Анекдоти про Огірка
Сидять два огірки в банку. - Ти що такий зелений? - На себе подивися!
- Гей, сусіде! Я прийшов віддати тобі огірок, який зайняв позавчора! - Так ти ж два огірки займав! - Ну. вибач, обрахувався.
Сидять два огірки у банку. - Ти що такий зелений? - На себе подивися!
Мендель позичив у сусіда два огірки. Через місяць він дякує сусідові і повертає йому один огірок. - Ти ж брав два огірки, - здивувався сусід. - Ой, вибач мені, я обрахувався, - не розгубився Мендель.
Петько запитує: - Василь Іванович, а ти відро горілки випити можеш? - Можу, Петька. - Василь Іванович, а бочку горілки випити можеш? - Можу, Петька. Василь Іванович, а океан горілки можеш? - Ні, Петько, океан не можу: немає такого огірка
Судачать дві старенькі. Перша: - От кажуть, усі нові українські – невиховані бандити. А в мене сусід, Василь Петрович, новий українець – зовсім інший. Ввічливий, господарський, у сфері консервування огірків експериментами займається. Ось тільки з множиною іменників у нього не все гаразд. - Це як? - Іду я вчора, зустрічаю його на вулиці, а Василь Петрович мені і каже: "Мар Іванно, будьте ласкаві до нас на обід горілки спокушати". Я його питаю: "А на честь якогось свята?" А Василь Петрович відповідає: "Ми Огірка сьогодні замочили!"
Навіяно історією про кота Бегемота, маслюки та горілку. так, згадалося з бурхливої молодості.
1989 рік, СРСР, Сибір, село Ялівка. Ми втрьох - тато, я і брат, тоді ще через силу молодості років не п'є, тягнемо проводку у бабусиної сестри та її чоловіка, Царство Небесне їм обом. ну, тато - електрик з хз яким стажем, ми теж начебто трохи з руками. Допомогли рідні, присіли за стіл. Треба сказати, що у Ялівцісамогон тоді гнали всі, а у дядька Льоші він взагалі був класний, ніякої горілки не треба. Бульк по стосі, по другій, по третій. Стало добре. І тут з'являється ВІН. Дядьки Лешин кіт Вася - здоровенна руда морда така, кілограм десять напевно вагою. Кіт вимогливо вигукує, дядько Льоша з розумінням хмикає. у блюдце наливається трохи самогонки, на край блюдця кладеться кружок солоного огірка. Кіт, гидливо посмикнувши вусами, припадає до блюдця, якось спритно, крізь зуби, втягує самогон, закушує огірком, йде за холодильник і вирубується. Ми охренели. ні до, ні після (а минуло вже більше 20 років) я такого не бачив.
1989 рік, СРСР, Сибір, село Ялівка. Ми втрьох - тато, я і брат, тоді ще через младість років непитущий, тягнемо проводку у бабусиної сестри та її чоловіка, Царство Небесне їм обом. ну, тато - електрик з хз яким стажем, ми теж начебто трохи з руками. Допомогли рідні, присіли до столу. Треба сказати, що в Ялинці самогону тоді гнали всі, а в дядька Льоші він взагалі був класний, ніякої горілки не треба. Бульк по стосі, по другій, по третій. Стало добре. І тут утворюється ВІН. Дяді Лешин кіт Вася - здоровенна руда морда така, кілограм десять напевно вагою. Кіт вимогливо вигукує, дядько Льоша з розумінням хмикає. у блюдце наливається трохи самогонки, на край блюдця кладеться кухоль солоного огірка. Кіт, гидливо посмикнувши вусами, припадає до блюдця, якось спритно, крізь зуби, втягує самогон, закушує огірком, йде за холодильник і вирубується. Ми охрініли. ні до, ні після (а минуло вже понад 20 років) я такого не бачив.
Жека: Я тут до речі днями з американцями на пікнік їздив. Взяли випивки неміряно. Приїжджаємо на місце – ні в кого немає жодної склянки під текілу. Я розрізаю навпіл чотири здорові огірки,вирізаю акуратно серцевину - чарки готові. Вони дивилися на мене такими очима, ніби я з води вино одним поглядом зробив. Якби Мойсей там руками воду розводив, був би вже не такий ефект)))
- Інтелігент, розливаючи горілку по склянках, може пролити лише 1 краплю дорогоцінного напою.
- Чому тільки одну?
- Тому що протока більша, вона вже не інтелігент.
На отримані від держави ваучери, Чубайс хотів було купити ящик горілки заводу Кристал, проте, порадившись із друзями, вирішив взяти РАВ ЄЕС України.
Сидить увечері біля телевізора сім'я у зборі: дочка, мати та батько. Дочка:
- Сочі взяв олімпіаду, Зеніт взяв кубок УЄФА, хокеїсти взяли світове золото, Білан взяв Євробачення, Казань взяла універсіаду.
