Читати книгу Хроніки лабораторії, Зіркові війни, автор Артамонов Вадим онлайн сторінка 1
ЗМІСТ.
ЗМІСТ
Хроніки лабораторії, Зоряні війни
Перші частини 'Хронік лабораторії' писав не я, тому прохання - на них претензій мені не пред'являти.
Знайомимося із проектом
Працюємо у секретній лабораторії 'Рожевий слон'. У світі вона називається 'НДІ гідрометеорологічних прогнозів та телескопобудування'. Довелося дати розписку про нерозголошення та невиїзд на 512 років уперед. Ніяк не можемо звикнути до того, що нам не потрібно більше голитися. Крім того, за звичкою ходимо до чоловічого туалету, чим сильно шокуємо наших мужиків.
У нас поповнення – нова блондинка з блакитними очима. Щоправда, раніше вона була хлопцем у іншій лабораторії, де займалися біотехнологіями. По очах видно – наша людина.
За допомогою нових фізичних способів і біотехнологій вигнали фікусову настоянку. Для покращення смаку додали 'Репупін' – препарат, створений учора в сусідній лабораторії. Навіщо створювали – самі не можуть згадати. Нефіг було в кліматичний розпилювач спирт наливати. Ця інфекція (фікусова настойка) виявилася міцною, довелося розбавляти її спиртом.
Другий день дегустуємо фікусовий напій. Блиск в очах та відчуття легкості. Пурхаємо по лабораторії як метелики.
Весь кайф зіпсувала тривога. Знайшовся ідіот, який поцупив у нас пробірку з нерозведеною настоянкою. І тепер він повзає по стелі. Охорона тримає кругову оборону коридором і намагається збити його кийками вниз, а він відбивається штативом від електронного мікроскопа. Шоу закінчилося за півгодини, коли хтось запропонував використати вакуум-вихровий ефект у замкнутому приміщенні. Простіше кажучи - п'ятикіловатовий пилосос.
Як нас дістали мужики. Ну, що за ідіотська звичка хапати нас за дупу?
Почали вивчати прийоми карате-до і стусани-після, а поки що акуратно вшили собі в штани контактну сіточку електрошокера. За чергової спроби мужики стали так підстрибувати. Досі на стінках сліди їхніх черевиків.
Після двох годин мук із підбором 'відмички', проникли в мережу NASA. Шаримось за їхніми серверами, читаємо звіти та розглядаємо проекти. Але нічого цікавого поки що не знайшли. Чим вони там займаються?
Влізли в систему управління супутниками та пересунули супутники убік. Тому що вони закривають чудовий огляд нашого телескопа. А картинка з телескопа використовується для скрінсейвера.
Дивно. супутники чомусь опинилися на старому місці та знову загороджують огляд нашому телескопу. Полізли розбиратися. Як виявилося, у NASA вирішили, що супутники дещо перебатонило, тож просто повернули їх на старе місце. Потрібно щось робити. Які нафіг супутники, якщо у нас через них скрінсейвер не працює?
Пишемо програму для перехоплення керування супутниками. Нам у господарстві пара-трійка супутників ніколи не завадить. Пробіг невеликий, технічний стан – добрий.
Як писали вчора програму, ніхто не пам'ятає, бо всі дружно захопилися пігулками для стимуляції мозкової активності на основі ЛСД та триметилксантину.
Але програма працює. Натиснувши Enter, ми помилувалися тим, як супутники, загорнувши петлю Нестерова, вирушили до нового місця дислокації.
Доповідну відповідального за наші супутники у NASA перехопили вчасно. Трохи підкоригували, загостривши увагу на підступах зелених чоловічків, параненормальних явищ і спалахів на Марсі. Сухий стиль доповідної розбавили парою анекдотів для Штірліца.
