Чому зрада викликає в нас почуття провини
Тридцятирічна Інна щаслива у шлюбі, але одного разу на виїзній конференції вона не встояла перед чарівністю свого колеги. З того часу Інна мучиться, намагаючись виправдати свою швидкоплинну зраду. «Я була молода, сором'язлива і розтанула, коли мене почав доглядати впевнений у собі чоловік старший за мене, — розповідає Інна. — Однак мені дуже погано після цієї історії я почуваюся страшно винною».
Серйозне слово - "винна". Значить, не так ми розкуті? Чи не так легко обдурити свого чоловіка чи партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова впевнена, що почуття провини якраз свідчить про цінність стосунків: ми дорожимо ними та побоюємося, що могли їм зашкодити.
«Якщо ми говоримо «зрада», значить, йдеться про пару, що склалася. Поки вибір партнера ще не відбувся і ми порівнюємо можливості, у тому числі й сексуальні, то не називаємо це зрадою і не почуваємося винними».
Забезпечення невірного подружжя переконливим алібі навіть породило особливий вид бізнесу — з'являються агентства, які пропонують такі послуги. І це, незважаючи на те, що закон більше не вважає адюльтер злочином. Розлучення стало настільки звичайною справою, що нікого не дивує і тим більше не обурює, а на сайтах знайомств безліч чоловіків і жінок не приховують свого статусу одружених.
Зважитись на зраду нелегко, вона не залишається без наслідків і завжди вимагає якогось виправдання
Може, невірність — щось подібне до моди, якої треба слідувати, відкинувши мораль і придушивши почуття провини? Проте соціолог Шарлотта Ле Ван опитала десятки невірних подружжя і тепер стверджує прямо протилежне: «Мене вразило, що сьогодні крім тих, кого я назвала «принциповими зрадниками», тобтогедоністів, які звели пошук насолод у життєвий принцип, ніхто не вступає у позашлюбні стосунки просто так. Зважитись на зраду нелегко, вона не залишається без наслідків і завжди вимагає якогось виправдання».
Що штовхає нас на зраду
Психологи прагнуть досліджувати глибинні причини невірності. «На поведінку впливає безліч прихованих спонукань, — зазначає психолог Маріз Вайан, — і часом справжня суть далека від того, що на поверхні. Можливо, любитель жінок спокушає їх тому, що їм рухає відчайдушне бажання повернути материнське кохання, а не лише через сексуальну незадоволеність, яку, за його словами, він відчуває у стосунках із дружиною».
На думку Марини Баскакової, невірність іноді виявляється способом... зберігати пару! «У сімейній терапії використовується поняття «запрошений третій», – каже вона. — Цей таємний співучасник сімейного життя допомагає розрядити напругу, що накопичується в парі, і тим самим підтримує існування спілки. Причому ця напруга далеко не завжди має сексуальний характер. «Зрадник» може заповнювати брак інтересу до його справ, турботи, зізнання.
У того, хто хронічно змінює заради нових вражень, я в першу чергу поцікавилася б, наскільки він творчо реалізований: у такий спосіб часто компенсується брак творчості в житті. А для жінок, які заради сім'ї пожертвували, наприклад, кар'єрою чи особистим розвитком, зрада може стати шляхом до звільнення від прийнятої на себе ролі хранительки вогнища, поверненням до власної суті».
Таємне та явне
Часто зрада стає приводом обговорити відносини, переоцінити своє значення друг для друга. «Почуття провини – складне переживання, – вважає гештальт-терапевт. - Якщо ми його проаналізуємо,то виявимо, що в ньому багато збудження, пожвавлення, навіть радості. Щоб краще зрозуміти це, можна уявити дитину, яка без попиту з'їла цукерку або пішла гуляти без старших. І реакція того, хто обдурить, теж сильне почуття. Сила цих емоцій дає парі новий приплив енергії, який може зрушити застиглі стосунки з мертвої точки».
