Дитяча істерика
7 способів зупинити дитячі істерики
Сльози, крики, вимоги зробити так, як він хоче, - з дитячими істериками стикаються всі батьки. Істерика у дитини – це непросте випробування обох сторін.
Дитина намагається впоратися з люттю, образою та іншими почуттями, які їй ще складно витримувати, батьки у відповідь дратуються, відчувають почуття провини перед оточуючими і часто губляться між тим, що треба робити, як це виглядатиме з боку, і тим, що справді може допомогти зупинити істерику. Журнал Psychologies підготував кілька рекомендацій, які допоможуть вам впоратися з дитячими істериками з огляду на те, що відбувається з дитиною.
2. Назвіть почуття дитини Маленьким дітям дуже складно зрозуміти, що з ними відбувається. Вони ще не знайомі зі своїми почуттями, і їм самим складно їх витримувати. Важливо, щоб ви допомогли дитині дати назву її переживанням: «Ти зараз злишся за те, що я не купив тобі іграшку, яку ти дуже хотів». Важливо висловити своє співчуття та розуміння. Наприклад, ви можете сказати, що теж сердитесь, коли не отримуєте те, що хочете. Але злитися можна по-різному, не всі форми вираження почуттів гарні, корисні та дієві.
4. Не поспішайте говорити «ні» Запобігти дитячим істерикам набагато легше, ніж їх зупиняти. "Багато батьків кажуть "ні" занадто швидко, що може миттєво довести дітей до точки кипіння", - говорить Міріам Чачаму. Показуючи дитині, що ви на її боці, ви зможете запобігти конфлікту. Наприклад, ви можете сказати: «Я хотів би купити тобі цю іграшку, але, на жаль, вона занадто дорога». Таке пояснення власної позиції набагато краще, ніж коротке різке «ні».
5. Запропонуйте альтернативу Проаналізуйте поведінку дитини і ті ситуації, в яких вона зазвичай починає вередувати, і промовляйте з нею наперед можливі наслідки. Наприклад, якщо ви збираєтеся в магазин і знаєте, що дитина може почати вимагати купити їй іграшку і закочувати істерику через вашу відмову, обговоріть з нею заздалегідь, що ви будете робити в цій ситуації. Наприклад: «Я збираюся до магазину. Я можу взяти тебе з собою, але тільки з умовою, що ти не проситимеш, щоб я тобі щось купила, сьогодні я не маю такої можливості». Якщо дитина погоджується, то буде корисно домовитися і про те, що буде, якщо домовленість порушиться. «Якщо ти все-таки почнеш вередувати, то мені доведеться більше не брати тебе з собою в магазини (ми з тобою не підемо в кіно, як хотіли, тощо)». Таким чином ви не тільки зможете убезпечити себе від дитячої істерики, але й навчіть дитину розуміти причинно-наслідкові зв'язки власної поведінки та робити перші важливі вибори у її житті.
6. Направляйте енергію дитини на інше русло На стрес організм дитини відповідає архаїчної реакцією боротьби чи втечі. Тому іноді, щоб запобігти кризі, можна запропонувати дитині альтернативу у вигляді спортивних ігор. Стрибки, танці, гра в наздоганяння дозволяють звільнити енергію, що накопичена для реалізації стресової реакції. Умовляючи дітей на активні заняття та пропонуючи конкретні варіанти та, можливо, свою компанію, ви допоможете їм зберігати спокій у решту часу.
7. Дозвольте дитині загладити свою провину За погану поведінку не завжди належить покарання. «Дитина може почуватися жахливо після того, як зробить щось погане чи неправильне, – каже Міріам Чачаму. – І це вже саме собою покарання. Якщови дозволите дитині зробити щось, що символічно викупає його провини, тим самим ви невербально повідомте йому, що вона дійсно була неправа, але що ви готові прийняти її вибачення, – це дозволить вам обом рухатися далі».
Дитяча істерика Шляхи допомоги.
1. Що таке дитяча істерика? Види істерик.
Істерика, як реакція (не плутати істерика, як прояв істерії – нозології) – сильне емоційне переживання або, говорячи науковою мовою, афективнозаряджений стан деструктивної спрямованості, що супроводжується великим «виплеском» психічної енергії (енерговитратний). Іншими словами, витрачається велика кількість психічної (життєзабезпечуючої) енергії і ця енергія витрачається не на підтримку життєвих процесів і не на творчу, продуктивну діяльність, а на руйнування перешкоди (фрустрації) шляхом «руйнування» свого нормального функціонування, тобто, по суті, себе.
