Дитяча психологія старша дитина ображає молодшого - Дитина в дитячому садку
Питання: Здрастуйте, підкажіть як поводитися. Живемо у чоловіка, синові 1,8 в цій же квартирі живе сестра чоловіка, її синові 2,6 - він не дає проходу дитині, двері до себе в кімнату зачиняє, репетує «все моє», всі іграшки забирає, б'є, іноді проскакує «вб'ю». Я скоро у свої 24 роки буду сива. Що робити, як поводитися? Дякую.
Відповідає Любов Голощапова, дитячий психолог: На поверхні – дитяча проблема, а що під нею? Виходитимемо з того, що між дорослими відносини нормальні, доброзичливі та позитивні, що є взаєморозуміння.
Повернемося до дітей.
Впливати на племінника не будемо, на сина не будемо, що лишається? Зайнятися собою. З листа ясно, що ви дуже переживаєте за малюка. Почуттів багато, на кого ви їх спрямовуєте? Приблизно порівну на племінника (негатив - страх, образа, гнів) і сина (любов, співчуття - позитив). Найцікавіше в таких ситуаціях, що якби не було дорослих, діти відмінно б порозумілися, причому дуже швидко. Насправді їм нема чого ділити, якщо відносини з дорослими їх влаштовують. Малята або встановлюють відносини на рівних, що є найприроднішим варіантом, або лідер бере опіку над веденим до взаємного задоволення. Поняття «лідер» та «відомий» мають тут умовне значення, бо якщо почати розбиратися… Загалом, так зрозуміліше і простіше.
Що заважає дітям встановити спокійні, рівноважні стосунки у вашому випадку? Або чого їм для цього не вистачає?
Як варіант, не вистачає довіри дорослих. Звичайно, дивлячись на крихітних чоловічків, не всякий дорослий наважиться довіряти їм самостійно будувати стосунки з такими маленькими людьми. А даремно! Не йдеться про те, щоб взагалі пуститижиття малюка на самоплив, йдеться про те, щоб залишити хлопчику його природний, законний простір для вибудовування стосунків з однолітками. Так, дорослі досвідченіші, розумніші, що там ще… Але досвід у них – свій, і зауважу, не завжди найпозитивніший і найприємніший. Ви хочете, щоб ваш син отримав незалежно від свого бажання у спадок ваш багаж? Або хай створює свій життєвий досвід, адже в цьому випадку у нього великі шанси не наступати на ваші граблі – він з ними незнайомий, і у нього, цілком можливо, цих грабель просто немає! Ваш малюк – нова, неповторна людина, і якою б рідною вона вам не була, життя в неї буде своє, особливе та індивідуальне, і досвід життєвий – теж свій. Може, він буде схожий на ваш, а може зовсім не схожий.
Отже, почати можна з малого. Тим більше, тема сама напрошується (маю на увазі тему листа), тому що ви натикаєтеся на неї щодня. От і добре, значить, питання дозріло.Взаємини між дітьми; молодша дитина в сім'ї.
Положення молодшої дитини накладає на неї певні обмеження і одночасно дає низку переваг. Старший сам вибирає свою роль із можливих у цій сім'ї варіантів, молодший змушений вибирати з того, що залишилося. Старший сильніший і розвиненіший, у нього більше фізичних можливостей, він більше знає та вміє. Молодший слабший, і якщо діти про щось сперечаються, дорослі найчастіше захищатимуть молодшого, чомусь побоюючись, що його можуть образити. Про образи старшого думають рідше. Наче серед людожерів живемо. Якщо один сильніший, обов'язково слабкого з'їсть. Але ж це не так! Вас, дорослу, маленькі діти ніколи не кривдили? Мене ображали, вірніше, я сама на них ображалася. Скажуть щось таке, і що з ними зробиш - діти все-таки. Тому позиція старшої дитини не завжди буваєпозицією сильного насправді, за рахунок відношення дорослих, які його постійно беруть в облогу.
Маленькі діти вміють те, що дорослі здебільшого розучилися робити. Вони вміють поводитися природно, і якщо їм не дуже заважати, поводяться саме так, гармонійно вписуючись у відносини та навколишній світ.
Щоразу, коли дорослі втручаються у відносини між дітьми, вони мимоволі вносять у життя малюків частинку свого досвіду (читайте: свого минулого), і це не завжди приносить користь малюкам. Та й сам дорослий, проеціюючи на сьогоднішні події себе з минулого, відмовляється таким чином отримати новий досвід, який сам прийшов до нього і стукає у вікно, просить впустити. У нас завжди є вибір: тримати вікно закритим = продовжувати діяти за старою схемою, виходити з досвіду, повторювати минуле, АБО відкрити вікно = поставитися до ситуації творчо, шукати нові рішення, пробувати нову поведінку і ставлення.
Перший варіант простий, у ньому все повторюється, як на платівці: події, вчинки, ставлення, відгук, образа та страх.
Другий варіант дає можливість змінити ситуацію.
Другий крок – створити реально безпечні умови для себе та сина. Думаю, про бронежилет не йдеться, але двері в кімнату можна відчиняти і зачиняти, і спільне перебування в одному приміщенні теж можна регулювати. В крайньому випадку можна і переїхати, якщо ви переконаєтеся, що при спільному проживанні фізичної небезпеки уникнути не можна.
Третій крок – розслабитися і максимально не втручатися в те, що відбувається між дітьми. Це можна порівняти з тим, як малюк навчається ходити. Спочатку його потрібно підтримувати, потім тільки тримати за руку, пізніше - стежити, щоб він сам не зайшов, куди не треба, а потім просто розслабитися і отримувати задоволення від його самостійності. Якщо дитину постійно підтримувати, чи навчиться вона самостійно ходити? Чи добре йому і батькам? Тобто тут діє той самий принцип: з одного боку – забезпечення фізичної безпеки, з іншого – надання простору самостійних дій. Слід покладатися більше на свої логіку та інтуїцію, почуття іноді можуть заважати, але якщо ви пам'ятатимете, що ваші почуття виходять з вашого минулого досвіду і намагаються повторити події, що відбувалися, вам буде легше зупиняти заїжджену платівку. У міру появи позитивних результатів платівка буде включатися все рідше, а потім взагалі замовкне.