АНЕКДОТИ ПРО ТЮРОК (Додаток до АНТОЛОГІЇ ТЮРКСЬКОЇ ГЛУПОСТІ), Gregory - s Blog
Stepanakert, Nagorny Karabakh, Armenia
АНЕКДОТИ ПРО ТЮРОК (Додаток до АНТОЛОГІЇ ТЮРКСЬКОЇ ГЛУПОСТІ)
Азербайджанці та турки моляться аллаху, щоб той нашкодив Вірменії. День моляться, другий нічого не відбувається. Після тижня безперервних молитов в Азербайджані проривається нафтопровід, а в Туреччині відбувається землетрус. Азери і турки в обуренні знову звертаються до Аллаха, мовляв, що ти наробив, про що ми тебе просили, а що насправді вийшло?! А той відповідає: «Вибачте, у мене карта була стара».
Розмова азербайджанця з вірменином. Азік: — Азербайджан – це казкова країна! — Так, і його казки відомі всьому світу!
Вірменське радіо запитують: — Чому азербайджанські хлопчики не голять вуса? — Відповідь: — хочуть бути схожими на своїх сестер.
Вірменське радіо запитують: — Чому азербайджанців ховають не в трунах? — Щоб черв'яки могли блювати вбік.
Йде азербайджанець Москвою і на голову йому падає цегла. Жінка, що минає, обурюється: — Неподобство! А якби йшла людина?!
Нова передача по ГРТ: Заур Мамедов, Орхан Ісмаїлов у новій телепередачі «Кримінальна Україна»
Приїжджає взимку азербайджанець до Москви, бачить стоїть на морозі чукча та їсть морозиво. Азік питає: — Ну ти, чукче, дурню! У 40-градусний мороз їж морозиво! — Чукча парирує: — Не більше твого! Як твоя при 40-градусній спеці пити чай, так моя в мороз морозиво їсти.
Московською вулицею йдуть два азербайджанці: — Ала, слухай, бачив — дівчинка гарний пашля? Вона міне усміхнувшись! — Коли я тебе перший раз бачив — нідель сміявся е-е-е!
Двоє азербайджанців у московській булочній. Один із них запитує продавщицю: — Хлібчому? — Вона здивовано: — Щоб їсти! — Він: — Та я знаю. А чому хліб? - Нема відповіді. Інший азик каже першому: — Та ти взагалі українську мову не знаєш! Давай я спитаю! Дівчина, хліб навіщо?
Бакінець у книгарні: — У вас книги є? - Так. — Дайте дві.
Розмовляють дві бакинки: — Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?! — Вах! вибач, ти ж не попередила, що приховуєш…
Двоє азербайджанців стоять на автобусній зупинці. Один чекає на автобус номер «2», а інший – номер «7». Під'їжджає «27». Один азик іншому: — О, слюхай, як гара! Разом поїдемо!
Автоінспектор зупиняє азербайджанця, який їде «Волгою». - Ваші права? — Ала, будь ласка. — Так це ж права на керування літаком «ТУ-154»! - Е-е-е, чого хочеш? Який був, такий і купив так!
Діалог на азербайджанському весіллі: — Скільки я на весіллях був — такої нареченої жодного разу не бачив. Не зрозумієш, баба це чи мужик. — Та я тебе зараз заріжу сволота. Це моя дочка! — Не гнівайся дорогий. Ти маєш пишатися, ти батько такої красуні... — Ні, тобі точно буде хана. Я її мати.
Двоє азербайджанців поспішають електричкою. — Скільки до відходу поїзда залишилося? - Десять хвилин. — А по моїй годині — п'ять! — Значить, ти не встигнеш!
Азербайджанець на огляді у лікаря: — Хворий, у вас рука зламана. — Докторе, я помру? — Ні, звичайно… — Лікарю, я безсмертний?
Азербайджанець дзвонить у магазин електроприладів: — Алло, вчора я купив у вас надпотужний пилосос… — Вас погано чути, говоріть голосніше! Кричить у трубку: — Розумієте, я зараз дзвоню з мішка для пилу…
Двоє бакінців обговорюють сусіда: — Знаєш Тофік купив перський килим? — Ну йщо? - Він тепер усіх при вході змушує взуття знімати. — Так це зрозуміло. Килим перський. — Так, але килим висить на стіні!
У азербайджанця не прийняли анкету для американської візи через те, що він наприкінці, у графі «Не заповнювати», написав «Харашо».
Підходить азербайджанець до скриньки газованої води і запитує продавщицю: — У вас є води? — Не води, а вода. — Ну налий склянку вода. — Не вода, а води. - Ти що тут, граматиком торгуєш чи водом?
Азербайджанський прокурор допитує хлопчика, який потерпів у зв'язку з зґвалтуванням. — Розповідай хлопчик, як було… — Ну я пішов туди, там Мамед мені сказав іди до Ахмеда, а я знову пішов до Ахмеда, Ахмед сказав іди до Вагіфа, потім я пішов Вагіфу... — (і в цьому дусі близько години). Азербайджанський прокурор весь спітнів і пихкає від нетерпіння, а хлопцеві хоч би хни, він до «цікавого» не приступає, розповідає від царя Гороха. Нарешті прокурор не витримав і скрикнув: — Ала, хлопчик, жоф е, жоф коли буде, ала.
Якось їде азербайджанець трасою, лопнуло колесо. Починає його змінювати. Зупиняється інший: — Ала, ти що робиш? - Колесо знімаю. — Гаразд, я тоді магнітолу витягну…
Азербайджанець вирішив вступити до одного з престижних московських вишів. Після письмового іспиту він передав написане професору, доклавши 5000 доларів і записку: «По штуці за кожен бал». Наступного дня професор роздав абітурієнтам результати іспиту. Коли азербайджанець відкрив свій конверт, там було 3000 баксів та записка: «Здача».
