Боянисті анеки
Ми рязанські мужики прості. У топ-моделі не закінчували
У нас армія формується на контрактній основі: служать ті, хто не зміг укласти "контракт" із військкоматом.
Сьогодні Сергій вперше освідчився Настеньці, але її радість була б не повною, якби не тато Сергія – директор Центр Банку.
Гарі Каспаров вкотре програв комп'ютеру. Так, «Контр Страйк» – не його гра.
Брат повернувся з армії. Розповів, що з ним служив молдаванин на прізвище Ніху. Здавалося б, що таке? А ось кожна перевірка в цій частині перетворювалася на безкоштовну розвагу. Уявіть: "Іванов! - Я! Петров! - Я! Ніху."
Все я образився, проси вибачення.
- Вперше я закохався у дитячий садок. Вона була в смішних бантиках та рожевих гольфіках, а я за сином прийшов.
Америка веде дві війни - з тероризмом і з ожирінням. Особливий успіх - коли трапляються жирні терористи
Дзвінок у турагентство. - Ви Єгипет продаєте. - Так, звичайно продаємо. - Скажіть, а які курорти там є? - Шарм-ель-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба. - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить мені! - Коли ви збираєтеся поїхати? - А ні, ми тут кросворд розгадуємо, дякую вам, Нувейба підходить.
Чечні. Громила-ОМОНівець, озброєний до зубів, вламується в мечеть: - Мені потрібний один мусульманин! Всі сидять, нижче води - тихіше трави. Лише один старий думає: Життя вже прожив, піду. А то молодого когось забере». Встає і виходить із ОМОНівцем. ОМОНівець: - Чуєш, батьку, барана правильно різати ніхто не вміє, а шашлика полювання! Допоможи. Зарізали барана. Обидва, відповідно, у крові. ОМОНівець: - Ну, а тепер чого? Старий-мусульманин: - А тепер з нього треба шкуру зняти. Тільки я вже старий длятаких справ! Зайди в мечеть, поклич ще двох, молодших - ми зараз швидко все зробимо! ОМОНівець знову вламується в мечеть: - Мені ще двох мусульман, тільки молодший! Всі затихли, аж не дихають. Мулла (хрестячись): - Синку, ось тобі справжній хрест - нема більше мусульман!
Вітаю! Поставте, будь ласка, для мене та моєї дівчини пісню Валерія Меладзе про Стошу Говнозада! -. Що то за пісня така? -Ну як же! "Стоша Говнозад тихо на пальцях, лети моя душа, не залишайся..".
Приходить дівчина до церкви на сповіді. Священик каже: - Розповідай, чи грішна? - Святий отче, я блядь. - О, це жахливий гріх, дочко моя! - Святий отче, ви не дослухали! Я, блядь, курю.
До тата-банкіра підходить син і запитує: - Тату, ось дивись - гроші у твоєму банку належать іншим людям - клієнтам, вкладникам і т.д. А як ти заробив на особняк, мерс та яхту? Тато відповідає: - Синку, у холодильнику шматок сала лежить, принеси його сюди. Син приніс. - А тепер на місце віднеси. Вніс. Повертається і запитує: - І що? Тато: - А пальці-то жирненькі.
Студентка складає іспит. Професор лукаво каже: - Ну що ж, поставлю вам 3 з натяжкою! Але спершу натяжка!