Думки тарганів
Я знову трохи в гівно. Хоч і дуже крафтове і смачне, але в гівно. І по дорозі додому знову, як і завжди, навалилися сумні думки. І як то спало на думку, що я постійно в тузі і смутку, тому що раз по раз переживаю моменти, коли в майбутньому втрачаю людину. Він чи вона просто йде. Знаходить другу половину, переїжджає до іншого міста у пошуках більшого щастя та кращого життя. Якщо це добрий знайомий, то туга звичайна, швидкоплинна. Якщо це людина, до якої тебе добрі почуття, то туга жалюча, люта. Так і живу, раз-по-раз прокручуючи момент, коли в майбутньому дізнаюся погані для мене новини. І залишаюся зовсім один. Хрінова, але що вдієш. По суті, що сьогоднішній день, що майбутнє - скрізь одне й те саме, тільки в майбутньому здоров'я менше і проблем з ним більше.
Щиро заздрю людям, які люблять і насолоджуються своєю самотністю. Я, мабуть, ще не доріс.
Я знову трохи випив (без п'яти хвилин у люте говнище, букви на калвіутрі птуаю) і знову напої думки розбушувалися і зі свистом вириваються з черепної коробки. Чи буде нижче написано марення або лютий марення - фіг знає. Але якщо хтось хоче виразних думок, соплів розкладених по поличках або оду щастя, то нехай одразу закриває вкладку у своєму браузері. Тут невиразна ода соплям на поличках на укулелі та баяни на підспівках.
Робота крутиться, гроші каламутитися, але подружжя не в кайф. Нагромадив, порахував, а знову щастя немає і не через гроші (хоча звичайний москвич заради такої суми б і дупу не підняв з дивана, а мені норм). Втішив себе всякими покупками та ніштяками - але все не те. Хочеться шаурму і обійняти когось. Ніжно так, носиком в шию подихати, перегарчиком дихнути і заснути нормально, а не за 2 години до будильника. І нехай альфачі сміються з таких бажань а-ля 19 років. Шаурмабіля будинку, до речі, продається смачна. треба буде ще сидру купити в прикуску.
Часто почав думати, скільки мені ще залишилося. Точніше, коли в мене чергова непомітна гіпоглікемія буде. Минулого разу, року 1,5 тому батьки швидку викликали, а зараз переїхав, не буде кому викликати. І як це буде, підсвідомістю усвідомлювати все, що відбувається, і чекати коли конвульсії перейдуть у кому? Цікаве питання. раніше жах навівав, а зараз якось норм, навіть науковий інтерес. Чи є щось за тією межею чи просто "світло вимикають"? Якщо є, то що? Причому адже я не віруючий абсолютно, суто науковий інтерес. І так і так виходить краще ніж зараз. Світло вимкнуть? Ну пофіг. Взагалі все пофіг. тебе немає, нема кому думати про пофіг. Якщо є щось, то що? Теж цікаво. Особисто для мене десь про глибоко тривожний дзвіночок, думати спокійно про смерть, але щось якось так. думається.
Думав погорюю, зневажаюсь, порівнюючи себе з іншими, ну як завжди, плавання брасом по хвилях фрустрації. Але подружжя інші такі ліниві худоби. Прямий пиздець, реально. Уебки ліниві. Начебто все при них, а розвиватися не хочуть. А ти тут компенсуєш свою фізичну недугу 3я роботами (улюбленими, причому) і мріями про певних Еверестів. Вивчаєш усі 24/7, пробуєш, робиш, добиваєшся. І відчуваєш себе нікчемним гівном. А їм норм, ходять Цицеронами і так само виглядають. Ось як їм так удається, блядь? Теж так хочу.
Це я до чого. Чет херово на душі знову, знову перестав майбутнє бачити, цілі розпливлися і тануть потихеньку. Самотність дістала, вроджені одвірки організму дістали, все дістало. Піду за сидром та й спати.
Ну ось. Я знову трішечки в гівно і знову досяг чергового Евересту рефлексії. Той марення, що я писатиму нижче можна зі спокійною душею друкувати на паперіта змивати в унітаз.
