Цитати та думки Як правильно йти
Завжди важко звільнитися з роботи, припинити стосунки чи переїхати до іншого міста у пошуках кращого життя. Особливо, якщо в цілому все складається добре і, об'єктивно, можна було б обійтися без змін. Однак, намагаючись від когось чи чогось піти, ми робимо помилки, шлейф яких тягнеться за нами, заважаючи жити повним, щасливим життям. Безболісно пережити зміни не так вже й складно, якщо дотримуватися деяких рекомендацій.
Прийми остаточне рішення
Навіть якщо догляд – справа добровільна, це зовсім не означає, що він буде легко. Кандидат психологічних наук Олена Виноградова пояснює, чому шлях до нового настільки тернистий: “Надаючи перевагу чомусь одному, ми неминуче відмовляємося від іншого, так чи інакше, ліквідуємо один з варіантів. Простіше кажучи – радіємо придбанню, і оплакуємо втрату одночасно. Це ціна, яку необхідно заплатити за можливість вирушити на пошуки щастя та гармонії”. Часто саме це почуття втрати заважає прийняти остаточне рішення і піти назустріч новому.
Додає нерішучості та страху покинути зону комфорту: “Мені погано, але піти все одно не можу – хто знає, раптом стане ще гірше?” Психолог-консультант Олена Гришина пояснює зволікання у прийнятті рішення, закладеного в нас із народження потягом до стабільності та прагненням упорядкувати хаос: “Якщо поспостерігати за маленькими дітьми, можна помітити, що всі вони – консерватори. Постійність зовнішнього світу необхідна їм до часу, щоб сформувати почуття власного “я”. Якщо людина відчувала дефіцит стабільності, вона намагатиметься компенсувати її у подальшому житті”.
Щоб зібратися з духом, важливо привести свої думки до якогось балансу, знайти для себе достатньо підставдля змін. “Найадекватніша позиція: йти не від чогось, а до чогось, – пояснює Олена Гришина. – Наприклад, із незадовільних відносин не в самотність, а до внутрішнього спокою та умиротворення”. Так, зваживши всі "за" і "проти", ти зводиш до мінімуму ризик поміняти "шило на мило".
Попрощайся з минулим
Часто ми прагнемо якнайшвидше розпрощатися з набридлою дійсністю, яка з якихось причин перестала нас радувати. Хочемо забути її, як страшний сон, прокинутися і швидше почати жити за новою. Олена Виноградова пояснює таку поспішність роботою захисних механізмів психіки: “Нам складно прийняти біль, образу і втрату, тому вважаємо за краще зробити вигляд, ніби нічого особливого і особливо важливого не відбувалося. І цим знецінюємо власний досвід, ігноруємо важливі переживання”.
Прощання з минулим – важливий етап життя. Однак якщо до переломів, скажімо, кінцівок, ми завжди ставимося з перебільшеною увагою, то до переломного моменту у власній долі – з незрозумілою байдужістю. “Звільнення, розставання з людиною – завжди втрата, через яку ми проходимо у чотири стадії: заперечення, агресія, депресія, ухвалення, – розповідає гештальт-терапевт Наталія Кундрюкова. – Щоправда, залежно від ситуації ці почуття можуть бути різними за інтенсивністю”. З нею погоджується психотерапевт Сергій Гудков: “Переходу до нового не буває без завершення старого. Але навіть найменше завершення символізує фізичну смерть та кінцівку буття. А це страшно, тому мало кому подобається переживати догляд”.
Проте, не попрощатися – отже, витрачати енергію на “емоційні хвости”, що не може не позначитися на нових починаннях. Щоб відпустити минуле, згадай хороше, навіть якщо його було зовсім небагато і знайдиможливість сказати про свої почуття. Наталія Кундрюкова пропонує використовувати такі фрази: “На цій посаді я багато чого навчилася”, “Пам'ятаю, як ми весело з тобою з'їздили у відпустку”. Цього цілком достатньо, щоб емоційно зігріти непростий момент прощання, а також запустити механізм своїх переживань.
Біль, смуток та смуток – постійна плата за перехід у нове. "Ті, хто не хоче стикатися з цими важкими почуттями, іноді носять їх у собі десятки років", – констатує Сергій Гудков. На щастя, є кілька способів висловити переживання та заспокоїтися.
Спочатку скажи спасибі тим, від кого йдеш: “Завдяки твоїй суворості я краще впізнала себе”, “Дякую тобі за все хороше, що було в наших відносинах”. Так ти даєш зрозуміти людині і сама загострюєш увагу на тому, що час, проведений вами разом, не пройшов даремно.