– Петрови взяли Мерседес. може, візьмемо кредит?
- У гараж піду, Петров має взяти горілки.
- Який ти мужик? Тобі ціна – пляшка горілки.
- Помиляєшся. Я б і за дві з тобою не переспав.
Австрійські букмекери напередодні матчу Україна-Голландія не надали значення словами місцевого віщуна-алкоголіка Василя "Горілка втричі краща за марихуану".
Зі світу моди. українські кутюр'є розробили для незаможної частини населення спеціальні піджаки із запахом хліба та огірка на рукаві для занюхування горілки.
Акція від лікеро-горілчаного! Знайди під кришкою пляшки з горілкою номер 02, подзвони по ньому, скажи фразу-пароль "Сміття-підорас" і виграй п'ятнадцять діб екстремального відпочинку! Все включено!
Новини. На новорічному балу хлопчика в костюмі огірка вкусив п'яний фізрук.
У дитинстві, не зовсім далекому, але вже покривається туманом склерозу, в якомусь журналі, може «Юний технік», а може ще в якомусь виданні для творчого рукоблуддя, мій допитливийпогляд виглянув схему складання повітряного змія. Тоді, у благословених вісімдесятих, змії не лежали в магазинах на прилавках і на узбіччі доріг ними теж не торгували, і мати таке диво було можливо тільки через терпіння, перемазаний клеєм одяг і прямі руки. 1>Руки у мене були прямі, а ось терпіння явно не вистачало, але тим не менш одного прекрасного дня я настрогав довгих трісок з кута дерев'яної сараї (за що потім отримав громіздких пі @ @ дюлей) і віроломно умикнув у матінки шматок кальки (за що теж потім отримав цих самих) усамітнився за столом і заходився ваяти. Ваятель з мене, треба прямо сказати, був як з Айвазовського сантехнік, але сяк-так, через пару годин з-під моїх рук вийшов ШЕДЕВР. Шедевр був страшний зовні, але зроблений добротно і важив як мадам Крачковська. Зрозуміло, в аеродинамічній трубі я його не продував, тому льотні якості були мені невідомі, але витрачені сили і сам його вигляд вселяли повагу не тільки в мене, а й у баті, залізної і жорсткої людини, яка побачивши ЦЕ здригнулась головою, обережно поторкав. пальчиком і поцікавився, кого я збираюся вбити. Ось із цим славним, і як виявилося згодом, пророчим напуттям я, підхопивши конструкцію під пахву, побіг на галявину, де був простір для мого авіаексперименту. Поляна була велика і заросла Висока, зелена трава. Передчуючи лаври Жана Батіст Марі Шарль Меньє, я розмотав п'ятиметрову мотузку і задумався чим міг. Я, звичайно, не читав вчення про висхідні потоки і різницю тиску в підкрильному і надкрильному просторі, але смутно здогадувався, що змій сам по собі не полетить. і як би підтверджував мою теорію. І тут я згадав кіно, в якому щасливий, доідіотства хлопчик біг полем, а за ним високо в небі гордо ширяв такий самий змій. Ну, майже такий же. Склавши у своєму тоді ще не багатому досвідом, але не ідеями, розуміючи всю інформацію, я дійшов однозначного висновку: треба бігти! І що швидше я побіжу, то вище й гарніше полетить змій. Змій вважав так само. Відійшовши на край галявини і міцніше вхопивши кінець мотузки, я, судорожно човкнувши ніжкою, кинувся бігти до горизонту. Пробігши метрів з десять, я озирнувся. Підла зміюка, скалячись кривою усмішкою, підстрибуючи на купинах і розсовуючи траву своїм гротескним обличчям, волочилася за мною без жодного наміру злітати.
