Анекдоти про Трахаєшся

Покликав якось султан свого євнуха, і каже: - Приведи до мене мою першу дружину. Евнух привів. Через деякий час знову султан кличе його: - Веди, - каже, - другу. Той знову привів. Потім султан зажадав третю, п'яту-десяту. Загалом, заганяв бідолаху зовсім. Вже до ранку кличе його до себе знову: - Веди останню! - Султан, - каже євнух, - ти скоро помреш! - З чого б це? - Від перевтоми. Я за твоїми дружинами замахався всю ніч ходити, а ти з ними там ще й трахкаєш, як бабуїн. Організм таких навантажень не витримає! - Запам'ятай, - відповів йому султан, - померти можна від дурної біганини, а не від улюбленого заняття!

- І взагалі він у тебе як винь95. - Що, такий же великий і красивий? - Ні, всю ніч трахаєш, поки поставиш, а він через півхвилини падає.

10-річна дівчинка одного разу приходить додому і заявляє: - Я більше не діва. У будинку спочатку запановує гробова тиша, потім починаються взаємні закиди між усіма членами сім'ї. Батько - матері: - Ах ти вулична шалава, сука, шльондра! Та ти ж весь час одягаєшся як повія, а фарбуєшся так, що в тебе косметика мало не відвалюється! Я вже не кажу про твою мову: лаєшся останніми словами при доньці! Потім звертається до старшої 20-річної дочки: - А ти, повія? Трахаєшся з цим патлатим бовдуром на дивані кожен раз, коли ми йдемо! І все це за дівчинки! Минулого разу на дивані навіть сліди сперми залишилися. Я вже не кажу про вібратор, який лежить у тебе в ящику. Чи ти думаєш, я його не бачив? Мама - батькові: - Ой, та ти б краще на себе подивився! Сам половину зарплати на блядей витрачаєш і вітаєшся з ними щоразу, коли вони проходять біля нашого будинку, і все це при дівчинці! Щовечора п'ятниціу тебе помада на комірі, а відколи ми придбали супутникову антену, ти нічого, крім порнухи, не дивишся! І все це за дівчинки! Я вже не кажу про цю повію - твоїй секретарці, яка робить тобі мінет і регулярно телефонує нам додому і запитує тебе ангельським голоском, причому іноді розмовляє навіть з донькою! Потім вона співчутливим тоном зі сльозами на очах питає у дочки: - І як це сталося? Тебе зґвалтували чи це ти сама вирішила спокусити якогось однокласника? Дівчинка, ляскаючи широко розплющеними очима, відповідає: Мама, я просто хотіла сказати, що вчителька дала мені іншу роль у різдвяному. подання. Я тепер буду пастушкою.

- Лікарю, що робити? Дружина фригідна, ну абсолютно байдужа до сексу. - А ви спробуйте інший спосіб, наприклад, китайський. - А як це? - Дуже просто: Почніть і, не завершуючи, перервіться - поїжте,>Послухайте музику. Потім знову почніть і т.д. (На наступному прийомі): - Доктор, я так і зробив, а дружина тільки розлютилася і кричить: "Ти що, охренел?! Що це ти трахкаєш як китаєць?"

Коротше, у чоловіка проблеми, дружина йому постійно твердить, що він її не задовольняє, типу все дуже традиційно і нецікаво. Чоловік до друзів за порадою. Ті кажуть: - А ти спробуй по-китайськи. - А це як? - Це просто. Трахкаєте ви, значить, трахкаєте і в самий відповідальний момент ти встаєш і йдеш, скажімо, покурити або ще куди, повертаєшся і продовжуєш, потім знову йдеш і так кілька разів. Жінки в захваті. Прийшов мужик додому, завалив дружину, потрахалися трохи, раптом мужик встає і йде на балкон курити. Дружина у незрозумілих. Повертається, трахаються далі. Через якийсь час мужик знову на балкон, покурив, повертається, адружина з запитанням: "Що з тобою, дорогий, ти трахкаєшся як китаєць?"

Хлопець питає подругу: - Ну, сподобалося тобі зі мною в ліжку? - Та як тобі сказати. Як кролик трахаєш. - Ну як ти можеш після всього 5 секунд такі висновки робити?

Приходить чоловік додому та застає дружину в ліжку з незнайомим чоловіком. Чоловік у люті кричить дружині: - Тільки я відлучився, а ти вже трахкаєш з першим зустрічним! - І зовсім це не перший зустрічний, перший зустрічний - відмовився.