Я раптом почав роздумувати над своїм становищем у суспільстві і був трохи розчарований. Хотілося драми, похмурості та жаху, а виявилося, що як особистість я начебто непогано так влаштувався. У мене є робота, якою можуть багато хто заздрити і заздрити. без великої зарплати (але хто скаже, що для морального щастя потрібно обмазуватись доларами, для мене особисто не в цьому щастя), але начебто не коробки тягати та краса навколо, у мене є улюблене хобі та час для нього і воно мені приносить гроші на смачний сидр та смачну шаверму, у мене є квартира (за яку правда ще 4 роки віддавати гроші злому банку). Але зараз, незважаючи на це, мені хочеться нажратися в синю ізоленту і не прокинутися з ранку. Фізичні недоробки природи, їхня мати. І цей ебучий страх зрушити з місця, ламаючи комплекси. Хочеться, щоб було легко і невимушено. Я ламав себе, коли влаштовувався на кращу роботу, коли здійснював мрії щодо того, ким хочу бути і чим займатися. мені це здавалося легким та спокійним навіть. А оточуючі обертали очима і говорили "Ну німері се ти як зробив, куди влаштувався". Але інший момент, про який знають деякі місцеві жителі, з якими я начебто здружився, ставить блок і жирну лінію на всьому ось цьому.
Знову ж таки тут є 2 сторони медалі. Якщо продати добряку Люцеферу душу (в яку я не вірю, я взагалі науковий атеїст) і отримати те, що зробить мене щасливим в обмін на моє становище, як тоді я ставитимуся до благ, що маю зараз? Чи стану щасливішим? Нутро каже, що так. Логіка каже, що заебешся, дорогий, орати вантажником або різноробом і захочеш назад. Логіці я завжди довіряв більше. Але еб вашу матір, зараз я готовий тягати коробки з гнилими продуктами, але щоб було просте щастя. Алезнову ж таки, щоб вашу матір, його не буде. Знову ж таки через логічні хуеплетени нашого блядського життя. А прийми це моя романтична віці натура не може і шукає і чекає це вічне "диво".
Чергова добірка тих картинок, які мені сподобалися і які дивлюся, коли мені хреново.
Ось хочеться комусь поділитися своїми проблемками, вилити душу, отримати підтримку. А потім розумієш, що ось не зрозуміють. Посміються і нахер пошлють. У когось поруч смерть ходить, у когось пройшла. Хтось на межі життя та смерті. Хтось на межі божевілля та іншого. У всіх все серйозніше, ніж твоя дрібниця. Це так.
Але така справа, що твої проблеми – це твої проблеми, вони випалюватимуть саме тебе зсередини. Чуже глобальне горе не б'є по почуттях так сильно, як твоє особисте горюшко (логіка, мати її). І що? А нічого. Випалюємось.
* даний потік абсурду не несе в собі спроб образити істинно віруючих *
Сьогодні, по дорозі додому з роботи, завітала думка. А чи є в мене душа? Не як безтілесний двійник фізичної свідомості, який описаний у всяких збірниках казок типу Біблії або Корану, а щось ширше і унікальніше. Та що тоді таке душа? Збірник переживань, умінь, думок чи просто слово, яке описує особливий стан нейронів у сірій речовині всередині черепної коробки? Якщо останнє, то який сенс у підтримці її, цієї нейронної душі, у чистому та світлому стані, як це розуміє сучасне суспільство? Та й суспільство вже обіслав це поняття як тільки можна, у всяких цікавих позах і навіть з дзвіниці.
Ось віруючі кричать про спасіння душі, а якщо кожного капнути, такприміряти всі їхні справи і справи до їхніх святих писань, то горіти кожному з них у вічному вогні після страшного суду. Лицемірство суцільне. А все про одне - "покайся, спаси душу!". Та нахрен мені така віра, де всі її послідовники на свою душу начхали, наплювали у свої 10 заповідей, перевернули поняття Джихада. 10 Ось цих заповідей. Ось ти, та ти, що читаєш цю коротеньку ахінею, ти віруючий? Так? Якої заповіді ти не порушив хоча б сьогодні? А на тижню? А за рік? А що світить порушення?
Коротше, до чого це все.