Анекдоти про студентів, Анекдоти
Анекдоти про студентів
Шотландський студент вступив до Оксфордського університету. Через рік приїжджають до нього батьки. Він показує свою кімнату в гуртожитку. - Ну що синку, тебе тут не кривдять? - Ні. Ось на цьому ліжку спить один мій однокурсник. Відморозок повний. Вночі схоплюється з ліжка і починає кричати не своїм голосом. А на цьому ліжку спить інший мій сусід. Це теж не краще. Підривається серед ночі та б'ється головою у стіну. Дурень напевно ... - Синок, а як же ти в таких умовах живеш!? - Дуже просто. Я їх ігнорую і всю ніч на волинці граю.
Викладач каже студентці: – У Вас незаймана чиста залікова книжка. Студентка: – Так будьте чоловіком.
— Назвіть мені когось із великих хіміків сімнадцятого століття. — Вони ж усі померли!
Вивчив студент перед іспитом лише один квиток. Ну наступного дня приходить здавати, тягне перший-ліпший квиток і з жахом кричить: — Тільки не шістнадцятий. - І кидає квиток назад на стіл у спільну купу. Викладач ловиться на гачок знаходить шістнадцятий, і урочисто вручає квиток!
Батько виховує сина-студента: - Замість того, щоб вчитися ти, дурню, все по дівках бігаєш! - Розумієш, тату. - Заткнися! Хто тут батько, ти чи я? - Обидва, тату, обидва.
Приходить студент на іспит. Ставить перед викладачем пляшку шампанського… – Ну, задовільно… Студент дістає коробку цукерок. – Ну, добре. Студент дістає таку дорогу ручку. – Відмінно, – каже викладач, – давайте заліковку. Розписується в заліковці. - Відмінно, піду ще здам фізику, - студент згрібає все назад у пакет і виходить з аудиторії.
Студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і – на смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачивкогось, схожого на людину, але інфрачервоним світлом, що світиться зсередини. - Де я? - Ти в пеклі, синку. Але не бійся наперед, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив? Студент опускає очі: - Так, курил. - Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір – величезний, від трубки та махорки до дорогих сигар та кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма і рак - адже ти вже помер! А випити ти любив? Студент опускає голову: - Не без цього. -У-у! Тоді готуйся до свят у вівторок! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива та легких вин до найміцніших напоїв: самогону та спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків? Студент червоніє: - Так, бувало! -Що ж, повеселишся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну та важкої синтетики. Хочеш – колись, хочеш – кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів – адже ти вже помер! А з жінками? Студент пожвавлюється: - А як же! - Тоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок у пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і ти матимеш супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй – адже ти вже помер! А чи не був ти блакитним? Студент скидається: -Ні, що ви! -М-так-ссс. Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!
– Що за знаки на твоєму піджаку? – питає бабуся свого онука. – Це означає, що я закінчив два інститути! - гордо відповідає той. - Невже ти такий тупий, що тебе не могли в одному інституті вивчити?
Читає викладач лекцію, раптом йому в спину хтось із задніх рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини і кидаючи її в підлогу: - Ну я ж казав, кому нецікаво,не приходьте.
Помер студент. Звичайно, направили його в пекло. При вході в пекло зустрічає студента чорт і запитує: - Тобі у звичайне пекло або в студентське? - Мені в звичайне, що я в студентському не бачив. - Ну, як хочеш. пеклі просто відмінно: сигарети, пиво. Але: щодня о десятій годині вечора приходить чорт і забиває студенту в дупу один цвях. Терпів студент місяць-другий, не витерпів, просить чорта: - Давай мене в студентське пекло, а то дупа болить від цвяхів. - Ну, як скажеш. Студентське пекло: пива більше, сигарет, все чудово. І, найголовніше, чорт вечорами не ходить. Минув один місяць, другий, третій. Заходить тут до студента чорт із відром цвяхів і каже: — Ну що, студенте. Заголяй дупу. Почалася сесія!
Залік з електротехніки. Виклад студенту: – Розкажіть мені про трифазний ланцюг. Студент: – Ну, трифазний ланцюг складається з 3-х проводів. – Правильно. Далі. – По першому дроту тече струм, по другому тече напруга, а по третьому – косинус фі. – ЯК?! – Косинусом уперед.
