Анекдоти про Пощастило 16

P.S. Сергій у результаті став мінатором кількох найбільших компаній країни. Я його одного разу навіть у "списку когось там" бачив, з підписом "інвестор". Дружині розповідати не став, просто сказав що знайшов собі місце і налагодив справи.

P.S.2 - городян, хто йому допомагав, Сергій теж віддячив - причому з розумом. Брав у лізинг на компанію партнера різну техніку сільгосп або вантажні машини, і давав місцевим безкоштовно на умовах регулярного ТО. Пропити не можна - не твоє, не обслуговуватимеш - заберуть. Та й молодь талановиту у столиці допомагала прибудовувати.

Десять чорних котів (замість тринадцяти чорних ведмедів)

Є в мене історія про мавпу та божевільного. На другому курсі інституту почув і всім розповідаю, про те, як двоє зовсім молодих людей спіймали у сквері на Великій Грузинській мавпі, посадили її у валізу, понесли рано-вранці, майже вночі, на пташиний ринок продавати, а їх дорогою міліція зупинила.

- Стій, стрілятиму.

Ні, це не з цієї опери взагалі. А що це у вас у валізі, хлопці? Мавпа. Ви що з глузду з'їхали? Ага, у нас довідки є. І справді тато одного з них зробив обом довідки, що вони безвідповідальні люди з дрібного хуліганства. Про такі довідки за радянських часів тільки чутки ходили, мало хто бачив, але всім дуже хотілося.

Історія не те що б смішна, але мала місце бути. Леха нещодавно запитує:

- Пам'ятаєш ти мені про божевільну мавпу у валізі з міліцією розповідав?

- Пам'ятаю, а як же, - йому заперечувати - тільки карму псувати, Леха хоч і мій однокласник, і знайомі ми років п'ятдесят без малого, і спортом разом займалися, але він все одно на носорога схожий, якщо його на задні ноги поставити. Я про носорога. Олексій Борисович сам прямоходячий і на задніх лапахнічого собі пересувається у школі сито рю.

- Так ось зі мною практично те саме сталося, коли я з розплідника їхав.

Треба сказати, що Леха, незважаючи на свій зріст, вигляд, вага спортивне минуле зі сьогоденням, у нього спорткомплекс свій, дуже любить квіти та тварин. Чому садить рослини на своїх газонах та допомагає притулку для бездомних кішок. На честь свого покійного кота на ім'я Брюс Лі, на мою думку.

Їм і пощастило. Леху поліція для перевірки зупинила. Його завжди зупиняють. Мало того, що він зверху лисий з татуюванням, а знизу бородатий, я до речі про обличчя, а не про сиву шерсть на грудях. Так його обличчя третину лобовухи Тундри перекриває. А плечі майже всю.

Так от зупиняють Олексія Борисовича на посаді, перевіряють документи і ввічливо запитують, а що це у вас у багажнику, а то наш собачка щось погане чує.

- Коти чорні у валізі, - чесно відповідає Леха і розуміє, що йому не вірять, бо вже з автоматів цілуються.

- Ви у своєму розумі? – запитують його поліцейські, яким зрозуміло, що людина якраз нормальна з будь-якими забороненими наркотиками, чи зброєю, чи трупом у багажнику брехати про котів не буде. Тільки божевільний таке вигадає.

- Десять штук, - продовжує Леха, який із задоволенням відкосив би під божевільного, але в нього принцип все почате до кінця доводити, навіть дурниці.

– Скільки? - знущаються з нього поліцейські, - сказав би ще п'ять, ми б повірили, а то десять! Відкривай багажник, показуй зброю, наркотики та трупи.

- Гаразд, - каже Леха і відкриває багажник, у якому всі бачать валізу, - будь ласка, будь ласка. Тільки ви їх самі ловитимете, я вас попередив - і відкриває валізу.

З валізи, звісно, ​​десять чорних котів. Вистрибують. Причомумовчки.

