Бути разом ... Злиття або віддаленість, Ірина Гаврилова Демпсі, Психологія відносин
Ви знаєте, я дуже часто отримую питання, де жінки просто мене запитують, бути разом – це як? Як бути разом, щоб стосунки були довгими і міцними? Здавалося б усі знають відповідь на це питання... Я впевнена, що багато хто думає, що бути разом - це дійсно в прямому розумінні слова бути завжди і скрізь разом. 5>Як у дитинстві з подружкою - "не розлий вода". Така дружба найчастіше зустрічається між дівчатками, хоча не можу сказати, що у хлопчиків немає зовсім. У них немає такої великої потреби бути з ким то як “не розлий вода”, хлопчики можуть спілкуватися з усіма. дуже сильно оберігають свою дружбу і відчувають часто справжню і болісну ревнощі до своєї подруги. Не дай боже вона приділить комусь увагу. І в принципі такі дівчатка будуть прагнути відтворити з чоловіком подібність такої ж дружби.
А що означає бути для вас разом? Як ви уявляєте своє спільне життя? Спробуйте розписати свій кожен день протягом місяця з чоловіком так, як би вам в ідеалі цього хотілося. А тепер через кілька днів прочитайте це вголос ...
Спробуйте зараз собі відповісти на запитання. Що таке сім'я?
Сім'я – це Я. Сім'я – це ТИ. Сім'я – це МИ. Сім'я – це Я і ТИ. Що ви відповіли? А знаєте якою буде найправильніша відповідь на запитання, що таке хороша, міцна сім'я? Найміцніші та життєздатніші сім'ї де є все. Іноді – це тільки Ви, ваші бажання, ваші інтереси, ваше власне життя. Іноді – це ваш чоловік із тим самим набором. Є моменти, де ви разомі немає поділу, ви як одне ціле, а є, коли ви разом, але кожен зі своїми кордонами, не зливаєтеся в одне ціле, а взаємодієте, як дві дорослі самостійні людини.
Мій досвід роботи показує, що найжиттєздатніші сім'ї - це такі, де ролі між чоловіком і дружиною весь час змінюються, плавно перетікають з одного стану в інший. Якщо уявити будинок, то там є кабінет чоловіка - його територія, є кабінет дружини — її територія, туди ніхто не має права входити без стуку та попередження, це особистий простір. У цьому ж будинку є їхня спільна спальня, де кордони стираються і є вітальня, де вони разом можуть займатися чимось одним або різним.
У кожної людини є свої межі, так званий особистий простір, когось ви підпускаєте дуже близько до себе, когось тримаєте на певній відстані. Іноді вам хочеться бути серед людей, а іноді вам просто необхідно побути однією. кожному з нас уживаються разом дві абсолютно протилежні тенденції. З одного боку хочеться свободи та незалежності, з іншого відчувати поруч близьку і люблячу людину.
Чи замислювалися ви коли-небудь про дистанцію у відносинах? Багато хто з вас, напевно, навіть і не уявляють як це — дистанція у відносинах. Якщо кохання і разом, то яка може бути дистанція. Бути разом – значить разом. У кожного своє уявлення про дистанцію у відносинах і якщо та дистанція, яка існує у ваших відносинах комфортна для вас, то тоді жодних питань. Я ж хочу торкнутися цієї теми тому, що зі своєї практики знаю, що питання дистанції досить поширене і найчастіше болюче.
Насправді, будь-які відносини мають свою дистанцію. Близькість між людьми варіює між злиттям та віддаленням, часомщо приймає форму відчуженості.
Багато жінок, та й чоловіки теж, дотримуються крайніх варіантів, або будують і мріють про стосунки на кшталт злиття або, перебуваючи разом, віддаляються одна від одної.
Ви чудово знаєте, що у всьому найголовніше міра, і істина завжди знаходиться між крайніми варіантами, десь посередині.
Якщо ви схильні і очікуєте від відносин злиття, то ви, мабуть, ставитеся до жінок, залежних від відносин і любові, для вас у житті найголовніше стосунки. Без чоловіка ви не можете насолоджуватися життям і тим більше отримувати від життя задоволення. Без романів, любовних пригод, фліртів ви відчуваєте, що життя проходить повз вас. ймовірно, що ви віддаєте перевагу у відносинах перших етапів їх розвитку, так званий медовий місяць. Коли ви дзвоните один одному по кілька десятків разів на день, коли нікого крім коханого немає у вашому житті, ви й працюєте насилу, а вже про подруг, інших родичів і говорити не доводиться. Інтерес до них відразу пропадає і потреба у спілкуванні з ними теж. Зі своїм чоловіком ви проводите весь свій вільний час, ви все хочете робити разом, ходити по магазинах разом, відпочивати разом, виконувати домашню роботу разом. Один без одного нікуди. При чому ви настільки повно задовольняєте всі свої потреби, що вам і справді інші не потрібні. Ви розумієте, про що я? Задовольняєте свої потреби та інші не потрібні... Інші у вашому житті не тому, що ви хочете просто щоб вони були і ви відчуваєте до них справжній інтерес, а вони у вашому житті для задоволення ваших потреб. Дуже часто, коли жінка знаходить чоловіка, вона практично зводить все своє спілкування з подругами (подругою) нанівець.