Істерика істериці - різниця. Важливо розрізняти істерику, як механізм захисту шляхом розрядки («відреагування зовні») напруги, що виникає в результаті фруструючого (як зовнішнього, так і внутрішнього) впливу, і демонстративну істерику, як маніпулятивний засіб, до якого дитина вдається у випадку, коли хоче досягти бажаного . Спочатку розберемося з істерикою – захистом, який допомагає дитині у ситуації фрустрації. Що для маленької дитини є фрустрацією:
-Напружена атмосфера в сім'ї - сварки, скандали
- насильницькі дії, зловживання батьківською владою (годування проти волі, укладання спати)
-зневажливе ставлення, загрозлива або наказова інтонація ітд Різного походження зовнішній і внутрішній дискомфорт: - порушення режиму дня, перевтома, втома; -незручний одяг; - задушлива кімната; - маленький простір для гри, відсутність іграшок;
-недолік уваги, дефіцит спілкування, нудьга
-нездужання, болі, хвороба, почуття голоду чи спраги, страхи ітд
Демонстративна істерика, як маніпулятивний засіб, якого дитина вдається у разі, коли хоче досягти бажаного. Зовні, «за поведінковими проявами» нічим не відрізняється від істерики – захисного механізму, але глибинна (мотиваційна) основа інша. "Запускаючий механізм" - різний. У разі істерики-захисту, дитина просто поки що не може по-іншому відреагувати напругу, у разі демонстративної істерики, може, але воліє скористатися перевіреним, «легшим» способом досягти свого. Чому дитина вдається до маніпуляції? Як відрізнити – де маніпуляція, а де по-справжньому?
Кожна дитина, розвиваючись, зробить спробу і не одну – скористатися маніпуляцією, і це є цілком нормальним досвідом розвитку. А ось чи вибере дитина - маніпулятивний стиль відносин як основний повністю залежить від того, якого стилю стосунків дотримується його найближче оточення. Вирішальне значення у формуванні цього вибору мають два моменти: 1. Чи маніпулюють батьки дитиною та один одним.
(Див. тест «Перевір себе на маніпуляції в сім'ї» внизу статті)
2.Як батьки реагують на дитячу істерику
Якщо, як писалося вище, батьком зайнята позиція, що допомагає, то реакція буде адекватною, тобто такою, що забезпечує нормальне проходження розвитку через «важкі моменти».
Як відрізнити, де яка істерика? На перший погляд, може здатися, що відрізнити ці два види істерик важко, навіть неможливо. Неможливо, доки батько сам не почне «бачити» у своїх взаєминах з дитиноюманіпулятивні механізми Неможливо, поки батько більше стурбований своїм бажанням уникнути складнощів, пов'язаних із «незручною поведінкою» своєї дитини, ніж тими труднощами, які переживає та долає малюк. Неможливо, якщо батько ставиться до дитини неуважно, зневажливо, зверхньо.
2. Що робити? або шляхи допомоги.
Допомагати треба незалежно від того, з якою істерикою маємо справу. Діти не так добре володіють своїми емоціями: почавши ревти «навмисно», потім вони важко можуть зупинитися. Ігнорувати чи ні? Часто дитячі психологи радять ігнорувати, мовляв, без глядачів вистава швидко закінчиться. Порада ця не універсальна, вона підходить не завжди, тому ігноруйте істерику, тільки тоді, коли ви повністю впевнені, що це – демонстрація, і що на дитину в цій ситуації подіє саме цей захід.