Відкрите обговорення може призвести до різних результатів. Можливо, партнери визнають, що їхній союз більше не приносить задоволення, і дійдуть думки про розлучення. Але буває і навпаки: почуття одне до одного оживають. "Якщо парі вдається вирішити конфлікт, зв'язок між партнерами стає міцнішим", - говорить Марина Баскакова.
Я знаю що ти знаєш
47-річна Ілона розповідає, як виявила зникнення свого любовного щоденника. «Весь він був написаний у формі звернень до чоловіка, роман із яким тривав близько року. Навіть коли ми розлучилися, я якийсь час продовжувала його вести. Ще туди були вклеєні дуже промовисті фотографії — ми дивилися один на одного закоханими очима. Зошит був захований під моєю білизною в ящику комода.
Одного дня я захотіла перечитати щоденник, і виявилося, що його немає на місці! Я не вагалася, що його знайшов мій чоловік. Більше просто не було кому. Не можу передати, що тоді відчувала. Гнів і провину, сором і страх… Я готувалася до рішучого пояснення, відвертого визнання та до того, що воно може призвести до розриву. Проте йшов час, нічого не діялося, чоловік мовчав.
Приблизно за місяць я здогадалася пошукати в його письмовому столі — і точно щоденник знайшовся в одній із ящиків. Я забрала його та відвезла до батьків. Ми з чоловіком так ні словом і не обмовилися про цю подію. Але я зрозуміла, наскільки сильно він цінує мене. Для мене це булодуже важливо — переконатися, що наші відносини для нього означають так багато, що він готовий поступитися своєю гордістю, щоб зберегти їх».
Почуття провини одного партнера може перетворити його на об'єкт маніпуляцій іншого
Зрада — це не те, що робить один із партнерів поза всяким зв'язком з іншим, це те, що відбувається з парою. «Не з ним чи з нею, а з нами, — підкреслює Марина Баскакова. — Тому звинувачення та самозвинувачення безглузді. Почуття провини одного партнера може перетворити його на об'єкт маніпуляцій іншого: змінив — зроби подарунок, виконай прохання.
Але тільки запитавши себе: для чого відбулася ця зрада, що я намагаюся знайти, яку свою потребу хочу задовольнити, ми отримуємо шанс зрозуміти сенс того, що відбувається з нами як із парою».
Нове визначення кохання
Відбувається процес споживання любові та перетворення її на інструмент обслуговування наших потреб. Передбачається, що ми повинні отримати повне задоволення від любові. А якщо це не так, то ми намагаємось поповнити цей недолік, іноді за допомогою зрад. Однак шлях до справжніх відносин відкривається лише завдяки контакту несвідомого двох людей. Ось чого ми і повинні прагнути, ось що якщо і не захистить нас від зрад, то допоможе відчути свої стосунки з іншою людиною у всій їхній глибині та складності».
І, можливо, це призведе нас до більш «людської» форми любові: вірної, але при цьому усвідомлюючої наш внутрішній устрій, яка не обманює нас щодо тієї людини, про яку ми перш за все повинні дбати. про себе.
Аргументи невірності
Кирило, 58 років, телеведучий
«Я зберігав вірність дружині протягом двадцяти років, хоча після того, як у нас народилася дочка, Марина стала приділяти мені меншечасу. Чоловікові важко з цим упокоритися. Якось я зустрів молодшу жінку, і в нас почався бурхливий роман. Я розповів про це Марині. Я сподівався розбудити щось таким чином. Але це призвело до жахливої кризи.
Ми то розлучалися, то знову сходилися. Так само складалися стосунки і з моєю коханкою. Приступи ревнощів, розриви, повернення… Протягом року я кидався між двома жінками, потім звернувся до психотерапевта. Помалу я зрозумів, що насправді відбувалося зі мною.