Нічого цікавого на серверах NASA ми не знайшли. А карикатури на тему зіркових воєн ми йсамі вміємо малювати. Довелося влаштовувати мозковий штурм на тему "як підручними засобами влаштувати локальні зоряні війни", який плавно переріс в обговорення нештатної ситуації: де взяти спирт, коли і так невеликі запаси цього цінного напою виснажилися. Але однозначного рішення не знайшли.
Знайшли один спосіб безболісного поповнення запасів спирту. Реалізацію відклали на завтра, а зараз посилено вивчаємо керівництво 'Як правильно будувати очі'.
Увечері зробили один одному зачіску сафарі. Зачіска практична і непогано виглядає збоку.
Ми зробили це! Спільними зусиллями наш спиртовий баланс поповнився кількома літрами. Цікаво, чи надовго вистачить його? Щоб не думати про сумне, влаштували для себе невелику вечірку.
Обміркувавши проблему лазерно-пучкової зброї, накидали ескіз невеликої установки. За попередніми підкидками має працювати і збивати літаючу цеглу та тенісні м'ячики зі ста метрів. Поки Анжела (не можемо звикнути до нових імен, та й себе навіть у дзеркалі дізнаємося не щоразу) намотувала на імпульсну котушку провід подвійною петлею Коші-Рімана з поправкою Лобачевського, Іра проводить остаточні розрахунки, а Лінда (наша чарівна японка) управління, діючи за принципом 'краще один хороший цвях, ніж 10 мікросхем', причому стійкість забезпечується АЛОС (абсолютно лівий зворотний зв'язок).
Прочитали одну наукову статтю, написану в якомусь столітті до нашої ери з проблем алхімії. Вразилися. Роздумуємо питання одержання спирту з використанням термоядерного синтезу.
Чоловіки здуріли в остаточному порядку. Незалежно один від одного подарували нам трьох котів: блондина, брюнета та рудого. Тест Роршаха на молоці проходить непогано. Читаємо керівництво 'Яквиростити із сопливого кошеня матерого хижака'. Коти бурчать так, що ми вдарилися в ностальгію, згадуючи звичайний трансформатор.
Вирішили трохи модернізувати систему накачування. Внаслідок застосування нетрадиційних українських методик кількість деталей скоротилася вдвічі, а потужність чомусь зросла вдвічі, за рахунок зміни ККД. Зайві деталі загнали сусідню лабораторію.
Щось стало нудно. Раптом вирішили спробувати наше встановлення АПВ (агрегат пучкового впливу). Включили секунд на 10, але цього виявилося достатньо, щоб за кілька кабінетів виник тунель з діаметром 15 сантиметрів. І це 2.71828182845 відсотка від повної потужності! Нда.
Наскрізну дірку за кілька стін виявили. Довелося каятися у скоєному, оскільки всі докази є. Експериментальну установку відібрали. Ходили дивитись на сейф, пробитий навиліт. У сейфі постраждало найсвятіше - сулія зі спиртом. З жахом очікуємо на вирішення нашої подальшої долі. Добре, якщо з нас не зроблять амебу. Нашим останнім бажанням буде коробка гаванських сигар та каністра спирту.
Наші справи зовсім не такі погані, як думали вчора. Нас просто пробачили, але прочитали лекцію з техніки безпеки та правил поведінки у лабораторії.
По-перше, швейцарський сейф на гарантії від злому. Фірма-виробник стверджує, що сейф витримує падіння з сотого поверху (з приводу збереження вмісту фірма тактовно замовчує) та вибух тонни динаміту на відстані 98.58578643762 метрів. Тому начальство з азартом рахує на калькуляторах, скільки неустойки вони здеруть з виробника. На нашу частку припадає десять зелених рублів (один кілоцент). Непоганий різдвяний подарунок.
По-друге, ми – дурні, а чого взяти з тупої білявки? Ми трохи образилися, алевиду не подали, бо бути амебою гірше, ніж дурою.
Заспокоювали нерви тягою до прекрасного – слухали Моцарта та Баха.
У рамках підготовки до Нового року займалися кулінарними експериментами. Виготовили