Злиття ввідносинах буває настільки повним, що ви практично втрачаєте свої межі і разом з ним і своє Я. з другом. Чоловік для вас не просто чоловік, він стає найближчим і довірчим другом, коханцем, батьком.
Єдиним бажанням стає бажання – ніколи не розлучатися. І одночасно прокидається і найсильніший страх - страх розставання.
Бажання злитися в одне ціле із чоловіком народжується з ваших дитячих глибин. Або ви не знали інших відносин, у дитинстві до вас так ставилася мама, вона не розрізняла себе і вас, у неї було слово “МИ”. Або, що зустрічається найчастіше, вам дуже не вистачало таких відносин з мамою, а завжди дуже хотілося ... Щоб ось так - "не розлий вода" з нею, скрізь, удвох - ви для мами, мама для вас>Через незадоволення цього бажання, потреба в злитті залишається на все життя.
Відносини злиття не життєздатні довгий час. Якщо вони тривають довго, то зазвичай набувають химерних і найчастіше понівечених форм так званого кохання. Виникає хвороблива прихильність і залежність від чоловіка, кохання і стосунків, яка зазвичай перетворюється для пари в обопільні страждання.
У таких відносинах, як у душній кімнаті можна задихнутися від нестачі кисню, комусь одному стає чим дихати в таких відносинах, виникає роздратування та втома, і як нормальна реакція – віддалитися. Для іншого стає нестерпним бути в таких задушливих відносинах і чим більше інший віддаляється, тим більше вистачаєте ви.
Як правило, у всіх закоханих на самому початку відносини складаються саме за таким типом. На перших етапахзлиття дає ту бажану насолоду в коханні, відчуття безпеки. Інший сприймається з вами як одне ціле і ви вже перестаєте сприймати партнера як окрему особистість, він стає вашою частиною. З цього моменту і поселяються головні причини всіх наступних конфліктів. Якщо ти мій, то ти не маєш право на свої бажання і своє особисте життя. . Партнер стає частиною вас, а як ваша рука може жити сама собою. Вона робить те, що вам хочеться, контроль над тілом у ваших руках.
Страх самотності і страх втратити чоловіка стають настільки сильними, що вимоги до чоловіка починають ще більше зростати. У кінцевому підсумку такі відносини руйнують на тонкому плані жінку, збіднюють її, виснажують. Позбавляють енергії і сил, і позбавляють ці відносини життєздатності.Єдине, що може дати цим відносинам силу вижити та розцвісти – це символічна поява “третього”. Третій може бути ким чи будь-чим. Новий друг, дитина, хобі, нова цікава робота, що з'явився, щось, що виникає за межами вашого союзу. Зазвичай з появою “третього” в парі виникає криза. Добре, якщо після злиття, ви обидва переситилися своєю близькістю, і ви по взаємному мовчанні починаєте виходити з вашої символічної спільної спальні. У вас з'являється бажання проводити час у вітальні і іноді у своєму кабінеті теж.
А якщо тільки в одного виникло таке бажання, то неминучий конфлікт. Причому іноді настільки глибокий, що пара просто розпадається.йому здається, що любов пройшла і його більше не люблять. Він переживає болючі почуття своєї непотрібності, використаності та своєї самотності. Іноді почуття, що переживаються, настільки болісні, що він не бачить навіть сенс продовжувати відносини. Або навпаки, робляться всі спроби, щоб повернути стосунки до звичного… Така вимотуюча боротьба може тривати роками і відпустити не можна, і прийняти не можу.
Якщо в кінцевому підсумку криза переживається, на місці часу, що звільнився, і простору в парі, ви почнете займатися чимось цікавим теж. Зрозумійте, що не можете бути зацикленою тільки на чоловікові, навчіться відпускати і приймати факт, що людина не може належати вам. Крім вас у нього можуть бути інтереси, не пов'язані з вам і без вас йому може бути цікаво та добре теж, то у вас є всі шанси довго та щасливо прожити разом.
Якщо ви відчуваєте, що не можете самі впоратися зі своєю зацикленістю на чоловікові і нічого цікавого у вашому житті, то вам потрібно шукати способи, як вилікуватися від своєї залежності.
Усвідомлюючи свої проблеми і вирішуючи їх, у вас є всі шанси зберегти відносини і зробити їх глибшими і гармонійними. У кожного має бути своя глибина, що й породжує інтерес іншого до вас. Побудуйте в собі великий будинок з численними кімнатами і деякі тільки для себе - це запорука хороших, здорових і міцних стосунків.
Інша крайність злиття – це віддаленість у відносинах друг від друга, дистанція. Відсутність емоційної залученості та близькості. Таке ставлення іноді складається відразу, наприклад, інтровертів, а іноді є наслідком злиття. Якщо ви не змогли вийти зі своговнутрішнього конфлікту, не змогли прийняти якусь віддаленість вашого партнера, яка відбулася після злиття, то дуже часто реакція на віддаленість буває образа. Якщо дистанція виникла в результаті вашого закриття і ви по-справжньому не прийняли дистанції, то в цих відносинах ви завжди відчуватимете свою самотність і як заміну злиття шукатимете інші замінники - любовні інтрижки, відхід в роботу або щось інше. Якщо ви за натурою інтроверт і емоційна дистанція для вас комфортна, то й такі моделі пари мають місце бути. капсулі, куди нічого не проникає ні горе, ні радість.