Анекдоти про Прокатило
ВЕЛИКИЙ НАРОД (серіал)
Серія друга. І що? Та як на замовлення!! Варто йому сказати це, як звідкись ззаду намалювалося світло фар. Числом чотири. Дві «дев'яносто дев'ятих». Гальмнули. Вибралися з машин. Компанія з семи хлопців у середньому ступеня обкуренности. Оцінили. Не описуватиму їхню реакцію на цей пейзаж з «натюрмордами», а то так і описатися недовго. українська людина ну просто не може не допомогти ближньому, навіть будучи закуреною в мотлох. Коротше, відсміявшись, мало не до втрати пульсу, вся ця чесна компанія навіть і не замислюючись, впряглася в захоплюючий процес вилучення нас з бруду. Ну ... необдумано, що тут ще скажеш .... Спочатку тягнули назад і ліворуч, підштовхуючи спереду. Нуль на вихід. Взялися шукати другий трос, попутно обговорюючи, як би це задіяти поефективніше. Початкова версія була така - тягнути двома машинами, так щоб одній назад, а інший - вперед. Мовляв - ПРИПІДНІМЕТЬСЯ. Ні, не вийшло, спереду ще одна машина ніяк не влазила. Але ж потрібно ще простір для троса. Свіжа ідейка, нічого не скажеш!! Ну, воно і зрозуміло, тут і на ясну голову вже і не знаєш що винайти ... Потім все ж таки відкопали другий трос і почали таки тягнути ДВОМА машинами: однієї назад-направо, інший назад-наліво . А посередині – три дерева! Дружно підштовхуючи спереду. Чисто бурлаки на Волзі… Оскільки одноголосно заявили, що моя допомога не потрібна, я стояла притулившись до «баобаба». Ось не думала, що від сміху може стати так погано! Аж сльози виступили, живіт звело і говорити не можу. - Ви ... ви ... - Видавила я, - її ... е ... по ... попо ... навпіл порве! На дві сім'ядолі розваліть! - І знову загнулася від сміху. Вони, зрештою, теж.вичерпався і вони здалися. - Ні, тут вам танк потрібен!! - Танк? Ну, піду танк шукаю! Мало, раптом який американський з Іраку в темряві заблукав! Знову стався вибух сміху. Вже сотий, а може й тисячний, хто ж рахував. І «рятувальники», вибачаючись невідомо за що, вирушили докурюватися.
Серія третя. Санек знову взявся за лопату, і почав колупати там щось навпомацки. Судячи з звуків і наступними за звуками матюгам - раз у раз плюхаючись задницею в мокрі очерети. А я рушила до дороги. Може ще кого зловлю… Ага. Щщазз! Опівночі, у неділю, на Адміралтейці. Угу…. Вже неабияк підмерзла, і тут підрулює наворочена «беха». Нова українська з водієм. Чемно і солідно цікавиться, куди мене підвезти, на що, відповідаю, мовляв, вже приїхала, причому конкретно. А вже якщо це обіцяє нові враження, то тим більше! - Пішли, показуй, як під'їхати. Показала. - У-у-ух, ти!! - заволали вони в один голос і також дружно зареготали, забувши про субординацію. Наступні хвилин п'ять, нічого більш членороздільного «за…!» і «пі…» нічого не чулося. Оклемавшись, бос поцікавився - що і як ми робили. - А якщо по-іншому ... О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯГНУТИ, А В ЗАД ПІХАТИ. - Вимовив він нарешті. І додав, повчально піднявши палець, - Принцип успішного підприємства. Поки вони підганяли "беху" ближче, ми здивовано знизували плечима - а це як? Спереду навіть «Ока» не влізе… «Баобаб» заважає і труба… Натомість був новий український з принципово інакше влаштованими мозками! "Беху" підігнали перпендикулярно "москвичівському" носу (розумно не залазячи в тигулі), а трос натягнули навколо дерева! Мене – за кермотаратайки, водила і Санек були відряджені на «запихальний процес», за кермо «БМВ» сів бос. Особисто. І - понеслося!! Хвилин через двадцять перегрілися всі. Навіть "баобаб". Ще трохи так порізати - і на, отримай вогонь методом тертя. - Не-а, - заглушив двигун «бумера» власник, - Не вилазить. Ззарразза! Нуууу ... Такі не здаються. Такі винаходять альтернативні варіанти!! Типу відразу по двох мобілках (одночасно зрозуміло) з'ясовувати на предмет автоевакуатора. Автоевакуаторники в неділю, о другій годині ночі п'яті сни дивляться. - Ну, значить тоді так. Ви закрийте тачку, а ми вас додому відвеземо. Вам куди? Ми переглянулися. І ввічливо відмовилися, не забувши подякувати. За ніч машину на запчастини розберуть. Знаємо ми ці «безлюдні» місця. Санек сказав: - Їдь. У тебе мама і дочка хвилюються. На цю образливу пропозицію я відповіла - фіг тобі. Разом вляпалися, то вже й вибиратися разом будемо. І нова українська теж почала вибачатися. Ми отетеріли. За що. За наш ідіотизм, мабуть.