Враховуючи, що істерика – це процес, процес має три стадії: розгортання, максимальна активність і згасання, можна скористатися поширеною порадою – запобігти «піковій» стадії в момент розгортання, коли дитина ще в змозі реагувати на оточуючих. В активний момент «гасити» істерику неможливо, істерика якраз і спрямована на те, щоб мінімізувати будь-яку дію ззовні. Найкраще в цей час направити свої сили на те, щоб зберігати власну інтрапсхічну рівновагу. Таким чином, своїм станом ви вирівнюєте інтрапсихічний стан дитини. Це найважча, але водночас і найдієвіша поведінка. Будьте готові в момент ослаблення «сили напруження емоцій» у дитини прийти до неї на допомогу, будучи самі в урівноваженому стані. Не дорікайте дитині, підтримайте її в її починанні «виходу з істерики». Якщо вийде «переканалізуйте» агресивнийімпульс у прийнятне русло - зі словами «ти злишся, ну що ж, злитися не заборонено, кожен може розсердитися, тим більше, коли така причина (озвучте причину)» запропонуйте якусь руйнівну дію - порвати папір, залишатися м'якими іграшками, попинати по великій картонній коробці, зламати щось, що не шкода. Якщо істерика трапилася в публічному місці, не дозволяйте «доброзичливцям» виховувати вас та вашу дитину. Не зраджуйте його, об'єднуючись з «порадниками та вихователями», кажучи: «Ось і тітка каже, який ти не добрий хлопчик». А доброзичливцям дайте відповідь: «Ви не знаєте ситуації, ви не можете судити». Скажіть дитині про своє ставлення до ситуації та до неї – це має бути різне ставлення. Про ситуацію скажіть через свої почуття, відчуття, наприклад: «Мені дуже не приємно, важко, коли тобі буває так погано (що дитині погано, що вона змучена своєю істерикою більше, ніж доросла, яка поруч, це очевидно – після істерики діти завжди знесилені) , Деякі відразу засинають). Ваше ставлення до дитини має залишатися незмінним, незважаючи на інцидент і дитині важливо про це знати. Скажіть йому, що любите його будь-кого, хто кричить, мовчить, і коли злиться і коли сміється, і коли розкидає іграшки, і коли допомагає вам пилососити, і коли мажеться, і коли не хоче лягати спати. Скажіть йому, що любите його будь-якого і завжди, і що він вам потрібний і дуже дорогий.
Це поєднання двох універсальних технік, які допоможуть вам у подоланні будь-якої важкої ситуації, пов'язаної з дитиною. Техніка «безумовного прийняття», це коли ви позначаєте право дитини бути прийнятим у всіх її проявах. Для нормального становлення дитині важливе знання, що вона любимо без жодних умов. Техніка інтерпретації, це коли ви промовляєте все те, щовідбувається із ним. Наприклад, замість - "не кричи", ви кажете "ти кричиш, який у тебе гучний голос, скільки в ньому сили". «Кожен, хто має голос, може користуватися ним на власний розсуд: кричати, мовчати, співати, шепотіти, говорити хороші слова, говорити погані слова – вибирати тобі». Обов'язково проговоріть причину «ти кричиш, бо…». Обов'язково висловіть своє ставлення до того, що відбувається, поясніть, що ви відчуваєте і що переживаєте, коли малюк закочує істерику. Мовленнєвий супровід вашого відношення - важливий момент допомоги дитині, навіть якщо сама дитина ще не навчилася говорити, навіть якщо вам здається, що дитина ще маленька і нічого не розуміє. Дитина все розуміє, тому що крім вербальних є довербальні рівні розуміння, наприклад мова тіла, мова станів, мова інтонацій і найуніверсальніша з усіх – мова людської любові.
Тест «Маніпуляції у сім'ї»
Кожен дорослий член сім'ї та підлітки відповідають на запитання самостійно та незалежно від відповідей іншого члена сім'ї. 1.Чи буває, що, не виконавши дану дитині обіцянку, ви «задобрюєте» її як компенсацію подарунком чи ласощами? 2.Часто у спілкуванні з дитиною ви вдаєтеся до умовної формі: «Якщо ти…. то…?» 3.Чи часто ви спочатку давши швидку відмову, все ж таки потім виконуєте прохання, бажання, якщо малюк починає вередувати, і у вас не виходить його заспокоїти? 4.Чи часто ви навмисно обманюєте дитину (з добрих спонукань)? 5.Чи часто буває, що один з батьків забороняє дитині що-небудь, а інший дозволяє? 6.Чи буває, що дитина прикидається хворим, щоб добитися чогось від вас? 7.А навпаки? 8.Чи прийнято в сім'ї лякати дитину (наприклад, Бармалеєм, міліціонером, що не любитимете ітд), погрожувати, щоб домогтисяслухняності? 9.Чи буває, що ви ображаєтеся на дитину, і щоб впливати на неї, актуалізуєте у нього почуття провини своєю демонстративною поведінкою, наприклад, не розмовляєте з нею, не звертаєте увагу? 10. Щось із вище перерахованого трапляється у вашій сім'ї при взаємодіях між дорослими членами сім'ї?
Більше 8 відповідей «так» - маніпуляції найчастіша форма взаємодії у вашій родині.
Від 7 до 5 відповідей «так» - маніпуляції є досить частою формою взаємодії у вашій родині.
Менш 5 відповідей «так» – маніпуляції трапляються у вашій сім'ї, але не є основною формою взаємодії.
Упорядник тесту: Державний навчальний заклад Центр Діагностики та Консультування «Конькове». Книга для батьків. Інформаційні та методичні матеріали для батьків до програми «Формування навичок здорового способу життя у дошкільнят»