Допоможи мені будь ласка
Не вперше - і в роботі, і в особистому спілкуванні - стикаюся з тим, як погано все у людей із проханнями про допомогу. Ну здавалося б – що складного – попросити: "Допоможи мені, я сам не впораюся". Та ні. Такий заплутаний клубок виникає в цьому місці – коли один сам не справляється, і є інший, який міг би допомогти, але. Тут і маніпуляції, тут і ультиматуми, тут і образи, тут і "я можу розраховувати тільки на себе, я ironman". І все що завгодно крім відкритого та чесного прохання про допомогу.
І, до речі, це чудова відправна точка для початку гри в драматичний трикутник Карпмана. Якщо сам упоратися не можеш – важко, боляче, непосильно – а ніхто не допомагає, не пропонує розділити ношу, і попросити про допомогу не можеш – мимоволі чи мимоволі, свідомо чи несвідомо – починаєш шукати порятунку. Що прийде хтось Сильний, Розумний, Світлий, най-най-змахне чарівною паличкою - і все закінчиться. А поки. а поки що стиснути зубки і тягти самому. Так от і виходить горезвісна Жертва, яка чекає на Спасителя - з усіма витікаючими.
Я, здається, докладно ще не писала про трикутника Карпмана. Але щоб хоч коротко стало зрозуміло про що йдеться - це дуже поширена психологічна "гра", учасники якої послідовно займають ролі Жертви, Рятувальника і Агресора. Завдання – отримати вторинну вигоду – Рятівник отримує її в тому, що отримує можливість почухати своє почуття власної важливості, відчути, що від нього у цьому світі щось залежить, Жертва. жертвою бути дуже вигідно, всі співчувають і шкодують, і навіть у Агресора є своя вигода - де як не в цій ролі відчути себе праведником та паладином? Але. "Жертва насправді не така безпорадна, як почувається,Рятувальник насправді не допомагає, а Агресор насправді не має обґрунтованих претензій" (с). Гра ніколи не повинна закінчитися - тоді всі перестануть отримувати свої виграші.
Гра ця важка, каламутна, вкрай неприємна в більшості своїх форм, грають у неї всі співзалежні - але не тільки. Грають часто з тієї ж причини, через яку так важко виявляється просити - справжні потреби ніколи не озвучуються явно і ясно. І замість допомоги очікується порятунок. Ну та докладно про це – в інший раз, і так Інтернет забитий Карпманом, сьогодні – про прохання.
Для мене самої свого часу відкриттям, що перевернув світ, стало те, що, виявляється, про допомогу можна просити - і більше того, її отримати. Це був приголомшливий досвід і я дуже вдячна всім, хто причетний, але. Недарма ж цей досвід стався року так чотири тому. До цього я, як і всі "нормальні люди" в ситуаціях, коли мені було важко, непосильно, складно - нула, обламувалася, обурювалася на те, що ж люди мене не розуміють і не поспішають на допомогу, особливо близькі, чекала порятунку. , стискала зуби і проривалася. І робила все сама.
Зараз, коли розмова про прохання і допомогу заходить на сесіях з моїми клієнтами, коли в самої з'явився цей досвід - ну хоча б стає зрозуміліше, звідки береться. І як із цим працювати. І інтрапсихічних підстав, як з'ясовується, тут вистачає.
Підстава перша. Людина не всесильна, а місцями просто безсила. Але визнати своє власне безсилля – хоч у чомусь – буває важко та складно. Особливо коли на зубах, як жуйка, нав'язло "ти маєш бути сильним", "терпи і все вийде", "мені б твої проблеми", "ось Вася впорався сам, а ти розкис". Особливо коли ми маємо досвід попередніх поколінь, в яких трагічно руйнувалися сім'ї, в якихматері-одиначки самі витягували і піднімали дітей, у яких допомоги чекати не було звідки, а потім - і не прийнято. Особливо якщо врахувати, що громада, чи сільська, чи сусідська - як рід організації людей зокрема, для надання взаємодопомоги - розпалася, а нова міська культура - радше культура одинаків, у якій самодостатність стала своєрідним культом. І нові схеми надання допомоги наразі не налагоджені. І слабким бути не круто. І сказати - прямо і відкрито сказати - що ти не крутий, ти слабкий, ти не справляєшся - часом і боляче, і соромно, і страшно. Все одно як оголити ніжне черевце, підсвідомо очікуючи, що зараз туди прилетить удар.
Основа друга, безпосередньо пов'язана з першою. Коли стан "я не впораюся" все-таки наздоганяє - наздоганяє воно найчастіше по всіх напрямках. Занадто багато звалено на себе одночасно, на межі, і коли трапляється ще одна, нехай дрібна проблема, - спрацьовує це як соломинка, яка зламала хребет слону. Здається, що все руйнується одночасно, і виділити де саме та яка саме допомога потрібна – складно. Відчайдушно хочеться на ручки і щоби прийшов хтось великий і сильний і вирішив за вас усі проблеми скопом, від і до. Неможливо.
