Анекдоти про красу

На головну

Пошук по сайту

Коментарі

hope: Як користуватися зеленим чаєм? Для подовження вій?).
Сунь: Здрастуйте! Китайська компанія, що спеціалізується на виробництві.
Люда: Багато фарбуюся років з 18. Вії зіпсувала геть-чисто. Півроку тому вони у.
Олександріна: Теж випробувала на собі цей французький засіб)знайшла його на одному са.
Svetilla: Після пологів та годування вії стали сильно випадати. Нічого хімозного.
Наська: Я в шоці. Купила довше віту. ппц жах сиджу та реву. все пече гла.
Люда: Красуватись люблю багато, яскраво, мій улюблений Smoky eyes. Вії послабшали.
Аліна: Лікування вій має проходити комплексно, але все-таки спеціальні пре.
Юля: Клей-смола для нарощування вій «IRISK».
Юля: Олена. Я теж новачок. Робила всього три рази. У мене часу йде більше.

Підписатися на RSS

Анекдоти про красу

Краса – це страшна сила. Краса вимагає жертв. Краса врятує світ! Як може страшна сила, яка вимагає жертв, урятувати світ?

Збудували новий хмарочос. Серед нього напис: "Центр краси". На розі напис: "Край краси". І під самим дахом: "Верх краси".

Є у світі краса вища, ніж краса Петербурга. Це краса рахунку шепетівської фармацевтки у банку.

- Краса в жінці не головне, краса в жінці не головне, краса в жінці не головне ... - Ти що робиш? - Додому збираюся.

Конкурс краси. Готель-люкс у південному регіоні Нью-Джерсі. "Harrah". Дівчата стоять у ряд на сцені. Один знавець запитує у другого знавця: - Чому ми ніколи не вибираємо блондинок, а всі якихось убогих? - Тут питання принципу;чоловікам найбільше подобалися блондинки і руді, але визначити чистоту кольору волосся-як? Вони тут усі фарбовані. - А ви ніколи не підглядали їх під час перевдягання? Ну там, куди не рекомендується підглядати? - Ех, звичайно, але там вони всі голені як у регіональній в'язниці в Нью-Мексико…

Їхав Іван-Царевич із Василісісою Прекрасною, з красою неписаною. Попросила зупинити коня Василиса, зійшла ліворуч, повернулася Василиса з писаною красою.

Професор історії, пояснюючи студентам, як змінюється ідеал краси з часом, навів наступний приклад: - Міс Америка-1921 була метр шістдесят зростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви вважаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси? — Навряд, — сказав один із студентів, — надто вона стара.

Роздавав якось Бог носи. Першим прибіг грек. "- Що даєш?" "- Носи, вибирай". Грек вибрав найкрасивіший. З того часу одним із еталонів краси вважається грецький ніс. Потім прибіг римлянин. "- Що даєш?" "- Носи, вибирай". Римлянин вибрав найкрасивіший із тих, що залишилися. З того часу римський ніс теж вважається одним із еталоном краси. Далі прибігла українська. Він попросив "- Дай мені ніс, який би весь час дивився на тебе". З того часу у більшості українських курносі носи. Наступним був грузин. "- Дай мені ніс, який був би схожий на мої рідні кавказькі гори". З того часу у грузинів носи з горбинкою. Ну і нарешті прибіг вірменин. "- Що дають?" "- Носи." "- Почем?" "- Безкоштовно." - Безкоштовно?! Давай найбільший. ” Ось з тих пір у вірменів найбільші носи…

Зустрічаються два художники – один модний, інший популярний і починають ділитися причинами свого успіху. Популярний каже: - Я такий популярний, тому що у своїх картинах завждипрагну показати несподівану красу різних місць невідомої природи. Модний відповідає: - А я такий модний, тому що теж у своїх картинах завжди прагну показати несподівану красу. Але лише відомих місць у різних жінок.

1. Краса потребує жертв. 2. Краса врятує світ. Висновок: Порятунок світу вимагатиме жертв…

Інструктор у горах каже туристам: - Це дуже небезпечний схил, але якщо ви все-таки зірветесь, то не забудьте подивитися направо - рідкісної краси вид відкривається.

Дівчину треба вибирати як одяг – не лише за красою та якістю, а й за тим, як він сидить на тобі.

Депутат упіймав золоту рибку. -Відпусти,-просить та -Добре, тільки припини війну в Чечні. -Та ти що? Я навіть не знаю, де така знаходиться. -Ну гаразд. Тоді нехай моя дружина виграє світовий конкурс краси. -Це як два пальці обссати. Давай фотографію. Пауза ... -Чуй, мужик, тягни глобус-Чечню шукати будемо.

Після весілля наречений підходить до священика: - Скажіть, скільки я вам винен? - Ніскільки, - відповідає той, - у нас це безкоштовна церемонія, але якщо ви хочете зробити пожертву, ми будемо раді! - А скільки треба? - А на скільки ви оцінюєте красу вашої дружини? Той дає йому долар, священик піднімає фату нареченої, дістає з кишені дрібницю і каже: - Здачу візьми!

4 Коментарів до статті “Анекдоти про красу”

про вид при падінні з гори відпал інструктор))))

ღ♥ ღ♥ღ♥Класні приколи…]]]ღ♥ ღ♥ღ♥

ЦЕ ЧУДОВО! Пашці дуже сподобалося! =)