Анекдоти про операцію

Читайте найсмішніші анекдоти про операцію. Ми зібрали всі анекдоти про операцію, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про небезпеку62
про Опель8
про операторів37

про операцію249
про оперів27
про оперу35

Анекдоти → про операцію

- Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. - І судячи з того, як вона виглядає, зробила вона її сама.

— Лікарю, моя операція добре пройшла? - Який лікар? Я апостол Петро.

На підходящій до кінця операції пацієнт звертається до хірурга: — Лікарю, чому моя операція проходила без світла? — Нас відключили за несплату. - Зрозуміло. Чи можна мене тепер вивезти на світ? — Звісно, тільки я не певен: на цей чи на той?

Афганські хірурги вигадали новий спосіб анестезії — під час операції затикати собі вуха ватою.

Хірург каже пацієнтові, якого готують до операції: — Вам нема чого боятися. Це моя шістнадцята операція, шанси. що вона нарешті вийде дуже велика!

Батько, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проведе його син-хірург. — Синку, не забувай, що коли зі мною щось трапиться, то твоя мати неодмінно захоче переїхати до тебе.

— Переконливу перемогу здобули українські медики на міжнародному конкурсі проктологів. — Вони вперше у світі провели операцію з пересадки геморою.

Операційна. Триває операція. Раптом, звідки не візьмись, кіт. Замуркотів і почав об ногу хірурга тертися. Кіт: - Мяяу! Хірург: — Кинься! - Мяяаау! — Голись, кому сказав! - Мяааауу! Хірург відрізає щось у пацієнта і кидає вниз: — Так, на, подавись!

Операція в самомурозпалі. Хірург: - Скальпель! Тампон! Затискач! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю. - Тампони скінчилися! - Так? Ну добре. Тоді молоток, цвяхи та кришку.

Приходить повія до лікаря. — Лікарю, ви знаєте, я виходжу заміж і, як розумієте, давно вже не цілка. Чи не могли б відновити все як було? — Ну що ж, голубонько. Сучасна медицина може все. Але для пересадки я маю взяти у вас барабанну перетинку. — Я згодна, лікарю. Після операції повія знову приходить до лікаря. — Ну, люба, як ви себе почуваєте? Повія, підводячи ногу: — ЩО, ДОКТОР?

Хворий від анестезії відмовився, тому під час операції зміг вирватися на обід та полудень.

Триває операція. Хірург командує помічнику: - Скальпель. - Тампон. - затискач. - Тампон. - Спирт. - затискач. - Тампон. - Спирт. - усім спирт. ПАМ'ЯТАЄМО.

Студент медузи на практиці в глибинці. Хворий на столі чекає операція. Практикант: - Сестра, загальний наркоз! — У нас нема спільного, є тільки наш, місцевий. - О Боже. Ну давайте хоч місцевий! - Добре! Баю баюшки баю.

- Сестро, пишіть: операція пройшла вдало. — Але ж хворий помер? - А не треба було вириватися!

Привозять на операцію чоловіка, кладуть на стіл, сестрички починають розкладати блискучі інструменти. Заходить в операційну анестезіолог, і, голосно ікаючи, починає накладати на обличчя чоловіка маску, але щоразу не розраховує простого руху і промахується повз обличчя. Після кількох його спроб мужик обурено зауважує: — Лікарю, та ви п'яні. - Я?! П'яний. — і, хитро посміхаючись, зауважує: — Ось зараз хірург прийде.