Анекдоти про Котяра 2
Товариш знаходиться на кухні та розрізає печінку на столі. Під столом хитається щось біле і пухнасте на ім'я, ви не повірите, Пушистик і іноді висловлює свої смакові пристрасті, на що відразу отримує ногою.
Дзвонять у двері. Товариш, не поклавши ніж, витирає одну руку і йде відчиняти. За дверима стоїть вчителька доньки. Бабуся - божа кульбаба. У цей момент за звуками з кухні він здогадується, що кіт дістався до печінки і вибачившись з усіх ніг кидається назад, щоб урятувати хоч залишки. Так як по хорошому кіт з печінкою розлучатися не захотів, то через деякий час обидва здорово перемазали кров'ю. У цей момент на кухню заходить вчителька.
Картина яку вона побачила: приятель з перекошеним обличчям притискає до обробної дошки закривавленого кота, що відчайдушно нявкає, і махає величезним ножем. З тихим видихом "живодер" бабуся впала на підлогу.
Найнеприємніше, за словами друга, що поки він відкачував гостю, котяра зрештою опанував залишки печінки.
У Великому драматичному театрі Санкт-Петербурга йшла п'єса з американського життя "Цей палко закоханий". Грали Аліса Фрейндліх і Владислав Стрежельчик. У момент бурхливого визнання на авансцену вийшов здоровенний котяра, вмостився рівно посеред сцени спиною до залу і уважно, переводячи погляд з Фрейндліх на Стрежельчика, став стежити за "американцями". Зала, у свою чергу, спостерігала вже тільки за котом. Зрештою, це набридло Стрежельчику, і він вийшов зі становища. «А це,— сказав він партнерці, вказуючи рукою на тварину,— наш американський кіт Васька». Зала гримнула. Кіт утік.
Часто публікують історії про наявність інтелекту у тварин. Але поки сам не переконаєшся, зазвичай віриться насилу. Однажды бродячий кіт якось примудрився відкрити замок-блискавку на кишеньцімого залишеного без нагляду на пару хвилин рюкзака. Причому відкрив рівно настільки, щоб можна було витягти з цієї кишені бутерброд із ковбасою у поліетиленовому пакеті. Після чого, вже не особливо церемонячись, розгорнув, а подекуди розірвав пакет і нахабно зжер весь фінський сервелат. не дуже поспішаючи, перемахнув через найближчий паркан і змився. Як він умудрився, не пошкодивши рюкзак, відкрити блискавку (досить тугу, до речі), у мене досі в голові не вкладається.
Котяра вночі відвойовує ліжко, вдень тирає ковбасу з бутерброду, краде та ховає речі. Я виховала якогось гопника.
Про котів та їх інтелект. Приїхав з шабашки. Гроші на кишені, бонусом дали чекушку горілки. У під'їзду сидить кіт. Під лапою голуб з відгризеною головою. Відчиняю двері, кіт з голубом у зубах попереду мене йде до ліфта. Заходимо. Мені на п'ятий, їдемо. Ліфт відчиняє двері, котяра глянув, не виходить (голуб у зубах). Йому треба на сьомий. Суд в Афгані обов'язок виконував, інвалід, хронь п'янича. Виходимо. З котом. На сьомому. Ставлю чекушку перед дверима, дзвоню і ховаюсь за сміттєпроводом. Афганця нічого не збентежило. Кіт приніс випити, закусити, сам зателефонував у двері.
Чоловік приходить додому пізно Коханку завів, котяра? Чоловік приходить додому рано А працювати за тебе, ледаря, хто буде? Чоловік дуже багато працює Потрібно ще подивитися на цю твою роботу! Чоловік мало працює Сім'ю нагодувати не можеш, виродок! Чоловік мало отримує З твоєї зарплати навіть кішці гадити нема чим! Чоловік багато отримує За таких грошей уявляю, яка заначка! Чоловік багато отримує, але мало працює. Я за бандита заміж не збиралася! Чоловік малоотримує, але багато працює Таких дурнів ще пошукати треба, щоби за такі гроші так ішачили! Чоловік мало працює і мало отримує до чого дружину довів на вулицю нема в чому вийти! Чоловік багато працює і багато отримує за таких грошей дружина в одній шубі третій день ходить! Чоловік не допомагає по дому я тобі в хатній робітниці не наймалася! Чоловік допомагає по дому Краще б ти на дивані лежав, чорт косорукий! Чоловік не дарує квіти Як у свекрухи день народження так їй мімози! Чоловік дарує квіти Вітька своєї клумби посадив, а цей на три гвоздички розщедрився! Чоловік не каже ласкаві слова правильно мама говорила, вони тільки до весілля такі ласкаві! Чоловік каже ласкаві слова Це яка ж б тебе тебе таким словам навчила? anekdotov.net
Чоловік із дружиною збираються у гості. Вимкнули скрізь світло, закрили всі вікна, закрили покривалом клітку з папугою, увімкнули сигналізацію, викинули кота надвір. Під'їхало таксі і вони вийшли з дому. У цей момент хитрий котяра забігає додому та миттю на другий поверх (там де клітка з папугою стоїть). Чоловік повертається додому, щоб упіймати кота, а дружина сидить у таксі і намагається пояснити водієві, що в будинку залишилася її мама і чоловік повернувся побажати їй на добраніч. Повертається чоловік і каже: - Ця худоба забилася під ліжко, я намагався її витягнути, так вона дряпається, взяв палицю і ціпком вивудив звідти. Так ця зараза так закричала, що довелося взяти ковдру і накрити її. Ледве стягнув це жирне тіло по драбинці, так разом з ковдрою і викинув у кущі.
Котяра був такий жирний і лінивий, що на короткі дистанції переміщався перекочуванням, а на довгі - стусаном.
Один хакер приходить до іншого додому, ось сидять вони пиво п'ють в інеті виснуть. Раптом до кімнати заходить жирний котяра. Гість каже: — Опа, як Мишеїда звуть? - ZyXEL. — А чомуZyXEL-то? — Ну, дивись: ZyXEL — CONNECT ATDP///…/// Кіт: — Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш Хакер: — Ось бачиш 14.4 kB/s.
У шедевральні дев'яності один мій знайомий, цеховик Грицько, сильно розбагатів, з цієї причини терміново одружився з новою модельною дружиною, як то кажуть зовнішності, і на її прохання купив водяне ліжко. Ну, ось була мрія у жінки зайнятися секасом на водяному ложі.
Матрац купили. Але потрахатись не встигли, бо першим до нього дістався кіт, який любив точити кігті об меблі.
Замість весільної подорожі Грицьку довелося робити сусідам ремонт. Але кота не зачепив. Сказав, що все правильно, котяра раніше за людину зрозумів, що це ненадійні меблі.
Хтось може сказати, у чому прикол спати на великому бурдюку?
Весна. На дорогах жижа зі свіжого і вже частково розтанув снігу. Через вуличку переходить кіт. Навіть не так, Котяро! Мордастий такий, бойовий, класичний теплотрасник – гроза району. Переходить по брудно-сніговій каші дорогу. Весь вигляд Котяри від вусів до кінчика хвоста виражає огид! Йому гидко, гидко, але йти треба. Меєїдлено йде, вивіряючи кожний крок, куди б лапку поставити щоб якнайменше торкатися цього буее! На пустельний тихий вуличок згортає машина і їде в бік Котяри. Той повертає морду, підстрибує з виглядом "мля. машина." і стартанув з пробуксовкою мчить через калюжі, розбризкуючи на всі боки те саме весняне сніжно-брудне буее. Березень настав! ))