Іноді до переживання втрати може домішуватися почуття провини. На думку Олени Виноградової, важливо зрозуміти – справедливе воно чи хибне. Наприклад, якщо ти, ухваливши остаточне рішення розлучитися, повідомляєш партнерові щось на кшталт “давай поживемо трохи окремо”, розглядаючи його як запасний аеродром – можеш страждати від почуття провини. І воно буде справедливим, адже ти обманюєш людину, приховуєш справжні наміри. Якщо ж не говориш правду, тому що сама сумніваєшся - "Чи зможе він без мене?" – це хибна вина, заснована на почутті співзалежності. В обох випадках важливо поставити крапку і чітко позначити свою позицію, не залишати людину страждати від невизначеності.
Коли підточує вина за минулі помилки, найкраще вибачитися. Наталія Кундрюкова рекомендує вибрати підходящий момент і сказати: "Визнаю, що була не права", "Я помилилася в тому проекті, мені шкода, що підвела тоді". “Будьщирою, говори від щирого серця, але не пускайся в пояснення, виправдання, з'ясування стосунків, – рекомендує гештальт-терапевт. – Твоє завдання – поставити крапку у стосунках, повністю пережити пов'язані з ними почуття та жити далі. Якщо співрозмовник насилу приймає твою відвертість, потисни йому руку, доторкнися до плеча. Можеш поплакати, але в іншому місці не обов'язково в його присутності”. Можливо, тобі захочеться висловити все, не стримуючи себе. Зупинися – краще вислови ці емоції подругам чи своєму терапевту. Ідучи, важливо почуватися вправі коли-небудь заново відчинити двері цих відносин, а не спалювати мости. Так буде легше відновитися та розпочати нове життя.
Адаптуйся до нового
У момент, коли отримуємо те, чого прагнули, виникає почуття ейфорії. Нові враження, місця, люди – дійсність сприймається немов крізь рожеві окуляри. “Цей стан можна назвати періодом “медового місяця”, – каже Олена Гришина. - Тебе нічого не турбує, все здається ідеальним. Однак важливо розуміти: цей етап – тимчасове явище, і незабаром після нього настане непростий адаптаційний період”. На думку психолога, в обставинах, що змінилися (на новому місці проживання, в інших відносинах або на бажаній посаді) з'являється багато незвичного, що може втомлювати і дратувати. Прийде звикати абсолютно до всього – від маршруту до нового офісу до розпорядку дня. І що найскладніше – адаптуватися до іншого кола спілкування. Цілком ймовірно, виникнуть сумніви: "Навіщо я взагалі це затіяла?", захочеться зробити крок назад. Цей “культурний шок” – неминучий період, який потрібно просто пережити. Варто довіряти собі, вірити, що сил та ресурсів виявиться достатньо. Непогано у цей момент згадати: навіщо ти до цього прийшла?
ОленаГришина рекомендує знайти людину, яка пережила подібні зміни, з якою можна поділитися своїми труднощами. До речі, це може бути хтось із нового оточення: так зав'яжеш нові зв'язки і швидше зрозумієш, що відбувається навколо, яких звичаїв та ритуалів варто дотримуватись і як чинити не бажано. “Чим швидше вдасться засвоїти нові правила, то швидше відступить паніка, з'явиться впевненість, – запевняє психолог. – До речі, добрий спосіб – вести щоденник-рефлексію, щоб навчитися розділяти об'єктивні факти та твою особисту інтерпретацію, не відносити на особистий рахунок вчинки та дії інших людей”. Крім того, це допоможе позбавитися негативних, тривожних думок, залишатися більш відкритою у спілкуванні. “Наше життя сповнене змін, за підйомом завжди слідує спад – і це нормально”, – резюмує Олена Гришина. А Сергій Гудков додає: "Тому варто рухатися вперед, але при цьому розуміти: цей етап теж колись закінчиться".
Рекомендовані книги на тему:
1) Хайнц Хартманн - "Его-психологія та проблема адаптації"
Автор, послідовник ідей психоаналізу, розкриває поняття адаптації набагато ширше, ніж просто "спосіб пристосування змін". Він говорить про методи оволодіння реальністю, які допоможуть ефективно працювати та насолоджуватися життям.
2) Зигмунд Фрейд - "Сум і меланхолія"
Праця “батька психології”, де пояснюється, як неприємні емоції здатні допомогти пережити втрату, втрату, і навіть – як звільнити психічну енергію і спрямувати в побудову нового життя.
3) Кларисса Естес - "Та, що біжить з вовками"
Збірка новел, заснованих на міфології та юнгіанському аналізі, на перший погляд, може здатися поверховою. Однак завдяки йому можна навчитися зцілюватися від психологічних травм, правильнорозлучатися і краще пізнати себе.