Основа третя. Вибір того, до кого звертаються по допомогу. Тут часто трапляється класична помилка - допомога запитується не в того, хто здатний її надати. Зазвичай прийнято якщо вже й просити про допомогу - то лише найближчих - сім'ю, коханих, друзів. Не беручи до уваги того що саме тут, саме зараз у них просто немає того самого мікроскопа, яким ви збираєтеся забивати цвяхи. Літня мама не вміє прочищати унітази, а в друга просто купа сторонніх зобов'язань, син-підліток нічого не розуміє в тій стопці бюрократичних папірців, які треба рознести поінстанціям. Розглянути варіант пошуку допомоги ширше - за колом спільних знайомих хоча б, не кажучи вже про звернення до фахівців - навіть не розглядається. І потрапляючи з проханням про допомогу на того, хто безсилий нам його надати, у кращому разі ми натикаємося на спробу порятунку (від якої краще не стає, тільки гірше), у гіршому – на відмову, а з цього випливає.
Основа четверта. Прохання про допомогу часом дається людині так важко, так важко – що попросити – саме собою, вже героїзм. Героїзм має бути винагороджений – наприклад, виконанням прохання. А що робити, якщо відмова? Якщо ми такі, красиві, розкривши собі тонке черевце, розписавшись у власній слабкості та безпорадності приходимо просити - а нам кажуть - "ні"? Це боляче, дуже боляче. І неготовність перенести відмову призводить до того, що часто наступного разу людина попросити виявиться нездатною. Ну чи "попросить" у вкрай дивному формулюванні.
Ну ось, уявіть, що приходить до вас людина в гості, випити чаю, і починає. нити. І здається все в нього погано, і чоловік-дурень, і дружина безглузда, і начальник негідник, і трубу будинку прорвало. Із цього випливає, що йому потрібна допомога? А яка? Ну, у кращому випадку ви можете здогадатися, що йому потрібно на ручки і погладити по голові. Можете надавати дуже цінні поради. Але, мабуть, у житті не здогадаєтеся, що це прохання до вас попросити вашого ж чоловіка/кращого друга/тата прийти до людини і полагодити йому трубу.
Варіант два. Підходить до вас ваш чоловік і каже щось на кшталт "Ну ти і козел! Всі нормальні люди зобов'язані розуміти, що труби самі по собі не лагодяться!" Загалом, мабуть, здогадайся, що це прохання про допомогу. Виглядає як наїзд і привід до конкретної подружньої розбирання.
Ще чудового. ваш друг раптово зникає з усіх тусовок,забивається в нірку, відмовляється від запрошень у гості, каже щось на кшталт "робота з'їла". Звідки вам знати, що в той момент життя, коли він відмовляється і зникає звідусіль, він мріє про те, щоб ви самі запропонували йому – приїхати в гості, вигуляти парком, допомогти з такою може і банальною справою як прибирання на кухні, бо сили закінчились. Варіант не є обов'язковим, але частотним.
Про всякого різного роду маніпуляції взагалі мовчу.
І все це неподобство, логічно, не дає жодного результату, а до купи ще й нерідко ускладнює стосунки між людьми. Саме через те, що такий "прохачий" намагається зробити стрибок через голову з переворотом - захистити себе від можливого болю, який йому принесе саме визнання власної слабкості, заздалегідь захиститися від можливої відмови (або якось так заздалегідь зробити, щоб не відмовили) , таки попросити про підтримку і допомогу, при цьому не конкретизуючи який саме, а заразом ще й отримати емоційні сверблячки для підтримки самооцінки, що страждає.
Коли мені і мамі дуже потрібна була допомога з ремонтом квартири - грошей було мало, ну і ми, дві жінки, фізично не справлялися самі - до нас приїхали і допомогли кілька людей, з яких я добре знала тільки одного. Майже незнайомі чоловіки та жінки усі вихідні допомагали шпаклювати-клеїти-укладати-фарбувати. Я вдячна їм досі дуже, дуже.
Але на зустрічах з клієнтами - я знову і знову говорю, прості, загалом речі. Що в кожного бувають періоди слабкості - і якщо подумати, то слабкість інших не завдає нам такого болю, як думка про те, що слабкими можемо виявитися ми самі. Що просити про допомогу собі – не соромно. Що ніхто не здатний допомогти у всьому і відразу, але якщо коло проблем зведено до кількох конкретних – все значно простіше.Що марно просити лагодити комп'ютер пропаленого гуманітарія, але у цього гуманітарія цілком може виявитися приятель-все-про-компах. І коло людей, які можуть допомогти, можна розширити. Що не завжди і не у всіх є ресурс, щоб надати допомогу, але людина не стає поганою, кажучи нам "ні, не можу" - і не робить цим найгірше за нас. Що допомога буває різною. І комусь простіше взяти в руки гайковий ключ, ніж погладити вас по голові, навпаки, і до різних людей можна приходити за різним. Що чоловік (дружина, мама) - звичайно найближчі люди на Землі, але вони не всесильні. Що не завжди вихід знаходиться одразу і там, де ми його шукаємо. І іноді варто пошукати довше та подивитися навколо. Що ми - люди, а значить - людяні. Що нам властиво допомагати іншим та піклуватися про інших. Що ми любимо подяку. Що багатьом не в брухт і навіть дуже приємно зробити іншому щось добре. Що часто всі наші сьогоднішні страхи – наслідок давніх травм навіть не наших батьків, а може бути ще й прабатьків, які опинилися у зовсім нелюдських умовах. І чи варто плодити ці страхи далі, звалювати він непосильну відповідальність, щоб потім, надламавшись, впасти?
І це все так. І простими словами - "Допоможи мені, будь ласка, в цьому і в цьому, я не справляюся сам" - ми собі та іншим робимо набагато більше хорошого, ніж усіма цими маніпуляціями, образами, вимогами та стиснутими зубами.