Божевільне кохання та її симптоми, Психолог Петро Дмитрієвський
Консультація психолога. Кризи, невпевненість у собі, відносини у парі, депресії, підлітки, страхи, складний вибір
Божевільне кохання та його симптоми
1. Чим закоханість відрізняється від кохання - мани?
2. Хто схильний до таких почуттів?
3. І як урятуватися від таких бурхливих почуттів? Як вирватися із цих відносин?
Божевільне кохання та її симптоми. Коментар для Cosmopolitan.
1. Чим закоханість відрізняється від кохання — наваження? За великим рахунком будь-яка зачарованість, будь-які потяги в якомусь сенсі «захоплюють» людину, «беруть її в полон». Об'єктом такого потягу може стати людина чи якась цікава справа. Мабуть, неможливо прожити життя зовсім без захоплень, без спраги з чогось чи когось. Однак у якийсь момент ми й справді можемо говорити про якусь болісну одержимість. Як, наприклад, з алкоголем, де є не завжди очевидна, але є межа між досвідченим поціновувачем червоних вин, здатного точно визначити рік урожаю, і людиною, яка не може працювати і спілкуватися без регулярної випивки. Про нав'язливе кохання ми можемо говорити, якщо за неможливості контакту з об'єктом закоханості людина відчуває абстинентний синдром. Цей стан, що виражається словами «Мені дуже погано», який виявляється непереборним ніякими іншими способами, крім через контакт з об'єктом залежності. Ні смачна їжа, ні спілкування з близькими друзями, ні басейн виявляються не в змозі пом'якшити, прибрати «ломку», яка проявляється не лише психологічно («я дуже сумую»), а й фізично: людина не може спати, їсти тощо. . Як і у випадку з хімічними залежностями, життя нав'язливо закоханого поступово втрачає все різноманіття нюансівпереживань і зводиться до чергування двох крайніх станів: або «кайф» у контакті, або «ламання» від неможливості контакту.2. Хто схильний до таких почуттів? В основі будь-якої залежності, у тому числі залежності від людини, лежить непрожита травма відділення. Залежна людина начебто стала дорослою, але в якійсь частині її душі залишився дитячий «пристрій», коли інший може зробити для мене те, що я не можу зробити для себе сам. Частина психіки таку людину хіба що розміщена у психіці партнера і може функціонувати лише разі злагодженого взаємообміну з об'єктом. Це чимось схоже на штучну вентиляцію легень, коли функція дихання довірена зовнішньому приладу, а чи не виконується самим організмом. На певному етапі такий поділ функцій цілком природно: немовля не може піти до холодильника і зробити собі бутерброд, його харчування цілком залежить від матері. Однак поступово маленька людина привласнює дедалі більше здібностей з автономної підтримки себе. Що може виникнути цьому природному процесу відділення? Можливо, немовля часто виявлялося одне, а мама не могла вчасно підійти його втішити. Якщо така ситуація повторювалася систематично, дитячий страх загрози смерті у разі віддалення об'єкта прихильності міг міцно запам'ятатися в досвіді. Така людина, наприклад, підсвідомо сприйматиме як смертельну загрозу неможливість додзвонитися до коханого. Ця травма необов'язково пов'язана з пам'яттю про фізичну загрозу. Наприклад, якщо дитина виросла в сім'ї, де її надмірно критикували, знецінювали, у неї не встигає сформуватися відчуття власної гідності, цінності себе, тому будь-який лагідний погляд, хвилинне прийняття буде для такого дорослого ковтком свіжого повітря, а віддаленняоб'єкта закоханості знову занурюватиме його в болісний стан: «я противний, я недостойний кохання».
3. І як урятуватися від таких бурхливих почуттів? Як вирватися із цих відносин? З таких співзалежних відносин, як і з хімічної залежності вирватися дуже складно. Алкоголіка можуть звільнити з роботи через прогули, від нього може піти втомлена від побоїв дружина, він може в якийсь момент навіть сам усвідомити, що з ним щось не в порядку, але небажання проживати «на сухий» біль абстинентного синдрому , штовхатиме його знову і знову вдаватися до надійного універсального «втішника» у вигляді алкоголю. Так само і у випадку із співзалежним: руйнування від нав'язливих відносин можуть бути очевидними, однак, оскільки біль відділення нестерпний, людина знову і знову утворюватиме руйнівні спілки. На жаль, для того, щоб почалися зміни, співзалежному потрібно пережити серйозну кризу, коли біль наслідків виявиться більшим, ніж біль «ламки». Отже, перший крок – це визнання розладу: «У цих відносинах я втратив контроль над ситуацією, і моє життя руйнується. Мені треба щось із цим робити». Після такого визнання необхідно провести складну та довгу роботу з набуття власних кордонів, почуття власної гідності, розпізнавання нюансів своїх переживань та потреб та навчання альтернативним способам їх задоволення. Таку роботу неможливо робити поодинці, тому що в моменти загострення абстинентного синдрому залежний знову використовуватиме об'єкт закоханості як знеболювальне. Цей шлях краще проходити або групи самодопомоги, або з психотерапевтом. Поступово недопрожиту кризу відділення буде пройдено, і людина навчиться бути в контакті з іншим, не втрачаючи себе, гнучко регулюючи дистанцію. Залежно відситуації він зможе бути у відносинах іноді наполегливим, іноді великодушним, іноді ніжним і дбайливим, іноді – бажаючим на якийсь час відокремитися від партнера, щоб, наприклад, почитати улюблену книгу.