Найбільше поліцейський собака охуїв. Вона ніколи такого не бачила. Намагалася гавкати, але їй муркотіла. Чи то від задоволення, чи намордником подавилася.

За годину вони котів зібрали. Дуже сачок став у пригоді для вилову бродячих тварин, який, до речі, опинився на посту. Всім постом ловили разом із посагом. Останнього кота знімали з дерева, коли вже стемніло. Собака, дивлячись на все це, від сміху вже й муркотіти не міг не те що гавкати.

– І знаєш, що головне? - запитав мене Олексій Борисович закінчуючи розповідь, - ось зовсім не впевнений, що коти, яких я роздав, були тими самими, що виїхали з притулку.

- Це чому ж? - Поцікавився я єхидно, - чорний кіт він і є чорний кіт, особливо коли їх десять.

- Так воно так, - зітхнув Леха, - але два виявилися рудими.

І що в цьому містичного? Нічого. Хтось загубив, я знайшов. Просто пощастило та збіглося.

Справжня містика – це коли не можна нічого пояснити жодними збігами. Ідеально, щоб у перспективі кров і кишки, але незрозумілим чином все обійшлося. Саме така містика зі мною і сталася.

На третьому курсі до нас із сусідом до гуртожитку підселили третього студента. На відміну від нас двох, нормальних нероб і лоботрясів, він був правильним занудою. Ви коли-небудь бачили студента, який регулярно ходить на заняття у чорному костюмі та в краватці? Це був саме такий. Звісно, ​​почалося побутове занудство.

. що б ми не шуміли і не матюкалися

. не грали в преф до ранку (мені здається, він трохи заздрив)

. не наводили друзів і подруг (але, будучи комсоргом, сам він регулярно проводив у нас багатолюдні збори активу, питається, а яка різниця?)

. не тирили його хліб, чай, цукорта ін (а ми і не тирили, у нас все спільне було, він так само міг би наші запаси брати, але принципово не хотів)

. і т.д. і т.п., загалом, щоб ми вели правильно-занудний спосіб життя.

Окремим пунктом була чистота. Скажу чесно, наша кімната не відрізнялася особливою нарядністю навіть за загальним мірком. У глибині душі ці його пориви нам були зрозумілі і ми багато в чому були з ним згодні. Але ж треба в усьому знати міру. Перфекціонізм до добра не доводить.

Одного осіннього дня, повернувшись пізно ввечері з навчання, я застав його вкрай гордим собою. Він помив вікна. Типу подвиг. Насправді, суто фізично, це справді був подвиг. Ми жили в класичному багатоповерховому гуртожитку будівлі 70-х років, організованому по блоках, що складаються з двох кімнат на 2-х і 3-х осіб, санвузла та невеликої передпокою. Хто знає, у таких гуртожитках вікно займає всю верхню половину однієї зі стін кімнати. Підвіконня розташоване дуже високо, майже півтора метри від підлоги. Саме вікно складається з двох частин - збоку маленьке віконце для провітрювання, яке відкривається вбік, а решта більшої частини відкривається зверху-вниз. Площа цієї решти - більше трьох квадратних метрів, товсті дерев'яна рама, криві радянські ручки майже під стелею кімнати, подвійне скління, і все це десятиліттями ніхто не чіпав. На мою думку, відкрити її було неможливо, особливо поодинці. Та й навіщо? Не можна сказати, що вікно було дуже брудним, пил налипне, дощ змиє, світла вдосталь, вулиця добре видно. Просто давно не мите вікно, жодного криміналу. Знову ж таки, щоб його відрити треба меблі рухати, моє ліжко саме під ним стояло. А він усе це зміг зробити. Не дуже зрозуміло навіщо, але зміг. Герой же. Зануда. Перфекціоніст.

