Декілька слів про дитячу впертість
На жаль, дуже рідко дорослі, відчуваючи труднощі з упертюхом, ставлять собі питання про те, ЧОМУ і НАВІЩО дитина впирається, ЩО вона хоче сказати нам своєю поведінкою? РАДИ ЧОГО він йде на конфлікт з коханими дорослими? А раптом упертість малюка – це просто життєва потреба? Але якщо це так, то й методи ефективного впливу на малюка можуть бути не такими, як ми звикли?
Давайте подумаємо про це разом:
Батьків часто виводить із себе неподатливість маленької істоти, її прагнення наполягти на своєму. В одних дітей перші напади впертості починаються відразу після двох років, в інших – пізніше. Однак причини такої поведінки можуть бути різними. Ось кілька класичних ситуацій дитячої впертості.
Ситуація 1. Дитина намагається сама зашнурувати черевики. Виходить не дуже спритно та швидко, мама намагається йому допомогти, дитина відштовхує її: "Я сам". Вона каже: "От упертий який!". Дитина в свою чергу робить активніші спроби зашнурувати черевики. Дуже позитивне прагнення дитини до самостійності, прояву свого "Я". Чому, в принципі, дорослі мають радіти. Якщо цього немає, дорослим треба спробувати зрозуміти свої почуття у цій ситуації. Можливо, їм хотілося б мати більш залежного,поступливого, "зручного" малюка. Але в цьому випадку будуть різко обмежені умови для формування його "самості". Як ви вважаєте, що важливіше для вашого чада?
Ситуація 2 (схожа на ситуацію 1, але розгортається інакше). Дитина зашнуровує черевики (застібає куртку, сорочку тощо). Він повністю поглинений цим серйозним та важким заняттям. Швидше за все, він відчуває гордість, адже він діє сам і, можливо, вперше. У мами свої потреби та емоції, їй треба кудись встигнути, і вона його квапить: "Давай швидше, заснув чи що?" У відповідь дитина припиняє своє заняття, сидить без рухів. Мама намагається змусити його продовжити розпочату справу - швидше, швидше, але маленький упертюх ні в яку не слухає її.
Дитина поки що не в змозі виконати вимогу дорослого (до того ж дуже значущого та коханого!) через вікові обмеження. У нього ще тільки формуються навички шнурування (застібки гудзиків тощо), і він не здатний робити це швидко. Команда матері ставить його в глухий кут. Дозвольте малюкові діяти в доступному йому темпі. Якщо ж ви не маєте часу, як виняток можете зробити це самі. Але все-таки краще цього не робити або робити рідко. Оскільки дотримання принципу: "не роби за дитину того, що вона може зробити сама" сприятиме розвитку її самостійності та впевненості в собі. А це набагато важливіше для розвитку його особистості.
Ситуація 3. Дитина розігралася, мати пропонує припинити гру та швидко прибрати за собою іграшки. Але маленький упертюх продовжує гру, і це дратує маму.
Малюку важко відразу "відійти від гри". Він ще слабкий процес гальмування. Перемикання від привабливого заняття до нудного (у цій ситуації від гри до прибирання іграшок) нелегко дається і дорослим.Ймовірно, краще дати дитині можливість дограти, сказавши попередньо: "Закінчуйте гру, Вези вантажівку в гараж", попередивши, що потім треба буде прибрати іграшки. Якщо дитині і в цьому випадку буде важко відключитись від заняття, можна процес прибирання провести в ігровій формі. Наприклад, так: "Незабаром налетить буря (тайфун), треба сховати іграшки, щоб нічого не забрало і все збереглося". Або використовувати якусь іншу ігрову ситуацію, що прийде вам на думку. Тут вам допоможе книга Дж. Родарі "Граматика фантазії". Взагалі, у важких для малюка ситуаціях гра – незамінний помічник. Як тільки ви це зрозумієте і відчуєте, вам буде набагато легше справлятися з багатьма проблемами, які раніше ставили вас у глухий кут.
Одна з мам розповіла історію, що вразила її до надзвичайності, і допомогла їй зрозуміти, що таке казка для дитини. Під час заміської прогулянки її маленька донька втомилась. До того ж була осінь, бруд налипав на чоботи, вони стали дуже важкими, і дівчинка запитала на руки. "Подивися, що трапилося в тебе з чоботями!" - Здивовано сказала їй мама. - "Що?" - "Вони перетворилися на чоботи-скороходи! Тепер поведуть тебе самі!" На подив мами маля перестало пхикати і досить велику відстань здолала сама, з відчуттям, що її "несуть скороходи". Ось так.
Ситуація 4. Дівчинка мила посуд, розбила чашку, мама наказала їй залишити посуд. Дівчинка продовжувала мити, незважаючи на заборону.
Ситуація 5. У магазині часто доводиться спостерігати сцену, коли малюк заливається сльозами, просить купити йому шоколадку (морозиво тощо). Мама прагне відтягнути його від прилавка, дитина впирається та наполягає на своєму. Істерики в магазині частіше трапляються у тих дітей, по відношенню до яких дорослі поводяться непослідовно: то дозволяють,щось забороняють. Дитина ніби сподівається, що завжди можна досягти свого криком та сльозами. Краще сказати ні і запропонувати якийсь варіант вирішення ситуації. Скажімо, машину ми купити не зможемо, але можемо купити кульку. Або запропонувати малюкові допомогти вам вибрати потрібну у господарстві покупку. Пам'ятайте, дитина заражається вашим станом, тому відмовляйте у ласощі спокійно. Якщо ви дратуєтесь, йому важче зберігати самовладання.
Важливо не просто забороняти, але пропонувати дитині гідну альтернативу: замість "не ходи в калюжу", спробуйте сказати: "обійди калюжу", або "заходити в калюжу будемо в чоботях", або "давай заходити тільки в маленькі калюжі". Ви побачите, як легше вирішуватимуться ці проблеми.
Мама підлітка якось сказала про свого сина на прийомі у психолога: він з дитинства був упертий як осел, впав хліб зі столу, я йому разів 20 сказала: "Підніми" - він ні в яку. Жорсткість батьків викликає реакцію у дітей.
Отже, впертість (а, в більшості випадків, цю особливість поведінки дитини можна назвати завзятістю) не така страшна, як здається на перший погляд, і причини її прояву безпосередньо пов'язані з поведінкою, установками та вимогами дорослих, а саме:
- коли вимоги дорослих не відповідають можливостям дитини;
- коли вимоги дорослих непослідовні (можна, то не можна);
- коли дитина наслідує поведінку дорослих, передусім батьків, і це з певними проблемами дорослих членів сім'ї.
Тому замість таких звичних і зручних для батьків способів впливу, як тиск, заборона та застосування сили, спробуйте:
- замість заборони переключити увагу дитини на щось інше (наприклад, у ситуації 5 почніть шукати щось червоне навколо, рахувати людей у білійодязі та ін.),
- частіше хвалити малюка за прояви самостійності, реальні вчинки, які він робить (ситуації 1, 2, 3, 4, 6),
- Використовувати ігрові ситуації у спілкуванні з малюком. Тоді зможуть висвітитися позитивні сторони "упертості" вашої дитини: самостійність, дорослість і впевненість у собі (у всіх представлених ситуаціях можна вирішити конфлікт за допомогою гри!). - бути послідовними, тобто домовлятися з дитиною заздалегідь і не відступати від умов договору (наприклад, у ситуаціях 1, 2, 3, 5).