Чи можна зцілитися від закоханості - Новини
Хвороблива томля по коханому зазвичай називають словом «кохання». Про різницю між любов'ю і закоханістю я нижче трохи скажу. А поки що заочно повідомлю, що позбавлятися любові немає жодної необхідності — це світле, ні чим не тяжке почуття, властиве здоровим стосункам.Тому, відповідаючи на запитання «як розлюбити», говоритиму саме про зцілення від закоханості - це вона заводить у стан близький до наркотичної ломки.
Раніше ніде не зустрічав конкретних робочих методик такого лікування. Майже всі попсові поради зводяться до пропозицій відволіктися і переключитися.Переключення уваги, треба віддати належне, спрацьовує. Алездійснити його нелегко, тому що закоханий і сам відволіктися хоче, та не може - настільки одержимість коханим поглинає, що всі інші можливості зайняти себе хоч чимось здаються порожніми.
Тому зазвичай навіть не допускають, що можна безпосередньо впливати на власні почуття - намагаються тиснути на коханих, «поліпшувати» себе, або здаються - мовляв, що вдієш, якщо така нещасна доля - залишається мовчки страждати. Може, саме пройде з часом.
Згодом, звичайно, простір розуму заповнюється додатковими сенсами і закоханість з муками поступово втрачають свою силу. Але тривати таке перемикання до нормального існування може довгі місяці.І це буде не зціленням від хвороби, а всього лише присипленням її симптомів, які за певних обставин можуть прокинутися з новою силою — і зневіра триватиме.
Психотерапія спочатку спирається на таку передумову, що емоції та почуття піддаються дослідженню та корекції.Тобто. від закоханості можналікуватися. Звичайно,гарантій тут ніяких - це не точна наука, але шанс на успіх є завжди.Навмисно розлюбити людину цілком реально, коли знаєш, як закоханість влаштована. на ґрунті самообману, тому, щоб розлюбити зовсім не потрібно собі вселяти якихось гидот про коханого, достатньо позбутися брехні.
Тут говоритиму про те, що вдалося виявити під час особистої практики з клієнтами. Але говорити буду впевнено, тому що є хороші практичні показники - закохані, по-справжньому зацікавлені у звільненні від своїх мук, дотримуючись цих рекомендацій, зцілювалися.
Святі почуття закоханих
Улюблений для закоханого — це особлива, виняткова людина. Ця ірраціональна переконаність спонукає закоханого вірити, ніби між ними простягнений якийсь особливий священний зв'язок, наче їм долею призначено бути разом, як двом половинкам.
Тому закоханий тішиться безпідставною надією, що межує з переконаністю, що коханий насправді відчуває приблизно те саме, просто ще сам цього не зрозумів, і вередує.
Закоханому здається, що радість їхнього «кохання» – така очевидна, проста і прекрасна, що йому робиться абсолютно незрозумілим,чому коханий досі чинить опір і не любить у відповідь.
У періоди, поки закоханий вірить, що його все-таки взаємно люблять, йому здається, ніби вони з коханим вже з'єдналися десь на тонкому плані, і незабаром їх злиття матеріалізується.
Впиваючись радістю від майбутнього зближення, безмовно закоханий не усвідомлює, що це нібито спільне з коханим простір — ним же створена з нуля розбухла фантазія, куди ніхто більше доступу немає.
Сумніви в цих «священних» галюцинаціях спочатку здаються блюзнірськими, тому закоханому часом складно навіть уявити, що коханий до нього щиро байдужий і на тлі інших людей зі свого оточення може взагалі ніяк не виділяти.
Ніколи нерозділено закоханим їхні власні почуття не подобаються. Якщо починається закоханість зі щасливих, що хвилюють душу надій, то продовжується, як правило, їх протилежністю - нещасливою безнадією. Приблизно з цієї стадії закоханий вже й сам починає у своїх почуттях сумніватися, раз у раз замислюючись, як розлюбити людину, щоб нарешті, протверезівши, повернутися до здорового глузду.