Азербайджанські батьки, які чекають на сина з Москви, отримують телеграму: «Спізнився на поїзд, виїжджаю завтра в цей же час». — Ось англамаз! — зауважує батько, — якщо він завтравиїде в цей же час, то знову запізниться.
У бакинській школі. Вчитель: — Барани, востаннє питаю: скільки буде двічі-дві. - Бе-е ...
У бакинському РАГСі: — Чи згодні ви взяти за дружину цю жінку? — Ні. — А цю?
Азербайджанець за блатом вступає до бакинського інституту. Екзаменатор: — А тепер питання на засипку: між ким і ким була українсько-японська війна?
Бакинський педінститут. В аудиторії студенти декан ставить запитання: — Назвіть іменник з м'яким знаком посередині. Усі мовчать, думають, тільки Мамед тягне руку. Декан: — О! Мамед тільки знає, а ви що не знаєте. Гаразд, Мамеде, відповідай! - Мамед: - Черв'як! - Декан: - О! Мамед, вірно, молодець. А тепер ще одне іменник, з м'яким знаком посередині! Знову тиша, всі думають, тільки один Мамед тягне руку. Декан: — Як вам не соромно? В університеті навчайтеся, а на просте запитання не можете відповісти! Скажіть «дякую» таким людям, як Мамед, які в нас навчаються. Ну, Мамеде, відповідай раз більше ніхто не хоче відповісти — Ще один черв'як.
Вірменське радіо запитують: — Яка тварина найпоширеніша у Закавказзі? - Азербайджанці.
Азербайджанець запитує в касі тегеранського аеропорту: — Літак до Тавріза скільки летить? — Хвилинку… — Дякую.
Якось компанія азербайджанців та персів виграли путівку до Франції. Перси з азерами посперечалися хто поїде на 2-му поверсі автобуса і зрештою виграли азики. Перси сумувати не стали, внизу кайфують, танцюють, співають, а озера нагорі мовчать. Через день перси піднімаються нагору питають чотири мовчать. Азики пошепки: »Тихо! Вже день без водія їдемо».
Дружина Мамеду: — Я тебе скільки разів просила 2 цвяхи в стіну вбити?! —А я ж убив! — Убив?! … І куди тепер праску вмикати?
Друзі розповіли Мамеду, що йому дружина зраджує з Ахмедом. — Ти, — кажуть, — коли додому прийдеш, у шафу заглянь, напевно, там Ахмед буде. Приходить Мамед додому — дружина гола лежить. Він одразу до шафи кинувся, відчиняє: — Так… це сукня. це плаття. це теж сукня ... ала, Тофік, ти що тут робиш?! Ахмеда побачиш, передай що йому хана.
Азербайджанець купив собі шафу із внутрішнім дзеркалом. Відкрив його вдома та ахнув. — Кричи дружині: — Дивися, до мене брат приїхав! - Підходить дружина: - Ваххх! І з ним моя сестра…
У селі. Азербайджанець сидить задумливий біля будинку, підходить сусід і питає: — Ти чого сидиш, що трапилося? — Е-е-е, осла в мене вкрали, а я ось думаю, як добре, що я не на ньому був!
Пішов азербайджанець на рибалку. Впіймав золоту рибку. Рибка просить: — Відпусти мене, будь-яке бажання виконаю. — Азер подумав і каже: — Хочу, щоб зараз міст з'явився від Анкари до Баку і з чистого золота. Рибка спливла, півгодини її немає, година немає. Повернулась і каже: — Нема стільки золота на Землі, давай інше бажання. — Азик подумав і каже: — Хочу, щоб усі азербайджанці стали розумними. Плинула рибка. Півгодини її немає, година немає, дві години немає, півдня минуло - немає рибки. Припливає вона надвечір: — Слухай, а яке твоє перше бажання було?
Грузин на дивані рве волосся на грудях, реве і регоче. Але вирване волосся акуратно складає у мішок. — У чому річ? — цікавиться рідня. — Наша Грузія, — пояснює він, — провалила план з вовни, і нас, комуністів, зобов'язали розплачуватися власною вовною. Ось і реву від болю. Але як згадаю, що Азербайджан зірвав план по яйцях, то регіт душить!
Переходять кордон із Україноюгрузин та азербайджанець. Раптом Азик наступає на гілку і хрускіт чує прикордонник: — Стій, хто йде. Грузин, недовго думаючи, починає нявкати, прикордонник заспокоюється, вважаючи що це кішка. За два тижні парочка повертається назад, але тут уже грузин настає на гілку і знову це чує прикордонник, знову кричить: — Стій хто йде. — Тут азер і каже: — Це мені кешки охайно йдемо...
Вчені довго розглядали стародавні скам'янілості і оголосили: — Першими з'явилися турки… (турки радіють) — Другими з'явилися азербайджанці… (азербайджанці радіють) — А потім з'явилися люди…
Трапляються дві ворони, одна в хустці. Друга питає: — Ти чого подруга в хустці? — Та ось заміж за турка вийшла! — Та їй у відповідь: — А якщо я за німця заміж вийду, то мені що в касці ходити?
У Японії винайшли робота, який ловить злодіїв! — У Японії робот за 5 хвилин упіймав 100 злодіїв. — У США робот за 5 хвилин упіймали 200 злодіїв. — У Туреччині за 5 хвилин хтось украв робота.