Наступного ранку мені требабуло до другої пари. Сусіди по кімнаті пішли раніше за мене. Близько 9 години мене розбудив виразний стукіт у двері нашої кімнати. Я розплющив очі. Стук, три удари, повторився. Сумнівів не було, хтось із передпокою блоку стукав у двері нашої троячки. "Напевно, сусіди з двушки" - подумав я - "якого фіга їм треба?". Я підвівся, сунув ноги в капці, підійшов до дверей і відчинив їх. За дверима нікого не було. Вхідні двері в блок були зачинені (пізніше з'ясувалося, що вони були замкнені). Я зробив крок у передпокій, щоб з'ясувати, хто ж це міг стукати. і в цей момент ззаду пролунав страшний гуркіт і дзвін скла. Та сама величезна рама відкрилася і, з висоти майже півтора метра, впала в ліжко, де я лежав п'ять секунд тому. Герой-перфекціоніст відкрити її зміг, а от закрити до кінця у нього якось не склалося.

Спочатку я просто здивувався - від гуркоту, від виду зламаної рами на моєму ліжку, від товщини шару осколків скла там же, від бруду та від пір'я з роздертої подушки. Потім я зрозумів, що якби там лежав, то мене мінімум сильно порізало, а максимум убило. Верхня частина рами, описавши півколо, прилетіла до середини ліжка, а подушку роздер її кут. Тут я остаточно охренел, і ця моя реакція, звісно, ​​зрозуміла.

Незрозуміло, хто стукав у двері. У всьому блоці не було нікого, крім мене, сусіди з двійки теж уже пішли. Я тоді й у загальний коридор майже одразу визирнув – там теж нікого не було. У будь-якому разі я виразно чув, що стукали саме у двері нашої кімнати, а не в спільні двері блоку.

Я зараз пишу - і мурашки по шкірі, так само як і тоді. Ці мурашки - не від усвідомлення перспективи бути пораненим, а від того, що абсолютно незрозуміло, як я цього уникнув. Загадково все, адже майже добу вікно якось протрималося на місці. Спільнота, людивходять і виходять, двері навстіж, протяги могли б його видавити будь-якої миті, але воно трималося. А коли воно впало, ніякого протягу не було взагалі, адже двері до блоку були зачинені. Виходить, воно вивалилося і впало в якийсь момент без особливої ​​причини, але за п'ять секунд до цього хтось постукав до мене в двері. Таке ось протистояння зла та добра. І так, хоча я в бога та екстасенсів не вірив і не вірю, але дякую тобі, добре щось.

Чи це не містика?

P.S. Я, будучи під враженням, на героя-перфекціоніста навіть наїжджати не став особливо, просто сухо поінформував (практично без матюка). За місяць він переїхав від нас до іншого блоку.

Дружина чоловікові: Мені стільки грошей треба! На епіляцію, на манікюр, на педикюр, на мелірування, на косметику. Чоловік: А мені пощастило! Я одразу гарний народився

Одного дня прийшов представник НДІ і запропонував усім йти в актову залу, оскільки приїхав якийсь іноземець, який збирався розповісти про комп'ютери взагалі і про свою компанію зокрема. Ніхто не знав, що це за компанія, ні співробітники НДІ, ні ми студенти. Але сказали, що він засновник та керівник цієї фірми та взагалі мільйонер (мільярдерів тоді ще особливо не було). Подивитися на справжнього живого мільйонера було цікаво, і ми пішли.

В актовому залі на сцені знаходилися дві людини: одна в костюмі, в краватці, з портфелем, можливо навіть в окулярах (зараз точно не пам'ятаю) і ідеально підходить для опису американського власника фірми. Другий - молодий довговолосий хлопець у джинсах та светрі. Мабуть, хлопчик на побігеньках, тягає важкий портфель за паном у костюмі, – подумав я. Але, на мій подив, штовхати мову став саме молодий! Оскільки усну англійську я тоді розумів досить слабо, то єдиними словами, які язрозумів, були Motorola 68000 і макінтош. До чого тут прогумований плащ? - Здивувався я, обіцяли ж про комп'ютери розповісти.

