Анекдоти про пуки
Анекдоти про пуки та випорожнення:
1. Ось мабуть один із небагатьох анекдотів, які знав мій батько, який він розповідав досить часто, з якого завжди сміявся і який дійшов до нас не інакше, як з 19 століття:
Один солдат дуже добре умів пукати (див. пуки). І міг він навіть набрякати деякі музичні мелодії. І ось дійшла чутка про його талант до государя імператора. Викликає государ себе солдата.
- А що служивий можеш пропукати «Боже царя бережи»?
- Так точно Ваша величність!
І ось почав він пукати, та раптом замовк, ну перестав тобто.
- Що таке, служивий?
- Вибачте Вашу величність, на ноту вище взяв, у штани наклав: (
2. А ось анекдот із мого дитинства, який я любив розповідати у віці 5-6 років.
Анекдот про пердячого цапа.
В одного царя був пердячий цап. І ось вирішив цар влаштувати змагання, хто довше з його козлом в одному сараї протримається. Ось приїхали на змагання німець, француз, американець та українець. Пішов спочатку француз взяв хустинку надушену, просидів 15 хвилин вискакує ротом повітря вистачає, «Фу, ну і вонища!». Пішов американець одягнув респіратор, просидів годину-другу, вискакує, «Ні не можу більше, вонища страшна!». Пішов німець протигаз одяг, просидів 3 години вискакує. "Кошмар, вонища страшна!". А українець нічого з собою не взяв, тільки супчику поїв горохового. Минає година, друга, третя, четверта, і тут вискакує з сараю козел, ротом повітря вистачає і кричить «Фу, ну і вонища!»:)
3. А це вже шкільний анекдот:
Іде Горький, а на нього пташка накакала. Він іде плащик свій обтрушує і примовляє:
- Добре! Добре! Добре!
- Та що добре, Олексію Максимовичу?
- Добре, що корови не літають!
4. Ще один анекдот шкільної доби:
Один учитель любив пальцем по столу водити, коли новий матеріал пояснював.
Ну учні вирішили пожартувати та намазали стіл говном. Ось прийшов він почав розповідати і за звичкою своєю пальцем по столу водить, і отже такий у нього монолог виходить:
"Наша ера…. Чимось пахне? Наші діди та батьки… Фу-у! Насрали, негідники!
5. А це вже анекдот студентських часів:
Село. Місяць у небі. Двоє стоять біля огорожі:
- Ти повз огорожу до мене йшов?
- Якашку там бачив?
- Ох, ти – кокетка, яка!
6. Ну а ось вже сучасніший анекдот:
Пішов чоловік уночі в туалет. Та й дружина підвелася, на кухню пішла водички попити. Бачить світло в туалеті горить – взяла та вимкнула. І тут звідти дикий крик:
- Васю, васю, що трапилося?
- Ох, це ти що світло вимкнула? А то я вже думав у мене очі луснули.