Анекдоти про Панка

Село, покосившись будинок, на порозі бабуся. По дорозі йдуть два панки. - Діти, допоможіть порося забити, а то я стара, сил уже нема. - Давай бабуся, де свиня? - Там, у сарайчику. Зайшли панки в хлів, звідти - вереск, крики, гуркіт. Через деякий час виходять, всі в лайні і соломі. - Ну що, хлопці, забили? - Не, матір, забити не забили, але попинали неабияк.

Йде тип Невським проспектом. Назустріч два панки: - Скажіть, як пройти до Ермітажу? - А на хріна тобі Ермітаж, сси тут.

Сидять два панки, один на гітарі човгає, і підспівує: - Блінннн! Блінннн! Година грає: - Блінннн! Блінннн! Два грає: - Блінннн! Блінннн! Другий раптом: - Запиши слова, за душу взяло!

Ідуть два панки вулицею. Дивляться - а назустріч їм іде крутий мужик: весь полючений і на голові здоровенний ірокез мерзенно-зеленого кольору. Один панк каже - Чувак, та ти даєш! Де ти такий гребінь спорудив? - Та ні, що ви. (І витирає соплі долонею). Це в мене нежить! (і витирає долоню об волосся)

Автобус, купа народу, маленький хлопчик (М) запитує у панка, що стоїть попереду (П): (М): Дяденька, Ви на наступному виходите? Повне ігнорування з боку (П). Автобус під'їжджає до зупинки. (М): Дядечку, Ви зараз виходите? Нульова реакція. Усі вийшли, двері зачинилися, автобус поїхав. (М): (Зі сльозами на очах) Дяденька, ну Ви хоч на наступній виходите? (П): (Лєниво) Яка тобі різниця, хлопчик. виходжу я на наступному чи ні. Найголовніше, щоб ти вчився добре.

Судять панку. Суддя – за що ви вбили сорок людей? Панк - а вони з моєї зачіски сміялися.

Два панки на дорозі голосують. Зупиняється новий українець на іномарці. Сідають до нього і їдуть: - Ух ти, скільки кнопочок! -Ну, БМВ-750! (Характерний жест пальцями) - Сімсот п'ятдесята!? Так це ж крутіше шестисотого! - Ну так! (Знову пальці) - Подумаєш! Ось ми того тижня на дев'ятсот шістдесят восьмому їздили.

Село, що похилився будинок, на порозі бабуся. Дорогою йдуть два панки. - Ребятки, допоможіть порося забити, а то я стара, сил уже немає. - Давай баба, де свиня? - Там, у сарайчику. Зайшли панки в сарай, звідти - вереск, крики, гуркіт. Через деякий час - виходять, все в лайні і соломі. - Hу що, хлопці, забили?

Вийдуть два панки по вулиці з таксою, у них питають: - А чому у вашого собаки такі короткі лапки? - Hуу. До землі дістає і добре!

Приходить чоловік додому. Дружина в сльозах, плаче: - Що трапилося? - Кішка з'їла мої пирожки. -Не хвилюйся дорога, я куплю тобі нову кішку. Телефонний дзвінок. -Алло! -Це булочна? -Ні, це вершкова! -Сливки знімаєте? -Ні, гівно зливаємо! -Hу, якщо і після цього залишаться таакани, - каже Мендель, дивлячись на догораючу дачу, - то я і не знаю, що робити. Йде тип по Невському проспекту. Назустріч два панки: - Скажіть, як пройти до Ермітажу? -А на хріна тобі Ермітаж, сси тут. Вовочка виходить зі школи, там його Маша зустрічає і просить піднести портфель до дому, він говорить добре, дійшли вони до дому Маша йому го- вере: -Може бути підемо чай поп'ємо? -Щас я швиденько в аптеку збігаю куплю що-небудь до чаю. Мужик, трохи заїкається, підходить до пивногокіоску: -П-п-пива б-б-пляшечку м-можна? Мужик купує пляшку пива, відходить і потихеньку п'є дивлячись на чергу. Походить інший покупець: -Пляшку пива можна? -Будь ласка, з вас шістдесят рублів. -H-н-ні, я е-е-його п-п-підколов. їсть щось здобне. -Ой, Вінні, Вінні, дай мені шматочок булочки! - Це не булочка, це калач. - Вінні, дай мені шматочок калача! -Це не калач, це пиріг. -Вінні, ну дай мені пирога! -(Сердито) Ой, піди свиня, ти сам не знаєш, чого ти хочеш!