Серія четверта. - Ладно, Саш. Добре тужитися, їжу зрозуміло, до ранку – ніяк. А там видно буде. Тут кафешка цілодобова недалеко, піду цигарок куплю. Він був заперечив, мовляв сам схожу, але я сказала, фейс-контроль не пройдеш, якщо раптом на ментів нарвешся. Ти ж брудні бомжа зараз! А мені що - до ранку однієї кукувати? А вранці? Навіки тут оселитися? На тому й вирішили. Пішла я. Єдиною живою душею в кафе виявився сонний бармен. Він довго і тупо вирячився на мене, мабуть злякавшись, що в нього від нудьги трапилися глюки. Прихопивши попутно пару банок пива і якісь третьої свіжості плюшки, я побрела назад>О! Ну, е-моє!! Як у воду дивилася! Поряд жваво пригальмував обшарпаний«Жигуля» з вельми зрозумілими емблемами з боків. Менти! Дверку прочинили і ввічливо так (нічого ж не порушую) поцікавилися: - Дівчина, а ви не боїтеся... одна... в такий час... у такому місці... - А...-, махнувши пакетом з плюшками, пояснила їм, що ось, мовляв, застрягли. Побачене і почуте їх дуже зацікавило. - Ану, ходімо, покажеш! - вивернув з-під дупи ліхтар бурчачи в камуфляжі. - І я піду! – виліз дрібний у шкіряній куртці. Ну, підемо…. Покажу. Мені що, шкода чи що?
- О-о-о-о! - красномовства камуфльованого вистачило тільки на дві букви. - Як ви в цю п ... статеву щілину залізли?? - зреагував другий. Ну, а чого там, погана справа нехитра .... Ці майже не іржали. Майже. Ці акуратно оглядали з різних сторін і захоплювалися! Захватів не приховували. Ювелірне попадалово, мовляв. Зірець казковий! Ех, фотоапарата нема! А так розкажи кому і не повірять, що цілу тачку можна в таку кишеню засунути! «Черепашка» і то більше. — Ви ось що, — сказав дрібний, коли налюбувався досхочу, — нашим «тарансасом» смикати, це й затіватися — лише час гаяти. Якщо хочете, підкинемо до Універа, там у цей час наших багато неробством мається. «Козлом» висмикнеться! Повинна…. Чуєш, а Серьога сьогодні чергує? Так? О, цей за пару бульбашок бегемота з гівна діставати полізе! Ну так що? У нас є, одне, правда ... Що - і так зрозуміло. Це шанс. Тільки ось кому їхати? Мене можуть не сприйняти всерйоз, навіть якщо ці кренделі все підтвердять, а Саня брудний. На що нам було сказано – брудний, тобі це не п'яний. Ну що раз так вийшло. Буває, фотомоделі в калюжу падають. Так і вирішили. Вони поїхали. А я забралася в машину, ввімкнула піч, приймач, взялася за плюшки і пиво .... Одна тільки незручність - сидіти можна тількиупоперек сидінь, оскільки всі спроби «вилучення» призвели до того, що «крен на правий борт» був уже градусів так сорок.
