Чому нас тягне критикувати друзів та близьких, Блог dok, КОНТ
Просувайте свою статтю, щоб її побачили тисячі читачів Конта.
Зробити її помітнішою у стрічках користувачів або отримати ПРОМО-позицію, щоб вашу статтю прочитали тисячі людей.
- 3 000 промо-показів 49 KР
- 5 000 промо-показів 65 KР
- 30 000 промо-показів 299 KР
- Виділити тлом 49 KР
Статистика за промо-позиціями відображена у платежах.
Ой, вибачте, але у вас недостатньо континентальних рублів для запису.
Отримайте континентальні рублі, запросивши своїх друзів на Конт.
Критика має руйнівну силу. Щоб не ставити стосунки під загрозу, важливо не піддаватися бажанню, що виникає іноді, обрушити на друзів потік зауважень. Як це зробити і чому нам так подобається критикувати близьких? Відповідає психотерапевт Джон Амодео.
Дослідник сімейного життя Джон Готтман назвав критику одним із «чотирьох вершників апокаліпсису» для стосунків. Критика, поряд з іншими трьома «вершниками» (захисна агресія, зневага та ігнорування), поступово руйнує довіру та близькість партнерів, результатом нерідко стає взаємне нещастя та розлучення. Якщо ми спробуємо розібратися, чим викликане бажання критикувати, то зможемо зміцнити наші стосунки замість того, щоб їх розхитувати.
Ми всі іноді зриваємося на критику, втрачаємо самовладання та висловлюємо оточуючим усе погане, що про них думаємо. Якщо нас хтось образив чи не зробив чогось, що ми хотіли, накопичується невдоволення. В результаті замість того, щоб взяти на себе відповідальність за свої переживання, нам іноді хочеться лаяти та присоромити інших.
ЗНАЙДІТЬ ПРИЧИНУ
Я не закликаю вас соромитися бажання критикувати, хочатрохи сорому іноді не зашкодить. Якщо ми занадто сильно лаятимемо себе за критику інших, то почнемо ще більше нервувати і в результаті, швидше за все, критикуватимемо оточуючих ще активніше, намагаючись розрядити внутрішню напругу. Цілком можливо, що ми почнемо заявляти щось на кшталт: «Ти неправий, ти поганий, ти вічно робиш те й ніколи не робиш того».
Боротися з токсичною критикою ми зможемо лише коли розберемося з причинами
Як реагує людина, якщо ми критикуємо її як особистість чи ставимо їй «діагноз»? Зазвичай наші слова викликають у нього або агресивність, або сором. Мені як сімейному терапевту важко бачити, як подружжя, яке приходить до мене на консультацію, нерідко неусвідомлено викликає одне в одного агресію, страх чи ступор замість того, щоб налагодити безпечне та щире спілкування.
Критикувати – властивість людської природи. Боротися з токсичною критикою ми зможемо лише тоді, коли розберемося з причинами, що її викликають.
ЗНАЙДІТЬ СВОЇ ПРИХОВАНІ СЛАБОСТІ
Замість того, щоб робити іншим дуже своєю критикою, ми можемо створити умови для безпечного спілкування, поділившись своїми внутрішніми переживаннями. Наші внутрішні відчуття відрізняються від критики та засудження, які ми вимовляємо вголос. Нерідко ці переживання змушують нас відчути вразливість, від якої ми намагаємося захиститися.
Легко помітити та звинуватити інших у агресивному захисті. Складніше зрозуміти, коли те саме відбувається всередині нас самих. Захисна агресія означає, що ми намагаємось захиститися від неприємних чи тяжких переживань – болю, сорому, страху.
Захисна агресія – спроба уникнути відповідальності за власні почуття
Часто, якщо ми не дозволяємо собі помітити та прийняти ці почуття, то пригнічуємо їх та починаємо засуджуватиінших або виявляти їм свою зневагу, щоб відчути власну перевагу. Так ми переносимо свої хворобливі переживання на інших – очікуючи, що вони нестимуть тягар, який не під силу нам. Захисна агресія – спроба уникнути відповідальності за власні почуття та поведінку.
ПОДУМАЙТЕ, ПЕРШ НІЖ СКАЗАТИ
Дорослий підхід до відносин передбачає відповідальність. Наприклад, завжди думати, перш ніж говорити, особливо якщо вам хочеться сказати щось образливе. Вам буде потрібно терпіння, усвідомленість і мужність, щоб не говорити перше, що спаде на думку, а взяти паузу, зазирнути всередину себе і відчути, що ви насправді відчуваєте, навіть якщо ці переживання вам неприємні. Ось кілька прикладів:
Хочеться сказати: «Ти такий егоїст! Весь час намагаєшся всіх контролювати!»
Внутрішнє відчуття: «Мені боляче, і я злюсь, коли ти так зі мною розмовляєш».
Хочеться сказати: «Ти поводиться як дитина. Я не збираюся бути тобі матусею!
Внутрішнє відчуття: «Іноді я відчуваю собі самотньою та перевантаженою. Мені дуже потрібна твоя допомога у домашніх справах та у догляді за нашою донькою».
Хочеться сказати: «Ти завжди мною незадоволений! Тобі ніяк не догодиш!
Внутрішнє відчуття: «Я переживаю, що не подзвонила, коли спізнювалася. Я боялася, що ти в мені будеш розчарований, а мені завжди в таких випадках соромно. Тож я просто нічого тобі не сказала. Мені дуже шкода, що так сталося».
Коли вам захочеться покритикувати когось, зверніть увагу на свої внутрішні відчуття
Коли ми звертаємо увагу на свої відчуття та ділимося ними, ми запрошуємо інших людей у наш внутрішній світ, показуючи їм, як насправді на нас впливають їхні слова та дії.
УНаступного разу, коли вам захочеться когось покритикувати, зупиніться, зробіть глибокий вдих, зверніть увагу на свої внутрішні відчуття. Можливо, вам на думку спадають слова, які допоможуть точніше висловити, що ви відчуваєте. Дайте собі час. Усвідомивши свої справжні переживання, ви зробите перший крок до спілкування на іншому рівні, що сприятиме досягненню гармонії та зближенню з іншими.