Анекдоти про тещу - Весільний каталог
— Любий, ти не знаєш, де наша книга «Як прожити 100 років»? — Я її спалив. Твоя мама хотіла почитати.
***** Дзвінок ветеринару: Зараз до Вас прийде моя теща зі старим собакою. Так Ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути — щоб не мучилася і одразу померла… Ветеринар: — А собачка знайде дорогу додому?
***** Один чоловік побудував собі круглий будинок з круглими кімнатами, коридорами, кухнею. Його друг питає: — А навіщо тобі такий будинок увесь круглий? — Так теща сказала: «Сподіваюся, у вашому новому будинку куточок для мене знайдеться?»
***** Приїжджає теща до молодої пари. Після вечері молодята збираються і виходять, як то кажуть, «погуляти на годинку». А теща в цей час починає мити посуд. Після повернення молодих посуд помитий, а він каже з докором зятю: — У вас у сковорідці щось налипло, я піввечора її мила, ледве віддраїла. Що це було? — Та нічого особливого, мамо. Так, тефлон…
***** ДЮЖИНА СПОСОБІВ ДОСТАВТИ ЗАДОВОЛЕННЯ ТЕЩЕ: — іноді з нею теж розмовляти; — подарувати їй троянду, а краще дві; - назвати її несподівано не «е.. е.. е..», а «мама»; - назвати на її честь підводний човен або новий смертельний вірус; - підійти і погладити її по голові; - запитати, що вона думає про сучасну молодь; - частіше з задоволенням розглядати її сімейний альбом; — дочекатися, поки вона вас про щось попередить, наприклад: «Не ходи сьогодні в куртці, застудишся!» - І застудитися; — частіше говорити дружині: «Ось, вчися у мами готувати борщ!». Або «виплескувати килими». Або «копати картоплю». Або «вантажити цеглу для дачі»; — щодня просити, щоб вона розповіла, як народжувала свою дочку; — мити ноги дочки, воду пити, всев будинок, все в сім'ю, заробляти десять тисяч доларів на місяць, при цьому виносити сміття, стоячи вислуховувати її настанови, а краще - на колінах, не стирчати до ночі у своєму гаражі, наплювати на компанію цих пройдисвітів і алкоголіків, не пити з тестем більше однієї пляшки, мало курити (і тільки на вулиці), покірно працювати на її садовій ділянці, справити гарне враження на Антоніну Петрівну…
***** — Повертаюся додому з відрядження — одразу на кухню. Нікого. Потім у спальню — нікого. Під ліжко нікого. У шафу... А там сидить моя мама і каже: — Одружуватися тобі, синку, треба...