Серія п'ята. Довго нудьгувати не довелося. І півгодини не пройшло, як такий потік світла ззаду... я вже подумала НЛО на посадку заходить. А що смішного?? Тільки інопланетян за цей дивовижний вечір ще не було! З'ясувалося наступне. Біля кафе «Енігма» Санек помітив «Волгу» свого давнього приятеля. З фейс-контролем зі зрозумілих причин проблем не виникло. Цей самий досі невідомий мені Віталій з великою компанією та розмахом відзначали день народження ще одного товариша. Тільки українську людину можна зірвати з шинку в стані нестояння - заради допомоги ближньому! І вони на трьох машинах, кинувши випивку і блядей, рвонули допомагати. Удала компанія спочатку розділилася в думках: найтепліші нестримно іржали, періодично падаючи в бруд і очерети, тверезіше - дивувалися чудесам можливостей людини і техніки, але найдіяльнішим виявився іменинник. Він метався навколо, чухав ріпу і як заведений повторював: «Ага… ага… тут подумати треба… ага… треба подумати… ага». Наша фантазія вичерпалася ще кілька годин тому. Спершу для пристойності посмикали «Волгою». Переконалися. - А-а-а-а, - спрацював розумовий апарат іменинника, - Чуєш мужики, а давай її вручну за зад піднімемо, а потім смикнемо! Ну-ну, подумала я. 2>Навалились дружно і... тільки бруд чавкнув. Підняли, переставили, потягнули…. Задня частина стояла на твердій землі!! Ура!! Як то кажуть, половина справи зроблено, залишилося переконати Рокфеллера.підсвічувати. З-під бруду. - Блін, давай і за передок також! Далі також і за передок. ФУУУУ. Дружний видих, ну прямо як від оргазму. А він, як відомо, іноді буває передчасним. Ну, так, стоїть машина на твердій землі, всіма чотирма колесами. Але… її ж ще і з цієї…. як вдало висловився той мент, щілини витягти треба!! А ось у який бік - назад чи вперед, а хто ж її знає. Після недовгого консиліуму постановили, що з настільки забитими грязюкою скатами здати назад - ну ніяк. А фіг його знає куди понести може. Це ще добре – у дерева, а у водосховищі? А от якщо акуратно вперед .... Просто трошки підштовхуючи…. На тому й вирішили. Далі мав місце дуже складний процес повороту. З місця на дев'яностоградусів. Тут була потрібна неймовірна точність. Десять сантиметрів тому - десять вперед ... І так - довго .... Поступово розвертаючись вліво, при цьому практично не рухаючись з місця. Туди-сюди…. Туди сюди…. І в колію він все ж таки потрапив! Зад занесло, але у правильному напрямку! Залишалося трохи підштовхнути і ... ось воно. «Москвич» на волі!! Ніяких тобі дерев і ям!! Ніякого ідіотського природного капкана, над яким усі так сміялися! (Втім, було чому.) Тільки от телячого захоплення чомусь то вже ні в кого не було. Всі були дуже втомлені, але задоволені. Колона з чотирьох машин, що весело сигналили один одному, тихо виповзала з піщаного пляжу на дорогу виглядала напевно, дуже забавно. Шкода, тільки помилуватися на це о п'ятій ранку воскреді ... ні, вже понеділка, не було кому.
А я, згадуючи про цю нічку, часто думаю: «Які ж навколо нас чудові, чуйні люди!! Часто, ми цього не помічаємо, а даремно. А якщо на крапельку, на секунду більше уваги та турботитому хто поряд з тобою... Такий народ непереможний. Ми великий народ. Ну, а дурні та дороги - це так, дрібниці життя ... »