Після лекції молодого хлопця керівництво НДІ почало водити лабораторіями і в якийсь момент зайшли в ту, де сиділи студенти. Мій комп'ютер стояв біля самого входу і я налагоджував програму, яка мала обертати дротяну модель кубика на екрані. Всі формули були написані правильно, але при запуску програма постійно вилітала з Syntax Error, тому я був дуже злий. Коли американець став за спинкою мого крісла і почав розглядати безуспішні спроби запустити кубик, що обертається, я почав гарячково згадувати всі англійські лайки, які на той момент знав, щоб попросити його відійти подалі. На щастя, за кілька хвилин, які мені здалися вічністю, процесія вийшла.

І тільки років через 10, коли на моєму столі з'явився справжній Apple Macintosh, я зрозумів, що це був сам Стів Джобс і як мені надзвичайно пощастило особисто зустріти :)

На "нульові" припав "розквіт" сільських ринків. У кожному селі певного дня збирався "бомонд коробейників". У великих селах такі ринки були щодня. Ясна річ усі намагалися підтягнути свої офіси ближче до ринку, нам пощастило: двері та вікна нашої контори виходили прямо на площу. Робота йде, гроші капають, начебто все добре. Поруч із нами прилаштувався Жора-коробейник. Жора - це повний пипець! Рот не закривається ні на хвилину, всіх торкається, жінкам пропонує "послуги" на весь ринок. Пройти повз просто неможливо, переговорити ніяк! На свою біду до нього якось підійшли "свідки Єгови". Два дні вони наводили купу "братів і сестер", на третій день плюнули і практично бігцем пішли. Жора кричав їм услід: - Ну куди ви йдете? Тільки жрозговорилися! Більше "брати" до нього не наближалися. Я матерів його періодично, але все без толку. Одного разу йду зі своєю дружиною повз: -Твоя? -Ну моя! -Розлучайся! Занадто гарна. Іншого разу вийшов покурити. -Поговори зі мною. Бо вже мову болить мовчати! Але особливо запам'яталося. Одного разу у великий базарний день, Жора зачепився з покупницею і послав її на весь ринок, причому голосно, багатослівно і дуже далеко. Та, не довго думаючи, пішла у відділення міліції і подала заяву. Через півгодини до Жори прибули два сержантики та постраждала. Почувши, у чому його звинувачують. Жора заржав. -А ось хрін ви вгадали! Мене не можна приваблювати, тому що я дурень! І на це в мене є всі документи. Дістав папірець і простяг старшому. Той уважно прочитав, дав прочитати "постраждалій", повернув папірець Жоре і неквапом вийшов. Жора ще годину, на весь ринок, висловлював своє обурення. Я не стерпів і попросив почитати папір, там, на бланку окружного військового госпіталю було написано приблизно таке: ДАВЕДЕННЯ Дана Мірзоєву Георгію Аслановичу, в тому що він дурень, банальний на всю голову. дата . підпис -Головний лікар шпитолю полковник Іванов І.І.

Звичайна людина завжди стоїть перед болісним вибором: важка, відповідальна робота, яка забирає весь час і сили, дефіцит сімейного спілкування, зате гідна зарплата, або простіше, що дозволяє займатися сім'єю і собою, навіть мати хобі, зате маленька зарплата. Тільки медику пощастило. Йому не треба обирати. Він має і важку відповідальну роботу, яка забирає весь час і сили, і дефіцит сімейного спілкування, і маленьку зарплату.

Прийшовши додому після ночі картярської гри, чоловік радісно повідомляє дружині: — Знаєш, як мені сьогодні пощастило в карти? Мій синій костюм, що тимені пошила за сто карбованців, я програв як за шістсот.

Тату, а коли у хлопця сережки у лівому вусі — це що означає? — Це означає, що він — єдиний син у сім'ї козака… — А якщо у правому? — Тоді це означає, що він під%рас. — А коли в обох? — Значить, його батькові не пощастило. Єдиний син — і той підрас!

- Пощастило тобі, подруго, з чоловіком! Солідний весь такий, мовчазний. - Четвертий раз одружений. Говорить, що все вже встиг сказати попереднім дружинам.