У крайніх стадіях нерозділені почуття супроводжуються страхом (від передчуваного порожнього, безглуздого майбутнього без коханого)і наступною депресією. У результаті життя просідає по всіх напрямках, самооцінка падає і до любовних мук лавиноподібно підключаються раніше що дрімали в глибинах душі комплекси та страхи.
Потрібно провести поділ між любов'ю та закоханістю.Любов'ю називаю спокійне прийняття реальної людини,закоханістю – навпаки, небажання миритися з реаліями та фанатичну спрямованість до бажаного вигаданого образу.
Передумову, що коханий - це не справжня людина, а міраж зі свого розуму, краще використовувати відразу, хоча б як теорію. Це перший крок, що викликає сумнів у розкачаній ілюзії.
Вся сучасна культура захоплено романтизує закоханість, переконуючи громадськість у тому, що саме так і має пролягати головна смислова канва життя «нормальної» людини.Насправді ж закоханість по своїй суті - справжнісінька хвороба психіки, - одержимість, що затьмарює свідомістьсуперечливими емоціями, що зациклилися.
Звичайно, закоханість може мотивувати заглядати в себе, досліджувати причини своїх переживань – і в такому ракурсі стає корисним досвідом, що розвиває душу.
Закоханість не є якимось природним і обов'язковим для відносин станом. Абсолютно нормально любити і приймати людину поряд без завзятих душевних мук. Цілком нормально — радіти іншим сферам життя, приділяючи стосункам лише якусь частину своїх ресурсів.
Як розлюбити?
Коли поводяться з проблемою нерозділеної закоханості, спостерігаю приблизно одну й ту саму картину -люди маються через власні нереалістичні переконання, на яких цей морок тримається.
Першу опору закоханості називаю «той самий єдиний» (у всьому житті); другу— «без нього щастя нічого очікувати». Тобто коханий сприймається єдиним — першим і останнім шансом щастя.
Зверніть увагу наскільки деструктивна ця зв'язка переконань - вона програмує сприймати те, що відбувається так, ніби тут і зараз вирішується доля -або зможеш своє щастя отримати, або залишишся нещасним до кінця часів.
І залежить все від забаганки однієї людини. Втратити це головне джерело радості і сенсу означає залишитися нещасним назавжди. Закоханий у цьому переконаний.
І навіть коли коханий відповідає йому взаємністю, загроза стати остаточно нещасним нікуди не йде, а постійно фонує, тому що у відносинах у принципі не може бути жодних стовідсоткових гарантій — вони мають схильність колись закінчуватися з різних причин.
Тому кожен жест коханого сприймається закоханим перебільшено, як індикація прогнозумайбутнього щастя, чи нещастя. Середнього з такими переконаннями немає.
Про всяк випадок повторю, щоексклюзивність коханого і безповоротний кінець щастя без його взаємності - це зовсім не правда життя закоханого, а лише його ірраціональні переконання - брехливі проекції. Вони руйнуються, коли виходить у них засумніватися.
Багато хто знає на досвіді, наскільки оманливі почуття. Закохуються не раз, а безліч разів — і незмінно об'єкт кохання здається справжнім єдиним, без якого не бачити щастя. Саме ці брехливі переконання треба взяти під сумнів, щоб розлюбити і протверезіти.
Для цього необхідно з усією серйозністю дати собі впевнені відповіді на такі запитання: «а з чого це я беру і вирішую, ніби ця людина - та сама? А якщо це не мій єдиний, а чийсь чужий? Що, якщо це взагалі чужа людина?»
Про це необхідно по-справжньому міцно замислитися, відчути ці варіанти. Тоді в ілюзорну конструкцію закоханості буде вбито перший міцний клин, що розколює її структуру.
Таким чином життя без коханого перестає здаватися безпросвітним - слайд змінюється, і приходить розуміння, що майбутнє нікому невідоме, у ньому завжди потенційно приховані численні можливості.
Якщо вже хочеться вірити у велику «любов», можна, як варіант, серйозно припустити, що справжнього єдиного, з яким доведеться прожити до кінця часів, ще судилося зустріти.