Анекдоти про мужика та коня без вульгарності читати
Ідучи вулицею, мужик випадково штовхнув п.
Чоловік недорого купив коня, привів.
Чоловік недорого купив коня, привів його додому, дав йому сіна і води. Кінь не їсть і не п'є. http://smile2000.ru/
Хлопець та дівчина познайомилися за п.
Жінка бальзаківського віку дала.
Живуть чоловік із дружиною у відпустці на дачі.
Живуть чоловік із дружиною у відпустці на дачі. Дружина постійно на городі працює, чоловік весь час у саду на лавці курить, а по всій ділянці миші нор понаробили і навіть вдень нахабно з них вилазять, та ще вирощені помідори та інший урожай жеруть. Набридло дружині все це терпіти, і придумала вона хитрий спосіб, щоб вирішити всі проблеми. Купила вона два блоки сигарет і каже чоловікові: "Можеш курити, скільки хочеш! Тільки половину цигарки викурюй сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мишачу нірку.І якщо крапля нікотину вбиває коня, то цього вистачить, щоб перетворити на газові камери всі мишачі гнізда в окрузі. Буде від тебе хоч якась користь а заразом і сам переконаєшся, який у твоїх сигаретах отрута". Проходить тиждень, закінчується перший блок. Сідає мужик як завжди на лавку, щоб закурити, а дружина цього разу вирішила за ним простежити, щоб проконтролювати. І бачить вона, як з усіх нір навколо лави виповзають миші і жалібно пищать. А чоловік їм каже: "Ну, що? Зібралися на халяву? Більше не дам, у самого мало залишилося". Миші відповідають: "Добре чоловік, не гони, ми тобі віддячимо. У сусідів дружина чоловіка вирішила від пияцтва відучувати, так ми тепер тобі щодня склянку наливати будемо!".
Потрапив наркоман до раю. Іде. Дивись.
Потрапив наркоман урай. Іде. Дивиться огроо-о-мне поле конопель. Він давай кидатися, збирати на косячок. Підходить тигидимський кінь: — Та ти ж у раю! Плюнь на це діло! Дивись як добре навколо! Радуйся! - І то! Побіг він полем. Сміється, радіє. Дивиться — мужичок сидить пахне. - Ти чого, мужику, сидиш! Це ж рай! Радуйся! Добре як! - (Той підозріло) Це тобі тигидимський кінь сказав? - Ага! - Ааа. Вона обкурилася і жене.
Два чоловіки пішли в парк і напилися.
Два чоловіки пішли в парк і напилися в устілку. Наступного дня зустрічаються, один із них весь у синцях, пом'ятий, кульгає. Той, який не пом'ятий, питає: - Слухай, що це з тобою - Розумієш, вчора ми тільки розійшлися, встиг я відійти метрів на десять, як мені машина по колінах бампером - кулях! Встаю я, значить, а тут мені в спину кінь копитом! Я, натурально, падаю, знову встаю, і тут – літак! І крилом по шиї! Я мало ковзани не відкинув! Піднімаю голову – а тут ракета! І прямо мені між очей! - Та женеш ти! - Не віриш? Запитай у директора каруселі!
Чоловік та дружина сваряться. Дружина: - Не зв.
Клініка "Фоєфанія" до лікарні посту.
Клініка "Фоефанія" до лікарні надходить весь побитий, перебинтований народний обранець. Журналісти з телеканалу "Україна", заходять до нього в палату, питають: - Владиславе Валентиновичу, що з Вами трапилося? - Та шо трапилося. їду я вночі, на своїй ауді, на спідометрі вже за 250км перевалило, дивлюся, бл. попереду, за площею Богдана Хмельницького, мужик із булавою на коні, прямо на мене прі. Hу, я по гальмах, але не встиг - кааааак упікався прямо в нього - машина вщент, так шкода її рідну. - Ну, а мужик із булавою хоч живий залишився? - Епть, йому шо - він же пам'ятник.
Село. Заходить мужик у сарай, ат.
Село. Заходить чоловік у сарай, а там кінь лежить при смерті. Він так подумав-подумав і вирішив, що треба її скінчити, поки не померла. Розповів про це дружині, а свиня все це чула. Побігла швидше до коня і каже, на кшталт коли господар зайде ти з останніх сил, бігай жваво на всю. Повертається в сарай мужик з ножем, заходить і бачить, що конячка то скаче, ірже. Чоловік задоволений, розповів про це дружині. Влаштували свято і з радості зарізали свиню.
- Чому під градусом дівчата кажуть.
