Еда Ле Шан
Всі ми схильні шукати прості відповіді на складні питання, часом забуваючи, що в природі немає нічого складнішого, загадковішого, ніж людина.
Видавництво: "Прайм-Єврознак", 2005р.
Категорія: психологія виховання
Всі ми схильні шукати прості відповіді на складні питання, часом забуваючи, що в природі немає нічого складнішого, більш загадкового, ніж людина. Ми шукаємо якогось особливого вчителя, який скаже нам, як впоратися зі спалахами гніву, шукаємо ту сторінку в книзі, в якій будуть дані рецепти, як позбутися кусання нігтів, заїкуватості, мокрого ліжка та сотень інших моментів, які зводять нас з розуму . Коли ми стикаємося з підлітками, які виглядають непідробно нещасними, що ведуть себе і дратівливими нас, ми жадібно хапаємося за саму безглузду - але чудово просту - ідею, вважаючи, що, викинувши їх з дому, ми вирішимо наші гострі проблеми. У страху і розпачі ми починаємо думати, що мають рацію ті, хто вважає, що причина всіх бід сьогоднішніх дітей у тому, що їх мало лупили. В епоху супертехнологій, коли всі ми зачаровані світом комп'ютерів, стає важко змиритися з фактом, що у вихованні дітей немає абсолютів, немає легких відповідей, немає методів, які можуть гарантувати успіх у всіх випадках.
Варіанти можливих конфліктів між батьками та дітьми розкручуються саме з погляду психолога, який аналізує ситуацію на рівні очей дитини. Автор нещадно викриває багато штампів у поведінці батьків, коли дорослі дядьки і тітки, прагнучи виглядати краще в очах оточуючих, намагаються зробити своїх дітей не яскравими індивідуалістами, а пристойними громадянами, з покірністю ляльок мотузкам, які підкоряються, за які їх смикають.
Другий вид поведінки, з якою ми можемо спокійно миритися, починається тоді, коли діти відмовляються робити те, що ми безвідмовно виконували, коли були дітьми. Вони не хочуть поцілувати тітоньку Хетті з бородавкою на носі, яку і ми боялися в дитинстві, проте не чинили опір тому, що від нас вимагали. Вони не їдять овочі, якими ми давилися, але їли, коли були дітьми. Вони запитують нас, чому потрібно митися щовечора – нам навіть на думку не спадало ставити таке запитання. Вони хочуть знати про протизаплідні засоби у тому віці, коли нам навіть ще й не пояснювали, у чому різниця між чоловіком та жінкою. Іноді ми божеволіємо від них, бо заздримо тому, що у них немає комплексів, а обсяг інформації набагато більше того, який був у нас у їхні роки.
На жаль, дуже мало на світі сімей, які виховують своїх дітей у хмарах кохання та щастя. Далі ці діти виростуть і стануть типовими «дембелями». Прислухайтеся до свого тону, коли вимовляєте неслухняному синові: чи не ваш тато-деспот загрожує з вашого дитинства віртуальним кулаком, чи не його інтонації успішно скопійовані?
Більшість неврозів, які ми приносимо із собою у доросле життя, є прямим результатом придушення нормальних почуттів у дитинстві в ім'я отримання схвалення та любові. У глибині душі ми відчуваємо себе вкрай порочними істотами, які не заслуговують на нічию любові. Коли наші діти поводяться в точності так само, як ми поводилися в їхньому віці, це зводить нас з розуму.
Дитина чітко поділяє світ навколо любові і ненависті. Він не вміє жити по-іншому, він не знає як ще. Психологи кажуть, що найскладніше працювати з дітьми після трьох років, вони вже перебувають під владою батьківських уявлень про «добре» та «погано». Батькам, чиїдіти зводять їх з розуму своїм ниттям і примхами, варто зрозуміти: немає людини, яка у 20 років не знала б, що таке війна і мир, фальшива посмішка та щира, правда та брехня. Будь-яка дитина поступово дістанеться цих понять. Але зараз він знає лише кохання та ненависть, чорне та біле. Нескінченні капризи – це перевірки, чи люблять батьки його, як і раніше, чи ненавидять за те, що він «такий поганий».
Нарешті, діти зводять нас з розуму, коли вони хочуть, щоб про них дбали так, як про нас ніколи не дбали. Це найсерйозніший варіант божевілля. Батьки, які не зазнали любові в дитинстві, хоч би якими гарними вони намагалися бути, лютують, коли дитина молить про кохання. Майже неможливо стати дбайливою людиною тому, хто в дитинстві ніколи не турбувався.
Автор застерігає від виховання крізь власні комплекси:
Немає нічого простішого, ніж змусити батьків почуватися винними. Почуття провини - сила, що блокує: замість того, щоб направити нас на експерименти з новими підходами, воно прагне паралізувати нас; ніхто не допомагає нам здобути впевненість у собі, в тому, як позбутися від почуття своєї неправоти, що не покидає тебе.
І заспокоює у сумнівах:
Не всі батьки однаково схильні до фізичних проявів любові та природні у її вираженні. Багато батьків особливо почуваються незатишно, коли дитина на очах у всіх виявляє свої почуття. Такому батькові більше подобається ходити з дворічним сином у неділю в парк або він почувається щасливим, розповідаючи йому казки, ніж колись синець обіймає і цілує його.
Можливо, ми ніколи не знайдемо знову спокою минулих часів, але ми повинні зробити все для того, щоб полегшити дитині сприйняття навколишнього світу. Для цьогонеобхідно прибрати половину всіх "розвиваючих" іграшок з ліжечка та манежу. Пара брязкальця, м'яка лялька, м'ячик - цього цілком достатньо для того, щоб малюк спокійно грав. Для розумового та емоційного розвитку немовляти набагато важливіше, щоб у нього була можливість трусити ніжками, простягати ручки та крутитися, куди корисніше взяти його на руки та поговорити з ним.
Рекомендую до прочитання всім мамам, які переживають чергову вікову кризу у дитини, втомилися вважати ці кризи і шукати корисні поради, а іноді вже й нашарувати, чим би ляснути недолугої дитини за найближчим м'яким місцем.