Англійський гумор як спосіб життя
Англійський гумор – не стільки стиль, скільки спосіб життя. Національна приказка говорить: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У кожного в рукаві сидить свій дурень". Англійська бесіда і до цього дня є різновидом серйозно-несерйозного пікірування, в якому співрозмовники миттєво підхоплюють пропоновані ролі і грають їх у потрібній манері.
Англійський гумор має свої різновиди. Особливо дурні жарти називаються the elephant jokes - "слонові жарти". Інші різновиди англійського гумору: dry sense of humour («сухе почуття гумору») – іронія, banana skin sense of humour («гумор з банановою шкіркою») – досить примітивні жарти, коли хтось послизнеться на банановій кірці і всім смішно, shaggy -dog stories, в яких смішне ґрунтується на алогічності висловлювання.
Американський турист ходить з гідом Лондоном. - Усе тут у вас таке маленьке, затиснуте, - каже він. - Ця будівля, наприклад, була б в Америці разів у десять вище. - О, звичайно, сер! Це психіатрична клініка.
- Що таке "англійський гумор"? - Це коли один дуже інтелігентний джентльмен говорить іншому шановному джентльмену щось таке, чого не розуміють оточуючі. Саме це обох і бавить.
Ідуть лісом двоє мисливців, і тут один раптово непритомніє. Другий бачить, що його приятель не дихає і очі в нього заскленіли. Тоді він дістає мобільний телефон і дзвонить до лікарні: «Слухайте, мій друг помер прямо в мене на очах! Що мені робити?" Черговий відповідає: «Ну спочатку переконайтеся, що він справді помер.» У слухавці – мовчання, потім постріл. Потім мисливець знову бере слухавку: Добре, що далі?
Вмирає англієць. Зібравши залишки сил, він звертається до дружини: - Я хочу, щоб через шість місяців після моєї смерті тивийшла заміж за Джо. - Але я вважала, що ти його ненавидиш? Англієць на останньому диханні: - Ще як ненавиджу.
У шотландській поліцейській школі молодого курсанта запитують: - Що б ви стали робити, якби вам самотужки довелося розганяти демонстрацію? - Я зняв би кашкет і став би збирати на благодійні потреби.
- Сер, ви випадково не знайдете пробитого талончика? - Ні, сер, на жаль, ні! - О, сер, прошу Вас, пошукайте будь ласка. Можливо, у Вас таки знайдеться пробитий талончик? - НІ! Я ж сказав Вам, сер! НІ! Ви що, настільки бідні, що не в змозі сплатити за проїзд?! - Ні, сер. Просто я – контролер!
Лондон, Темза, табличка "Ловити рибу заборонено", під нею джентльмен, сидить з вудкою. До нього підходить полісмен: - З Вас 10 фунтів, сер! - За що, сер? - Тут не можна вудити рибу! - Я не ловлю рибу, я купаю свого черв'яка! Полісмен відходить, але з'являється через 10 хвилин. - Ви купаєте черв'яка, покажіть мені його! (Дістається з води гачок, а на ньому черв'як) - Це Ваш черв'як, сер? - Це мій черв'як! - З Вас 20 фунтів, сер! - За що? - Тут не можна купатися без купального костюма!
Англієць середнього достатку заходить до респектабельного магазину. Трохи озирнувшись, запитує продавця. - Скажіть, скільки коштує он та капелюх? - Тисячу доларів, Сер. - Чорт. А от та? - Два риси, Сер.
Англія Дворецький стукає і заходить у кабінет до лорда: - Сер, прийшов Ваш кравець і каже, що не піде, поки Ви йому не заплатите за останні два костюми! Лорд (не відриваючись від газети): - Відмінно, приготуйте для пана кімнату.
Ірландія. Біля одного з пабів іде бійка. До тих, хто б'ється, підходить людина і запитує: - Вибачте, це приватнабійка, чи можуть брати участь усі?
- Сер, дозвольте висловити вам своє співчуття. Я чув, що ваша дружина втекла з вашим лакеєм. - Дрібниці. Я все одно збирався його звільнити.
Тактовний англієць, щоб повідомити секретарку, що вона звільнена, формулює це так: - Міс Джонс, Ви так чудово справляєтеся зі своїми обов'язками, що я навіть не знаю, що б ми робили без Вас. Але з понеділка ми таки спробуємо.
Літній англійський лорд, прокинувшись вранці, підходить до вікна, і, вдивляючись туди уважно, говорить молодому слугі: - Сьогодні зміг. - Вітаю, сер! - Відповідає служба.
- Когось скоро вб'ють у нашому тихому містечку. - Як Ви дізналися, сер? - Є стара добра англійська прикмета - якщо в місто приїжджає міс Марпл, когось скоро замочать!
*** Лорд - дворецькому: - Джордже, чий це скелет на підлозі? Його треба прибрати. - Це скелет прибиральниці, сер, його нема кому прибрати.
Джентльмен сидить у залі та читає "Tаймс". Раптом руйнується стіна і за кілька сантиметрів від сера гальмує машина. Сер відриваючись від газети: — Куди ви так поспішаєте, сер? - На Пікаділії, сер. - Тоді Вам треба було через кухню, сер.
Чопорна англійська стара діва влаштовує прийом. Підкликає свою служницю і каже: - Мері, до нас прийдуть чоловіки, вони будуть ходити в туалет, брати руками ЦЕ, а потім цими ж руками цукор із цукорниць. Потрібно буде розкласти щипці для цукру. Після прийому леді підкликає служницю: - Мері, здається, я просила вас розкласти щипці. Мері: - Я розклала. Леді: - І де ж вони? Мері: - У туалеті.
- О, сер, який у вас в будинку чудовий посуд, що підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я захоплений! - Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. Аось ця неглибока витончена чашка, яку я придбав нещодавно на аукціоні, особливо мені подобається! - І чим же, сер? - Її дуже зручно вилизувати після сметани.
У англійському клубі. - Джентльмени, вчора зі мною сталася цікава історія. Уявіть собі: холодний дощовий вечір, я сиджу біля каміна. Несподівано – стукіт у двері. Відкриваю і бачу чарівну леді, що наскрізь промокла від дощу. - І що далі? - Звичайно, я її впустив. Вона тремтіла від холоду і попросила віскі, але й вона її не зігріла, і вона попросила дозволу сісти мені на коліна. - Ну, і?! - Клянусь, джентльмени, не пройде й півроку, як вона буде моєю!
Американець, що спускається з трапу літака в Хітроу, побачивши туман: - Фі, яка мерзенна погода! І довго тут це ще продовжуватиметься, ви не знаєте? Лондонець: - На жаль, сер, нічого не можу сказати певного. Я живу тут лише тридцять п'ять років.
Англійський лорд після аварії корабля опинився на безлюдному острові. Він збудував три хатини. Через деякий час його виявили та врятували. Моряки довго дивувалися, навіщо йому три хатини? На що він відповів: - Одна - це мій дім, друга - це мій клуб, а третя - це клуб, який я ігнорую.
Англійський адвокат написав заповіт, у якому залишав увесь свій стан дурням та божевільним: "Від них я його отримав, їм і повертаю".