Ідуть два панки з таксою по вулиці, а назустріч їм старенька. Ось бабуся й питає: "Діти, а чого це у вашого собачки ніжки такі короткі". Панки переглянулися, подумали і кажуть: "Так до землі дістає - і гаразд". :)

Моторошний людожер спіймав хіпі панка й анархіста. - Хто мене розважить - житиме. А ні – в котел. Вибач, але це мені не прикольно. І сів. Тоді панк почав "Пиво, круто, панки." - Нудний ти якийсь. Вибач, але це не на мене. Hу і теж сел. Hу хіп бачить - справа-то труба! Натрусив по кишенях пилу на косячок, впихав у людожера і почав йому про пацифізм. А людожер від косяка розм'як, підібрав, і так йому про пацифізм сподобалося! Hу давай брататися. - Мужик, йди додому, я не буду тебе їсти, адже ми ж всі брати! на хавку пробило!

Ідуть два панки вулицею. Дивляться - а назустріч їмйде крутіший мужик: весь злючений і на голові здоровенний ірокез мерзенно-зеленого кольору. Один панк говорить: - Чувак, та ти даєш! Де ти такий гербень збудував? - Та ні, що ви. (І витирає соплі долонею). Це в мене нежить! (і витирає долоню об волосся)

Два панки стоять на автобусній зупинці. Під'їжджає "Ікарус". - Поїхали? - Що ми - угорці, на цьому їздити?

Сидять два панки, один на гітарі тренує, і підспівує: - Блінннн! Блінннн! Година грає: - Блінннн! Блінннн! Два грає: - Блінннн! Блінннн! Другий раптом: - Запиши слова, за душу взяло!

Сидять два панки. Один на гітарі торкає і підспівує: - Блінннн! Блінннн! Година грає: -Блінннн! Блінннн! Два грає: -Блінннн! Блінннн! Другий раптом: -Запиши слова, за душу взяло.

Два панки в дуже похмурому настрої з полювання повертаються: - Чогось облом якийсь сьогодні, ні хрена не спіймали. - Та начебто сьогодні качки високо літали. - Не, напевно, собаку низько підкидали.

Сидять у пустелі наркоман, металіст і панк. Металіст каже: - От би сюди музикалку, Heavy Metall послухати! Через деякий час наркоман каже: - От би косячок затягнути! вони питають панка: - А ти чого хочеш? Панк мовчить. Через пару хвилин каже: — От би сюди двері від Камаза! Його запитують: — А навіщо тобі двері від Камаза? - Як навіщо? У віконце дивитись.

Пізно. На дорозі стоять два панки, один спустив штани, другий сує йому два пальці в дупу. Підходить поліцейський. - Що тут відбувається? - Та ось, друг випив зайву, хочу, щоб його знудило. - Так два пальці треба в горло пхати! - Правильно, а * тепер* у горло!

Ще раз про Queen. Застрягли вони повним складом у ліфті. Думають, щоробити. Висовується Джон Дікон (бас-гітара): - Я знаю, що робити! Фредді: - Стій і нічого не чіпай. Зараз кричатиму, кличу на допомогу. Глотка у мене луджена, хтось почує. Кричить 10 хвилин, 20, півгодини. Видихнувся. Висовується Джон: - Я знаю, що робити! Роджер Тейлор (барабани): - Стій і нічого не чіпай. Зараз у двері битиму. Постукаю по ній, може, відкриється. Б'є, б'є, б'є. Видихнувся. Висовується Джон: - Я знаю, що робити! Брайан Мей (гітара): - Стій і нічого не чіпай. Тепер на всі кнопки натискатиму. У мене пальці чутливі, може потраплю по потрібних. Натискає і так і сяк, всі можливі комбінації перепробував. Видохся. Висовується Джон: - Я знаю, що робити! Все: - Ну роби вже щось. Джон підходить, б'є головою у стіну ліфта. Ліфт їде. Все в шоці. А Джон гордо каже: - Ось, а ви тут виготовлялися. ГОЛОВИЙ ПРАЦЮВАТИ ТРЕБА! панку

Заходить в автобус панк і сідає навпроти дуже літньої людини. Все тіло вкрите пірсингом. Одяг весь порізаний і висить лахміттям. Волоси хлопця пофарбовані в чотири кольори жовтий, червоний, синій і зелений, у вухах величезні сережки з яскравим червоним, помаранчевим і зеленим пір'ям. І поки вони їдуть старий, не відриваючись дивиться на панка. Хлопець ерзал-еразл, і питає: - Чим привернув увагу, дідусю? Чи ти не був молодим і не робив чогось дикого? Пенсіонер відповів негайно: - Так, коли я був дуже молодим я служив у морському флоті, і одного разу в Сінгапурі напився в гавань, і тр%%нув папугу. Я ось думаю, чи не мій син?