Я насторожився. Щось тут було не те. Перебравши в голові різні чинники, що впливають на експеримент, прийшло розуміння, що зі збільшенням швидкості бігу, є шанс бачити змія в небі, а не в траві, яка досягала мені пупка і дуже заважала розвивати швидкість. Повернувшись до місця старту і обравши новий напрямок, я рвонув так, що вітер засвистів у яцах. Я мчав як закоханий винищувач на бриючому, розсовуючи траву животом і періодично обертаючись назад, щоб не прогаяти момент торжества людини над незвіданим. Ось тільки-но важка зміюка мала злетіти, як торжество обірвав чийсь передсмертний крик. Так голосно, жалібно і душевно міг кричати тільки їжачок, якому на хвору лапку настав неуважний слон. Не припиняючи тікати, я гутаперчливо вивернув шию і озирнувся. І засукав ногами втричі швидше. Я, щиро кажучи, думав, що до цього біг на межі сил, але виявляється десь глибоко всередині були приховані резерви. І до того ж не маленькі. Вивільненню цих самих резервів сприяло побачене. Вибравши собі затишне містечко посередині галявини і прийнявши маленький п'ятачок трави, дві подружні пари вирішили влаштувати собіліттл-пікнік у цей прекрасний, суботній день. Постелили скатертину і виставили на неї всяке українське частування у вигляді горілки, закусочки та запивочки. І сівши на попи рядком, як курочки на жердинці, майже сховавшись у траві, тільки приготувалися їсти ці маленькі, людські радощі, як раптом розсунулася висока рослинність і звідки не візьмися, несподівано, як м. вошка з флейти вискочило щось дуже абстрактного вигляду , стрімко перевернувши їжу і насравши в душу, знову зникла в траві. Важливо було те, що на траєкторії мого прямування за прикидками нікого не мало бути. Але оскільки я біг не зовсім прямо, а навіть конкретно криво, то сам-то я не влетів у цю душевну компанію, а ось зміюка якраз злісним Мамаєм пронеслася по столу, зібравши своїм огрядним тілом всю нехитру їжу. Обережно за мотузку я підтяг до себе постраждалу рептилію, відчистив її від кетчупу і, витягнувши кільце малосольного огірка з-за планки, пошкутильгав назад на вихідну, широкою дугою обминаючи потривожену спільноту. Огірок я з'їв. Повернувшись на позицію і прикинувши місце, де так раптово перервалося свято, я визначив собі новий шлях, який жодною мірою не повинен був перетнутися з суботньою нею недавніх громадян. Вирішивши, що ну його нафіг перебувати на стежці міграції божевільного підлітка, громадяни, акуратно зібравши свою скатертину, перебазувалися в інше місце, метрів за п'ятнадцять від попереднього. Сноровисто вм'явши траву він розсілися чинним рядком вздовж накритого столу і підняли перший тост. Висока трава розсунулася, і давня, дивовижна тварина з паперу і дерева, перервала спіч тостуючого на півслові і, смітивши залишки кетчупу зі столу, зникла в заростях. 1>Почувшизнайомі і красиво пов'язані фрази, які подібно до стріл впивалися мені в жопу (до речі, про неї теж там було), я припустив з такою швидкістю, що моментально влетів у кущ реп'яха і завалився на бік. той час, як руки методично здирали головки реп'яха з того місця, якою в різних варіаціях згадував недавній тамада. Дивно, ніби за моїми розрахунками на цій ділянці галявини ніяких людей не передбачалося, так звідки ж? Традиційно з'ївши ще один огірок і знову очистивши від кетчупу багатостраждального змія, я манівцями знову поперся на вихідну позицію. Змій уже не нагадував того радісного дурня зі сміливою пикою. Після штурму столу і контакту з кетчупом, він скоріше був схожий на сумного манька-вбивцю, який щойно повернувся з чергового злодіяння. Все закінчилося зовсім несподівано і зовсім не так, як я планував. Вкотре набравши швидкість, я вилетів якраз до застілля, яке вкотре здійснило перебазування. Добре встиг загальмувати. Такого подарунка напевно вони явно не очікували. Якщо опустити всі матюки, то вони сказали тільки «О! А ось і. Але не дарма я цілу годину бігав по галявині, наздогнати мене було неможливо навіть стрижам. Але ось змій, який, як і раніше, не бажає літати і біг ззаду, підвів мене. Хоча як сказати. Самий спраглий справедливої помсти товариш, підбадьорюваний схвальними вигуками колег, кинувся за мною, бажаючи, напевно, надати моїм вухам форму далеку від того, що заклала природа. Але я був вітер! Я був смерч! Я був шалений ураган! І все це помножилося на два, коли нетерплячий громадянин, в запалі азарту погоні наступив на мого коханого, ні хрону, як виявилося, не повітряного, а дуже навіть земного змія, який, як і раніше, бігав за мною втраві. Протяжне, горлове «Йоооопт. », звук яловичини, що впала з Евересту і ривок мотузки в руці, натякнув мені, що товариш дуже необачно біг не дивлячись собі під ноги. А треба, товариші, завжди дивитись куди йдеш. А тим більше, біжиш. Озирнувшись, я тільки помітив, як високо-високо, над зеленою травою, по цілком правильній параболічній траєкторії, піднялися дві ноги в білих кросівках і окресливши в повітрі правильне півколо шнурками, зникли в траві. З трави пролунало таке, що легкий шелест пройшов по галявині, а вовки, що снували глибоко в лісі, сором'язно почервоніли. У запалі нелюдської люті він був зламаний, як доля Жанни Д'Арк. Жорстока рука помсти пройшлася по ньому, не залишивши цілої жодної деревини. Урочисто поховавши своє дітище за допомогою кидання його в ставок і змотавши залишки мотузки (у нагоді ще), я сумно поплентався додому. Вже на підході до будинку я радісно згадав, що в якомусь журналі бачив інструкцію зі збирання справжнього, як у індіанців цибулі. Точно така, як у книгах мого улюбленого письменника Ф. Купера.