Коли мені було чотири роки, моя мати, яка була надто зайнята своєю роботою, доручила тітці виховувати мене. Явна нестача кохання з боку дружини відроджувала в мені спогад про такий самий дефіцит кохання з боку матері. Крім того, я відчував, як минає час, боявся постаріти. Новий роман — це відродження, хоч і ілюзорне. Почуваєшся молодим і красивим.
Я порвав зі своєю подругою. Я зрозумів, що Марина мене кохає. Вона могла б уникнути мене, але не зробила цього. Крім того, я не міг залишити її та дочку. Ця історія, окрім іншого, навчила мене, як старіти. Втім, це не заважає мені постійно дивитися на дівчат. Але тільки дивитись!»
Віра, 40 років, господиня ресторану
«Я родом із Білоукраїнсії. З майбутнім чоловіком познайомилася, коли мені було 23 роки. Ми побралися, народилася наша старша донька, потім ми переїхали до Москви. Це було не легко. Я не працювала, чоловік часто їхав. Він був дуже уважний, завжди привозив подарунки, дзвонив мені. Я знову завагітніла.
Якось увечері мені зателефонували і розповіли, що чоловік мене дурив уже протягом трьох років. То був шок. Вся довіра, яку я відчувала до нього, моментально зникла. Народилася друга дочка, наше життя повернулося до колишньої колії, але все пішло навперейми, у насбільше не було сексуальних стосунків. Щовечора я йшла розважатися. За рік я завела першу інтрижку. Це не було помстою, бо мене більше не турбувало, що відчує чоловік.
Потім я мав справжній роман, який тривав три роки. Я хотіла любити та бути коханою, але не пов'язувати себе зобов'язаннями. Коли мій коханець уникнув дружини і запропонував мені жити разом, я все припинила. З того часу у мене нікого немає. Я, як і раніше, живу зі своїм чоловіком. Я не цікавлюся його життям, він не цікавиться моїм. Ми не розлучаємося: у нас спокійні стосунки, у дітей є обоє батьків.
Але я не можу навіть подумати про те, щоб створити щось нове. Я більше не хочу ризикувати. Я не можу назвати себе ні щасливою, ні нещасливою. Я захищаю те, що маю».
Жанна, 37 років, викладач університету
«Я вже п'ятнадцять років одружена. Всією душею люблю свого чоловіка і він відповідає мені взаємністю. Він чоловік мого життя. В нас двоє дітей. Наше сексуальне життя багате, сповнене любові, ми часто займаємося сексом, і я завжди дивуюся, слухаючи, як мої подруги розповідають про свої стосунки з чоловіками. Секс часто не приносить радості. Вони швидше ставляться до нього байдуже, це рутина, звичайна справа.
Є лише одне «але». Для того, щоб нормально жити, мені необхідні зустрічі з іншими чоловіками. Я знайомлюся з ними в Мережі чи по роботі. Мені необхідно постійно відчувати, що я бажана, спокуслива, мені потрібні нові фізичні відчуття. Розумієте, навіть якщо ти любиш шоколадні тістечка і можеш їх з'їсти будь-якої миті, все одно тобі хочеться іноді цукатів, або безе, або цукрової вати.
У тому, що я роблю, немає нічого принизливого для мого чоловіка, скоріше навпаки. Жоден мій роман не послабив те бажання, яке я відчуваю попо відношенню до нього. Мені здається, це не можна назвати зрадою — адже в нашому житті нічого не змінюється, і я роблю це не для того, щоб позбутися його. Він нічого не знає. І я не можу уявити собі, що колись йому про це розповім. Я дуже дорожу своєю сім'єю».
Життя після зради: як відновити довіру
Вибачити зраду близької людини — багатьом це завдання видається нездійсненним. Психіатр Роберт Вейсс розповідає, як можна поновити довіру після того, як партнер змінив.
Як зрозуміти, що вами маніпулюють, граючи на вашій доброті, вихованні, бажанні подобатися іншим? Психолог Микола Молчанов — про те, як навчитися розпізнавати основні маніпулятивні пастки та уникати їх.