На іспиті студент виходить відповідати квиток. Ректор: ну що? Студент: коньяк Ректор: коньяк, це ДОБРЕ Студент: ні, коньяк – це ВІДМІННО
- Студенте Павлов, як дізнатися радянського інженера серед інших? - За паспортом. - Що це означає? - Всі фото в тому самому костюмі.
Іспит на філологічному факультеті. Дівчина бере квиток, і бліда, каже: - Не знаю, можна спробувати ще? Старий жалісливий професор дозволяє. Вона бере ще один квиток - і знову не знає жодного питання. Професор, вже починаючи злитися: - Люба, такі прості питання, скажіть чесно, що ж ви робили весь семестр? - Дівчина, червоніючи: - Чесно, професоре? Якщо чесно, весь семестр гуляла і з мужикамитр%%алась. Професор, сумно: – Ну, тоді вам питання по темі: чому слово "П#здец" чоловічого роду, а "Х#йня" – жіночого? Дівчина задумалася на мить - Це дуже просто професор. Ось дивіться, для мене 20 палиць – це х#йня, а ось для Вас, професоре, це П#здець!
Старий професор пізно виходить з інституту, сів у машину, завів, дивиться, дівчина стоїть, замерзла - Дівчино, ви напевно з училища, сідайте, підвезу - 0й, знав би ти, дядечко, яка я сучилища.
- Все-таки цікава країна Україна. Змусили звільнитися з роботи, оскільки не маю вищої освіти – скрізь вимагають вищу. Друг відучився в університеті, здобув вищу освіту – знайти роботу не може, бо немає стажу.
Перша заповідь студента: «Під час лекцій в аудиторії не забудь весь час мати під собою підручник, щоб шум від удару лобом об парту не розбудив сусіда, що солодко спляв поруч, і не привернув надмірної уваги лектора. Це дозволить шановному професору закінчити свій блискучий монолог, а також позбавить вас необхідності звернутися до лицьового хірурга або зубного.”
У слід С.Лаврову :–)) Іспит у МДІМВ: Професор: – Розглядаємо інцендент: у порту африканської держави радянський підводний човен потопив торпедою суховантаж, що стояв біля причалу. Від Уряду цієї країни випливає нота протесту Уряду СРСР. Необхідно написати обґрунтовану відповідь. Ви маєте 40 хвилин. Час пішов. Через 40 хвилин. Професор: - Із завданням впорався лише один з вас - Іванов. І те – отримує слабеньку четвірку. Помилки: "не ебет" пишеться окремо, а "Чорножопий" з великої літери - все-таки ви звертаєтесь до Президента суверенної держави!
Професори приймали іспити та валеріанку. Здавали студентита нерви.
У сільськогосподарській академії сесія. Студент не може відповісти на запитання. Професор: - Тоді я вам ставлю двійку. - Професор, але ви ж не можете все знати. - Я знаю все, - відповідає професор. Студент: - Я вам поставлю питання, і якщо ви на нього не відповісте, то ставите мені "п'ять", а якщо відповісте - то "два". Професор: - Згоден. - Чому у свиней немає місячних? Професор задумався надовго, але відповісти не зміг. Довелося ставити студентові п'ятірку. За деякий час приходить другий студент. Професор: - Я вам поставлю тільки одне питання, якщо відповісте, відразу ставлю п'ятірку. Чому всі свині не мають місячних? Студент: - А який дурень триматиме їх до 14 років.
Іде лекція. Викладач вимальовує страшні формули на дошці. Студенти: хтось пише, хтось слухає музику. На "Галерці" троє грають у карти. Раптом один із них неправильно кидає карту, ті двоє йому: - Б **, ти че, ох@%ел?! Викладач: - Так, так, зараз все поясню.
У Тбілісі сідає грузин у літак і тягне за собою барана. - Громадянин, навіщо везете барана? - Це не баран, це магарич, а баран у мене в Москві вчиться!
Здобув студент "2" на іспиті. Наступного дня зустрічає в метро викладача: - Здрастуйте, Олександре Івановичу. - А я з дурнями не вітаюся. - А я вітаюся!
Викладач запитує студента: - Якою подією знаменний 1799? - Народився Пушкін. - А 1812? - Пушкіну, було 13 років.
Викладач: - Ваше прізвище? Студент: - Іванов (посміхається). - Чому ви посміхаєтеся? - Запитує професор. - Задоволений, що добре відповів на перше запитання.