До чого призводить жадібність у відносинах
А ще знаєте, чого подумала?
Що страх помилитися може бути пов'язаний із жадібністю.
А жадібність у свою чергу може бути безпосередньо пов'язана зі страхом.
А страх може бути безпосередньо пов'язаний із відчуттям беззахисності.
Ось, наприклад, боїться людина вступати у якісь стосунки.
Якщо цей страх пов'язаний з реальною загрозою (згустити фарби і позначимо, що людина цей маніяк-вбивця, що відсидів термін), тоді цей страх цілком здоровий і вказує на здорову саморегуляцію.
А от якщо людина просто має якісь особливості, наприклад, замикатися в собі, або захоплюватися чимось для себе цікавим, крім відносин з однією людиною (яка, власне, і боїться вступати у відносини), то тоді тут може бути такий ланцюжок :
«Я відчуваю почуття і стаю в цьому вразливішим.
Показую свою вразливість.
А що, якщо у відповідь я відкриюся, а мені ні?
Тоді страшно бути приниженим (чому невзаємність може сприйматися як приниженість, це вже інше питання щодо злиття. Тому проїдемо його, бо це ще одна велика, величезна навіть тема).
Тобто я віддам чогось, вкладу в ці відносини, ризикну, а натомість не отримаю взаємності.
А якщо не отримаю взаємності, то страждатиму.
А страждати буду, бо я вже чогось вклав у стосунки, віддався почуттям, і навіть їх поставив, а мені натомість немає!
І тоді я ніяк себе не зможу від цього захистити, залишусь лохом наївним (читай, почуватимуся слабким). А якщо є заборона на відчуття себе слабкою та/або вразливою, то все почнеться боротьба за отримання почуттів у відповідь (читай, за компенсацію власних вкладених зусиль). І все- вітай, співзалежність, з купою пристрастей, страждань та емоційних укружень.
А як може бути інакше?
Наприклад, такий ланцюжок:
«Я відчуваю інтерес та симпатію до людини. Я усвідомлюю, що це моє збудження у відповідь на якісь якості, дії цієї людини. Я відчуваю бажання наблизитись. Але роблю я це акуратно, повільно, і без очікувань того, що мої почуття та бажання зобов'язують Іншого відповідати взаємністю.
Якщо ця взаємність станеться – це чудово.
Якщо ні, то мені буде неприємно, моє бажання взаємності у зближенні буде незадоволене. Це сумно. Бо я не можу отримати те, що для мене є важливим. Але я відчуваю в собі і право сумувати, і достатню кількість сил і опор для того, щоб не оживляти коня, що здох, а шукати задоволення в інших місцях. І якщо це неможливо, то все, що я можу зробити — оплакати втрату надії, вбудувати її у свій досвід і йти далі».
У другому варіанті немає очікування того, що вкладене повинне окупитися симетричною відповіддю. А є готовність отримати замість відданого досвід пізнання себе («Ось на що я відгукуюся, ось що мене емоційно збуджує, ось чого я насправді хочу»), і самопідтримки (коли людина може приймати себе такою, якою є, ставлячись до себе з інтересом та повагою, довіряючи собі в тому, що себе не покине і підтримає себе, не покине і не знецінить себе, якщо щось піде не так).
У першому ж варіанті є деяке спотворення, пов'язане з уявленням про те, що якщо щось іде не так, як я бажаю, це моя провина, це я щось зробив не так. Тобто деяке переживання всемогутності, на кшталт «якби я все зробив так, то інша людина зробила б так, як треба мені». У такому формулюванні не враховується той контекст, що інші люди перебувають у зовсім інших контекстах, мають свою природу переживань, цінностей,поглядів, і мають цього право.
Підсумовуючи: якщо людина скупиться на переживання якихось почуттів, спираючись на свої переконання, не тестуючи їх реальністю, то плата за це — або втрата своїх кордонів (коли спрага відбити вкладене перетворюється на чорну дірку, в яку вкладається все більше і більше сил), або повне закриття своїх кордонів, ізоляція, тобто, висловлюючись науковою мовою, депресія, пригніченість, аппатія.
Коронне питання: що робити?
1. Виявляти повагу до своїх почуттів. Ви маєте право відчувати те, що ви відчуваєте. АЛЕ. Відчувати не означає діяти. Ваші почуття вказують вам на те, що для вас ВАЖЛИВО. А як цю важливість задовольняти — це вже творче питання.
2. Можна, залишаючись у контакті зі своїми почуттями тестувати реальність щодо «А скільки я у цих відносинах можу задовольнити свої бажання? Чи я тут зрозумів про свої сподівання, але це розуміння чудовий привід звернути свою увагу до інших відносин/занять?».
3. Акуратно, не завалюючись у знецінення чи ідеалізацію зближуватися, перевіряючи реальність щодо відповідності своїм сподіванням, а як і попутно помічаючи та інші свої чуттєві відгуки на те, що відбувається.
4. Перш ніж щось пред'являти, спираючись на свій досвід і знання себе, перевірити, з якого імпульсу народжується потреба чогось пред'явити. Ви кажете, що любите/ненавидите/злитесь/радієте з почуття вдячності/невдячності за щось хороше/погане за вашою оцінкою? Це ваш миттєвий порив, пов'язаний із чимось зараз приємним/неприємним? Чи це зріле, перевірене часом почуття, в якому є не тільки імпульсивність, а й усвідомленість, співвіднесення з своєю раціональною частиною?
До речі, я не проти виразу миттєвихпочуттів, як таких. Я не підтримую конкретних вчинків, продиктованих миттєвими поривами. та й те, якщо така імпульсивність проявляється із завидною регулярністю.
5. Найважливіше. Чим менше уявлень про почуття у відносинах як про інвестиції, які повинні обов'язково окупитися, тим менша ймовірність потрапити в співзалежні відносини (читай, у відносини, наповнені муками. Відносини — адже вони для радості потрібні).
Іншими словами, чим менше ви чекаєте від партнера взаємності у його почуттях, зосереджуючись на своїх власних почуттях та потребах, тим більше поживними та зміцнюючими ви зробите ці стосунки для себе.
Не отримавши взаємності, ви зможете отримати корисний досвід, пізнання себе і з цим багатством йти далі в життя, зменшуючи ймовірність і далі вибирати те, що для вас неживильне.
Взаємність — це бонус, подарунок, випадок, потреба Іншої, але не обов'язок іншої людини.
І якщо ви відчуваєте, що вкладаєтеся і вкладаєтесь туди, де немає взаємності, то це чудова нагода переключитися на себе і послухати себе на предмет «а звідки я черпаю енергію на пожвавлення того, що не злітає?»
І якщо ви відчуваєте, що не відчуваєте взаємність до будь-кого, але продовжуєте вкладатися і вкладатися у відносини, то це чудова нагода перевірити себе на власну грандіозність, що виявляється в почутті провини, вираженої в ідеї «Я ж добрий, я не можу так вчинити з доброю людиною, відкинувши його» або «Якщо я зараз не вкладатимуся у стосунки всупереч своїм бажанням, я потім залишуся один на все життя (саме так, так), і нескінченно шкодуватиму про втрачене до кінця своїх днів. Не пробачу себе» (загалом, той самий страх виявитися беззахисним. При чому перед власноюагресій у вигляді самозвинувачень).
Втім, чогось я заглибилася у приклад, пов'язаний із стосунками.
Додам, що цей механізм працює й у інших сферах. У будь-яких. Там, де власні почуття та дії сприймаються як інвестиція з бажанням отримати гарантований результат.