Зіна завагітніла від Васі і пропонує йому побратися. Вася: - Ну не, Зін, ну ти че, я ще хлопець молодий, мені ще під хомут рано. Зіна: - Васька, гад , не одружишся - поїду в Москву, заберуся на Кримський міст і стрибну в річку! Вася (захоплено): - Ось це, Зін, я в тобі я завжди і поважав: ти і трахкаєш класно, і спортсменка хоч куди!

Прокидаюся після корпоративної вечірки, де конкретно перебрав… Якщо чесно, пам'ятаю тільки як все починалося, але не пам'ятаю, що було потім. Беру сотку і… я в шоці! Бачу смс від Васі: «Дорогий, все було супер! Ти просто чудовий! О як ти божественно трахкаєш!» Думаю: «Пляяяяять. Васьок! Мій найкращий друг, як я міг. » Дивлюся, а там наступне повідомлення і знову від Васі: «Мені так сподобалося! Яким ти був темпераментний. Як ти входив до мене, знову і знову! Просто пустуня! … Я прямий червонію, як це все було мило і непристойно…»… Він червоніє… А вже як я червонію тепер… Шок! Адже й досі я був нормальним мужиком! Що зі мною сталося. Та й від Васі ТАКОГО абсолютно не очікував. Але ... ТІЛЬКИ НЕ ЦЕ: знову повідомлення від Васі: «Любий, хочу, щоб ти мене трахкав щодня, роби зі мною все, що хочеш, тепер ти від мене не відмажеш!» …. Треба терміново набухатись знову, інакше я цього не переживу… Лізу в бар, дістаюпиво, випиваю банку практично залпом… Потім ще одну і ще… Починаю розслаблятися та згадувати… згадувати… ЗГАДАТИ…. ЄМАЕ. Це ж Ірка із відділу маркетингу. Я її в сотні підписав ім'ям Васі, щоб дружина нічого не запідозрила.

Маю знайому. Звати її Наталя. Мініатюрна симпатична дівчина, яка зовні, незважаючи на свої 24 роки, у кращому разі тягне на шістнадцятирічну. Варто вона якось на автобусній зупинці: очки, курточка, рюкзачок за спиною. Школярка, та й годі. І тут підходить до неї дуже напідпитку чоловік, років так під тридцять, і, намагаючись зазирнути їй в очі, тихенько, але явно так недвозначно запитує: - Дівчинко, а ти вже трахкаєш? На що Наталя, зсунувши пальчиком окуляри на кінчик носа, і пильно дивлячись йому в очі, спокійно і абсолютно по-дитячому відповідає: - Ні, дядечко, поки тільки автобус чекаю.

- У віртуальному сексі таки є переваги. Наприклад, поки трахкаєш, можна сходити поставити чайник і з'їсти пару пиріжків.

У віртуальному сексі таки є переваги. поки трахкаєш, можна сходити поставити чайник і з'їсти пару пиріжків.

Якщо довго просто трахкаєш, хочеться великого і чистого кохання. А коли довго шукаєш великого і чистого кохання - хочеться тупо потрахатись.

10-річна дівчинка одного разу приходить додому та заявляє: - Я більше не діва. У будинку спочатку панує труна тиша, потім починаються взаємні закиди між усіма членами сім'ї. Батько - матері: - Ах ти вулична шалава, сука, шльондра! Та ти ж весь час одягаєшся як повія, а фарбуєшся так, що в тебе косметика мало не відвалюється! Я вже не кажу про твою мову:лаєшся останніми словами при доньці! Потім звертається до старшої 20-річної доньки: - А ти, повія? Трахаєшся з цим патлатим бовдуром на дивані щоразу, коли ми йдемо! І все це за дівчинки! Минулого разу на дивані навіть сліди сперми залишилися. Я вже не говорю про вібратор, який лежить у тебе в ящику. Чи ти думаєш, я його не бачив? Мати - батькові: - Ой, та ти б краще на себе подивився! Сам половину зарплати на блядей витрачаєш і вітаєшся з ними щоразу, коли вони проходять біля нашого будинку, і все це при дівчинці! Щовечора п'ятниці в тебе помада на комірі, а відколи ми придбали супутникову антену, ти нічого, крім порнухи, не дивишся! І все це за дівчинки! Я вже не кажу про цю повію - твою секретарку, яка робить тобі мінет і регулярно дзвонить нам додому і запитує тебе ангельським голоском, причому іноді розмовляє навіть з донькою! Потім вона співчутливим тоном зі сльозами на очах питає в доньки: - І як це сталося? Тебе зґвалтували чи це ти сама вирішила спокусити якогось однокласника? Дівчинка, ляскаючи широко розплющеними очима, відповідає: - Мамо, я просто хотіла сказати, що вчителька дала мені іншу роль у різдвяному уявленні. Я тепер буду пастушкою