Анекдоти про Нафталіна

Приходить якось мужик в аптеку і запитує: - Що у вас є від молі? - Тільки кульки нафталіну. - Дайте мені одну упаковку. Розплачується, йде. Наступного дня приходить знову і просить: - Продайте мені двадцять упаковок нафталінових кульок. - Навіщо вам так багато?! - Розумієте, я кидаю кульки в моль і не завжди потрапляю.

Вісімдесятирічний меценат, одружився з двадцятип'ятирічною красунею. Коли його спитали, навіщо він узяв за дружину таку молоду дівчину, він відповів: - Нехай у роки мене краще оточує запах парфумів, а не нафталіну.

Приходить якось мужик в аптеку і питає: - Що у вас є від молі? - Тільки кульки нафталіну. - Дайте мені одну упаковку. Розплачується, йде. Наступного дня приходить знову і просить: - Продайте мені двадцять упаковок нафталінових кульок. - Навіщо вам так багато?! - Розумієте, я кидаю кульки в моль і не завжди влучаю.

Вісімдесятирічний меценат, одружився з двадцятип'ятирічною красунею. Коли його запитали, навіщо він узяв за дружину таку молоду дівчину, він відповів: — Нехай у роки мене краще оточує запах духів, а не нафталіну.

Одна людина прийшла в аптеку і запитує: - Що у вас є від молі? Йому запропонували кульки нафталіну. Відвідувач купив коробочку і пішов додому. На другий день він прийшов в аптеку і попросив продати йому сто коробок. - Навіщо вам так багато? - А я кидаю кульки в моль, але не завжди потрапляю.

Розповіла одна хороша знайома і бачив документальні свідчення, тож точно правда: ) Її тітка народилася восени 1945 року у Києві. У ті повоєнні часи жінкам робочого віку просто ніколи було голову підняти від роботи, а дитину треба було зареєструвати. Вихід було знайдено – відправлений дідусь. Ім'яДівчатка - Алевтина, спеціально записали на папірці, а то всяке може статися. Дідусь, ще перебуваючи в ейфорії з приводу першої внучки, пропустив стаканчик пивка і папірець успішно втратив. Реєстрація дитини пройшла успішно і ближче до вечора було доставлено свідоцтво про народження і тіло діда, що слабо ворушиться. Коли прочитали ім'я – діда мало не вбили. Він назвав дівчинку – АВТОГЕНА. Наступного ранку діду дали вже не один, а три папірці з ім'ям, але історія на те й історія, щоб повторюватися. Нове ім'я у свідоцтві було. . НАФТАЛІНА. З дідом не розмовляли дні зо три. . В результаті самі сходили до РАГСу та змінили ім'я. Тепер є свідчення про народження, де спочатку вписано ім'я Нафталіна, а потім крихкою рукою перекреслено і зверху виправлено червоним кольором АЛЕВТІНА.