Один чоловік щодня возив на баз.
Один чоловік щодня возив на базар апельсини на коні, причому про коня особливо не дбав. І ось одного разу кінь, поскаржився на своє життя одному з покупців, потай від господаря, природно: - Мій господар жахливо зі мною звертається. Він мене не годує, не напує, змушує вранці возити важкий віз на базар, потім тримає цілий день на прив'язі. Я помру від такого життя. - Ух ти, що говорить коня, у житті не бачив нічого подібного! Так раз ти вмієш говорити, чому ти не пожалуєшся своєму господареві? - Ти що, з глузду з'їхав? Якщо він дізнається, що я можу говорити, він змушуватиме мене ще й кричати з ранку до вечора: «Апельсини, апельсини, купуйте дешеві апельсини! »
Приходять двоє мужиків на стрибки. Нача.
Приходять двоє мужиків на стрибки. Почали думати, на якого коня поставити. Несподівано підходить до них незнайомий дід і заінтриговано пропонує: — Це, звичайно, не моя справа, але я б на вашому місці поставив би на конячку на прізвисько Лордік. Чоловіки переглянулися. Адже не знають, на якого коня поставити. На Лордика, то на Лордика. Поставили на Лордика — першим прибіг Ізюм. Наступний забіг. Чоловіки, потираючи бороду, знову почали думати, на яку.кінь ставити гроші. Тут знову підходить той самий дід і з божевільною інтригою, озираючись з побоюванням на всі боки, знову пропонує: — Дико-дико вибачаюся, це звичайно ж не моя справа, але я б на вашому місці поставив би на Букета. Мужики знову переглянулися, знизали плечима і поставили на Букета - першим прийшов Фаворит. Програвши так всі гроші (за порадою діда), мужики на копійки, що залишилися, вирішили з горя нажертися алкахи. Один одному: — Слухай, ось тобі 10 доларів. більше немає. . сходи купи горілку та гамбургерів. Через деякий час гонець повертається з пепсі-колою та тістечками. Перший здивовано запитує: — Що ти за хрень приніс? Я ж тебе по горілку посилав? — Та. Діда зустрів.
Чоловіки! Досить уже порівнювати Ксені.
Чоловіки! Досить уже порівнювати Ксенію Собчак з конем! Насправді вона така красива, сексапільна і бажана! І не треба іржати над моїми словами. І ти, Ксенія, теж не іржи!
Їде мужик на коні дорогою і вд.
Їде чоловік на коні дорогою і раптом посеред дороги камінь. На камені написано: Направо підеш - пі@ди отримаєш; ліворуч - коня втратиш; прямо - в жопу ви@бут. Мужик подумав: пі@ди отримувати не можна - шлях неблизький, без коня теж не обійтися, і вирішив прямо поїхати. Через деяке час бачить хатинку. Ну, думає, зайду і ви @ бут. Заходить, бачить - циклоп сидить і каже: - Пити, напевно, хочеш? І дає йому води. Чоловік випив і думає: "зараз почнеться", а циклоп йому каже: - Голодний, напевно? І кладе перед ним їжу. Мужик їсть і думає: "ну зараз співаємо і ви @ бет", а циклоп знову: - Запилився, напевно, може, в лазні попаришся? Мужик париться і думає "ось зараз". Циклоп йому: - Втомився, напевно, спати хочеш? чекає ідумає: "ну, тепер точно засадить". І раптом чує шурхіт. схоплюється і давай палицею по ліжку циклопу х@ярити. І тут із-за ширми циклоп каже: - Ну як такого під@росту не ви@бать?
ОСОБЛИВОСТІ АНАТОМІЇ І ФІЗІОЛОГІЇ Ст.
ОСОБЛИВОСТІ АНАТОМІЇ І ФІЗІОЛОГІЇ У РАДІЙСЬКІЙ АРМІЇ (продовження)
Чоботи треба чистити з вечора, щоб вранці надіти їх на свіжу голову! Цю бороду на шиї негайно зголити!! Чим ширша пика і живіт, тим міцніша армія і флот. Ріт при виконанні пісні відкривати на ширину прикладу. 5>Чому ви стоїте до мене спиною, коли я дивлюся вам прямо в обличчя? Я китель зняв, отже, буде не холодно.
Якщо вас зараз змусити бігати в повній викладці, то у вас швидко всі бички і домашні пиріжки з одного місця посипляться. як кінь? Мова, чи що, немає постукати? Я за час служби з вас таких мужиків зроблю, що у .