "Пригоди Буратін" зняв (оплески в студії). І ось у суперечці цих РІВНИХ думокбум, отже, шукати істину. Реакція Савицької зрозуміла. Вона просто послала глядачів, фриків, дурниць картонних, ведучу і мультяшок-сперечальників у країну дурнів. Будуємо. І пішла, пригрозивши судом, якщо її ім'я згадано в цьому балагані. Правильно зробила. Бо нема про що тут їй з ідіотами розмовляти, час витрачати. Треба віддати належне ТБ, там все ж таки знайшлася світла голова, що прикрила цю лавочку. Передачу зарубали. Бо нехрін країну ганьбити, виставляючи нас усіх ідіотами. Та вони у нас є. У США також, до речі, чимало. Але їхня думка-це не наша, загальна. Не країни в целом. Вони в нас поки що не все вирішують. Є ще деякі питання буття, де голос народу дурнів не враховується. І славно.