Дитинство — це коли кіт старший за тебе
Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них одягає сімейні труси. Друга запитує: — З якого часу ти носиш чоловічі труси? Перша: — З того часу, як мій чоловік знайшов їх під ліжком. +++ Чоловік читає газету, і каже дружині: — Я завжди казав, що жінки надто балакучі. Ось, пишуть, що жінка щодня вимовляє 2200 слів, а чоловік лише 1100. Дружина: — А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі! Чоловік замислившись: — Що?
У продмaзі. — У вас є сир «рокфор»? — А чо це таке? — Сир із пліснявою. — Сиру немає. Але є колбасa «рокфор», бєляші «рокфор», оселедці «рокфор».
Голова колгоспу повертається з Америки, скликає народ і каже: «Товариші, був я в Америці і дізнався, що існує 2 такі чудові речі: віскі та презервативи. Ми можемо привезти до колгоспу щось одне, давайте оберемо: віскі чи презервативи?» Тут всі починають галасувати, одні кричать: «Віскі, віскі давай!», Інші: «На х#єна нам віскі, презервативи давай!»
Тут встає голова і каже: «А ще я чув, що в Америці є така річ як голосування» Голос з натовпу: «Правильно, як голими пхали, так і будемо пхати голими, віскі давай!»
Інтерв'ю з Бондарчуком: - Скажіть, Федоре, як Вам фільм "Пірати Карибського моря 4"? - Відмінна режисерська робота! Я знімаю капелюх! - Федоре, ми знаємо, що Ви знімаєте! Розкажіть як Вам фільм?
Один фермер зібрався до міста у справах і каже дружині.
— Сьогодні прийде ветеринар і запліднюватиме корів. Щоб ти знала,
яких — до хліва я приб'ю цвяхи в балки навпроти корів.
І поїхав. Прийшов ветеринар, і дружина повела його до хліва.
— Потрібно запліднити ось цю, цю і цю телицю! - каже дружина фермера.
— А цвях тонавіщо тут убитий, цікаво?!
— Ну, напевно, щоб ви штани свої повісили...
Українка каже своєму синові-перехрестю: — Грицько, одружитися тобі пора, поглянь, скільки дівок ходить. Ось, наприклад, Галинко! — Не хочу я мамо, не люблю її. — А ось Тетянка! — Хай не подобається вона мене. — А хто ж тобі подобається? Гриша червоніє, відводить погляд і говорить: - Ваня. Мамко з жахом: — Так він же москаль!
— Тату, коли кажуть: «Зрештою, все буде добре» — це що означає? — Як тобі пояснити, синку… Усі ми смертні… І ти одного разу помреш. Покладуть тебе в труну, винесуть на руках у двір, на катафалку довезуть до могили... І ось обв'яжуть труну мотузками і почнуть опускати в могилу. Хтось із робітників командуватиме: «Цей край вищий, ще трохи, поверни до себе, опускай — ось тепер усе добре. »
Сценарій наступного Термінатора. Термінатор потрапляє до України, де в нього через мороз сідає батарея. Останнє, що він чує - чиїсь слова "Та тут кілограм п'ятдесят мідяки буде!"
Гламурна блондинка приїхала до села до діда: — Ну й куди тут у Вас уночі можна сходити? - у відро ...
Механiзатор Василь Петров, який проживає в селі Малi Пiсюни, в Скотозабитому провулку, будинок 2, ненавидить свою адресу з-за слів «будинок 2»
У гарний рік тато Карло зрізає з Буратіно 3-4 кілограми опеньків.
В українських школах якщо трудовик і фізрук кидають пити, то школа одразу вважається гімназією.
Як каже наш інженер з техніки безпеки, «Нічого так не тішить око, як друге око»
Чи не закидайте надовго свої сторінки в соц. мережах, люди можуть подумати, що у вас з'явилося цікаве життя.
Дитинство — це коли кіт старший за тебе.
Коли по життюстає зовсім несила, уявляю як Галкін займається сексом зі своєю дружиною і ... відпускає.
Коли у розмові з подругою жінка каже «…і мій теж…», ймовірність того, що вас хвалять, дорівнює нулю.
Він поїхав геть нічною електричкою. Їхати не хотів, але затиснуло яєчка…
Цікава фізика. Опір провідника, як правило, набагато більше, ніж опір провідниці.