Історія цього відвідувача нашої депутатської приймальні сильно нагадує епізод роботи Трійки з Раціоналізації та Утилізації Незрозумілих Явлень із «Казки про трійку» братів Стругацьких. Був там у них винахідник, який з механічної пишучої машинки і лампочки з тумблером зобразив мислячий пристрій. Виявляється, подібні громадяни зустрічаються не тільки на сторінках фантастичних романів. Ніколи не припускав, що доведеться зіткнутися з чимось подібним. Чесно зізнаюся, що до винахідників, які відвідують приймальню депутата, я ставлюся з неабиякою часткою скепсису. На мою внутрішню думку, людина, якщо вона щось винайшла, повинна йти із заявкою в Роспатент, на завод, який зможе запустити його винахід у серію, або, на худий кінець, їхати на інвестиційний. форум, щоб знайти спонсора розкрутки своєї геніальної ідеї. Якщо ж людина звертається до депутатської приймальної, санепідемстанції, Державної Думи або пожежної команди, то ця людина абоПетрик, або психічно нездоровий. Постав переді мною громадянин безумовно Петриком не був, нанофільтрів для очищення води не винаходив, але мав маніакальний блиск в очах і пошарпаний папірець в руці. Папірець прохач не сповільнив пред'явити. Вона виявилася відповіддю з місцевого підрозділу ФСБ. За змістом документ був лаконічний і свідчив про те, що наші чекісти питаннями рецензування винаходів не займаються (що, запевняю читача, істинна правда). Мене затискають! - Заявив візитер, - я вимагаю закликати їх до порядку, вимагаю справедливості! - Вас затискає ФСБ? - уточнив я. - Так, вони. У них там один блат та кумівство. Мене пускати не хотіли. А я зробив винахід, який переверне світ і зробить Україну провідною світовою державою. — Цікаво. У чому ж полягає Ваш винахід? - Я винайшов апарат, який визначає на відстані вибухівку. Тепер вирішено проблему міжнародного тероризму. Україна матиме ексклюзивне право на мій винахід. Його купуватимуть у нас американці, англійці, французи, німці, японці. Вони тепер повністю від нас залежать, розумієте? Вуха візитера поросли кучерявим сірим мохом і містили в собі вату. Невисокого зросту, одягнений у френч зразка сталінських часів, відвідувач поширював навколо себе запах нафталіну. Я уявив собі японців, які принижено випрошують у цього суб'єкта хоча б пару екземплярів його чудового винаходу, що повністю залежать від нього німців і французів, які нагороджують винахідника орденом Почесного легіону. Картина виходила абсолютно сюрреалістична. Добило мене бачення президента Обами в паніці стискаючого віскі руками. Перед Обамою сидів міністр оборони США Леон Панетта, який щойно змінив на цій посадіРоберт Гейтс. Судячи з виразу обличчя Панетти, він чітко відчував наближення заходу своєї кар'єри. Окуляри Панетти заволокло туманом, а в руках він нервово смикав олівець. Директор ЦРУ намагався вдавати незалежний і навіть частково безшабашний, але в нього це погано виходило. Іноді обличчя генерала Петреуса, що ще зберігало на собі сліди афганського сонця, спотворювала мимовільна судома і він кидав благаючий погляд на поступився нещодавно йому свою посаду Панетту. «Що у нас є на цього українського? Ми не повинні допустити, щоб Україна стала першим і єдиним власником цього апарату!» З ноткою істерики в голосі запитував Обама. «На жаль, пане Президенте… Він справжній патріот і безкорисливий громадянин своєї країни. Ми пропонували йому літак, яхту, острів на Гаваях і річний запас вушної вати Джонсон. Він спустив зі сходів трьох наших найкращих агентів і сказав, що батьківщина не продається», відповідав Петреус. «Тоді все зникло. Ми тепер повністю залежимо від українських. Вони дізнаються всі наші військові секрети не виходячи з Кремля. Потрібно здаватися. З понеділка починаємо обмін доларів на українські рублі. Тільки це врятує нашу економіку. Ліміт обміну не більше тисячі доларів на одну людину. Господи, спаси Америку!». Панетта зненацька посміхнувся, але промовчав. Його аналітики давно передбачали такий розвиток подій. Особисті капітал Панетти давно були переведені в рублі і лежали в офшорному білоукраїнському банку на рахунку підставної фірми, зареєстрованої на чуже ім'я. Невеликий, але комфортабельний будиночок у Червоній галявині вже півроку був готовий до прийому персонального американського пенсіонера. До реальності мене повернув глухий звук. Виявилося, що кишені широких штанів винахідника містили в собі чорнуфутляр, який був мені пред'явлений. - Ось, дивіться. Переконайтеся самі. Портативний варіант! Не чекаючи запрошення, власник вати та приладу відкрив свій футляр і явив на світ пластикову мильницю. На корпусі мильниці був розташований тумблер з написом «Піт.», а також дві кнопки. Перша була зеленого кольору і на ній було накарябано «Невзр.». Друга була червоною і містила напис «ВЗР!». Трохи вище кнопок були змонтовані світлодіоди відповідних кольорів. Крім зазначеного, на боже світло було витягнуто сірникову коробку. В коробці виявилася субстанція, яку винахідник отримав шляхом зіскреблення в коробку сірникових головок. Субстанція служила експериментальним цілям і мала, мабуть, імітувати вибухівку. Винахідник гордо взяв апарат до рук і клацнув тумблером «Піт». Все дуже просто. Користуватися може навіть дитина. Я увімкнув апарат. Тепер достатньо навести його на досліджуваний об'єкт, щоб визначити, є там вибухівка чи ні. Ось я наводжу на вас. У Вас немає вибухівки. Тому в нас спалахує зелена лампочка. З цими словами наш Кулібін навів на мене мильницю і натиснув на зелену кнопку. На мильниці блиснув зелений світлодіод. - Але якщо в зоні дії апарата з'являється вибухівка, або легкогірна речовина, то він негайно визначить! винахідником червоної кнопки очікувано спалахнув червоний світлодіод. Демонстрація пройшла успішно, радості випробувача не було межі. Напевно так не радів навіть Юрій Гагарін, який повернувся з космосу. — Все це чудово. Але чого ж ви хочете від нас? Ми ж не займаємося питаннями боротьби з тероризмом і транспортною безпекою ... - Напишіть листміністру! Він мусить мене прийняти! Я покажу йому свій пристрій, і він відразу все зрозуміє. І бюрократам місцевим надає по шапці і з моїм винаходом питання вирішить. - А якому міністру писати-то? - Путіну! Що ви не знаєте? Він же найголовніший міністр! А ще в приймальній працюєте... Соромно таке не знати! - А чому ж Ви самі йому не напишете? - Та я писав, листи не доходять... Ви йому напишіть все про мене. А я вже дзвінка чекатиму. Або урядової телеграми. Це вже як він вирішить. Тільки у мене до Вас є одне маленьке прохання. - Яке ж? - Напишіть, мені грошей не треба, для країни нічого не шкода. Нехай тільки назвуть мій винахід апаратом Машкіна. Машкін це моє прізвище.

Головне досягнення нашого ТБ у новорічні свята – це здатність реально передати стійкий запах нафталіну.

Ще в катівнях гестапо при запахі нафталіну моль зізнавалася, що вона любила шинелі червоноармійців.