Дивно виходить зі всякими жебраками. У принципі я вважаю себе досить чемною і зазвичай нікого спеціально образити не хочу. А ще я іноді буваю дуже розсіяною. Особливо це помітно, коли хтосьнесподівано починає зі мною бесіду. Іду значить якось на Варшауер Штрассе в Берліні - як правило, там панки тусуються. А я поспішаю і мені не до них. Так ні - підвалює панк із пластиковою склянкою з дрібницею і запитує: "Kleingeld?" тобто "дрібниця". Я приголомшено дивлюся в склянку, потім на панка і говорю - "Та не, не треба, у мене самої є." Мило посміхаюся, йду далі. Сказане дійшло до мене секунд через 30. Сьогодні. Щось робила в банку, після банку збираюся на тренування, тобто гарний настрій. А біля виходу стоїть бомж та продає газети. Так як двері скляні, ми зустрічаємося поглядом та мило посміхаємося один одному. Ну, я справи закінчила, виходжу, так само посміхаючись. Проходжу повз бомжа, а він мені (дуже привітно) каже: "Spende?" "Пожертвування?" Я, так само мило посміхаюся, відповідаю: "Ні, дякую." Дійшло секунд через п'ять, було трохи соромно - так і йшла, хихикаючи і червоніючи, до автобусної зупинки. А з циганами накладка вийшла. На Александерплатц зазвичай багато циган, які просто вже нахабно клянчать гроші. При цьому освіченій людині відомо, що ситуація у них аж ніяк не плачевна. Якось до мене підвалила циганка, зі своєю стандартною стратегією – питає "do you speak english?". Я відповідаю українською – ні, не кажу. І що? А то. Виявилося, що ці хлопці можуть просити гроші будь-якою мовою. Так що спеціально відмазки не працюють. Залишається сподіватися на іспити в універі, коли прострація і розсіяність досягають апогею. Чи кому ще сняться ночами модифікації фосфору? ;)

Справа була у танцювальному клубі одного міста. Був вечір, хлопці з однієї гойдалки зібралися на танці і доки дівчата не прийшли, вирішили трохи потанцювати, чекаючи на них. Але були два жартівники, які приготували їм сюрприз: "Привіт усім бикам із залиНадія, від Бородатого та Панка! Ех, гойдалка - гарна! Відпочиває там душа!". Пацан, який підійшов до центру щоб переключити соплі про кохання на щось більш мотивуюче охренел, коли ми в два жала на нього зашипіли: "ЗАЛИШИ! ЗАЛИШИ БЛЯДЬ!" Через п'ять хвилин, діджей зачитав наш віз, але чомусь помилився: "Привіт усім бикам із зали Надія, від бородатого і папка" Папок, ось померла. На той момент я був бородатий, а мій товариш був панк... Посміялися ми над діджеєм у два голоси, а коли бички спитали, чи не ми цю семестницю послали, замотали гривами: "Пасани, та ви що? Що нам робити нехер?

Ось така історія. Через два з половиною роки я читав "Золотого теляти" будучи бадьорим варти, а панк в цей час кріпив до стелі анкер, щоб підійти, що саме і зробив. Я дізнався про його трагічну смерть лише через рік.

Заходить в автобус панк і сідає навпроти дуже літньої людини. Все тіло вкрите пірсингом. Одяг весь порізаний і висить лахміттям. Волосся хлопця пофарбовані в чотири кольори жовтий, червоний, синій і зелений, у вухах величезні сережки з яскравим червоним, помаранчевим і зеленим пір'ям. І поки вони їдуть старий, не відриваючись дивиться на панка. Хлопець ерзал-еразл, і питає: Чим привернув увагу, дідусю? Чи ти не був молодим і не робив чогось дикого? Пенсіонер відповів без зволікання: Так, коли я був дуже молодим я служив у морському флоті, і одного разу в Сінгапурі напився в гавань, і тріпнув папугу. Я ось думаю, чи не мій син?

Заходить в автобус панк і сідає навпроти дуже літньої людини. Все тіло вкрите пірсингом. Одяг весь порізаний і висить лахміттям. Волоси хлопця пофарбовані в чотири кольори жовтий, червоний, синій і зелений, у вухах величезні сережки з яскравим червоним, помаранчевим і зеленим пір'ям. І поки вони їдутьстарий, не відриваючись, дивиться на панка. Хлопець ерзал-еразл, і запитує: Чим привернув увагу, дідусю? Або ти не був молодим і не робив чогось дикого? . Я ось думаю, чи не мій син?