Емоційне насильство піти не можна терпіти, Краса Життя
Цією проблемою жінки рідко діляться навіть із близькими подругами. А чоловіки й поготів ніколи не говорять про таке вголос. Тому соціологам складно підбити статистику про жертви психологічного насильства. Але незважаючи на те, що слова не залишають синців і шрамів, часто вони ранять болючіше кулака. Як захистити себе та близьких від небезпеки, про яку не прийнято говорити, цеемоційне насильство ?
Уемоційного насильства багато виразів, які, на жаль, допомагають йому маскуватися під звичайні сімейні сварки. Але на відміну від учасників побутових конфліктів, які спалахують раптово і закінчуються примиренням, справжній агресор завжди холоднокровний і знає, що робить. А головне — мучитель вибирає як жертву людину, яка від неї залежить. Того, кого простіше поранити, рідного, близького, люблячого.
На жаль, розпізнати агресора до того, як він відчує над вами владу, дуже важко: більшість тих, кому властива потяг до емоційного насильства, самі вірять у те, що люблять свою жертву. А тому вони можуть бути ніжними, дбайливими та уважними — доти, доки у їхньому житті чи у відносинах не почнеться криза. І якщо кохаюча людина у такій ситуації шукає підтримки у близьких, хоче подолати труднощі разом з ними, то мучитель, навпаки, бачить у тому, хто поруч із ним, мішень для емоційної розрядки.
Слабкості як зброя
Вважається, що найпоширеніші форми психологічного пресингу — приниження, образа, погрози, суворий контроль, допити, примусове обмеження кола спілкування… Але насправді «гвалтівники» винахідливіші.
«Вступаючи у близькі відносини, ми демонструємо партнеру свої сильні таслабкі сторони, ділимося власними страхами, «оголяємо» комплекси. Відкрившись агресору, ви «озброюєте» його небезпечним інструментом, який він згодом використовує проти вас».
Один із найпоширеніших міфів про насильство — небажання жертви розлучитися з мучителем. З боку ситуація справді не здається безвихідною: навіщо терпіти приниження, якщо можна піти, розлучитися, переїхати? Проте насправді жінки, які стали «заручницями» становища, не в змозі протистояти насильству.
Причин тому безліч: одні бояться засудження родичів чи громадської думки, інші не хочуть розлучатися через вагітність, адже їй потрібна допомога, але відповідно стан малюка потрібно постійно перевіряти на фетальному моніторі. А ще через дітей чи залежать від агресора матеріально. Втім, сама тактика, яку використовують «ґвалтівники», заважає їхнім жертвам зрозуміти, що рятуватися від таких людей можна лише втечею.
На цю особливість поведінки агресорів психологи звернули увагу ще сорок років тому. Виявляється,емоційне насильство циклічно і проходить через чотири повторювані стадії.
Спочатку жертва зауважує, як зростає напруга у стосунках. Мучитель ходить як у воду опущений або дратується через дрібниці, поки не настає кульмінація - друга стадія. Агресор принижує жертву доти, доки не відчує, що та спустошена.
Тоді він негайно перепрошує, пояснюючи причину своєї жорстокості непростими обставинами, в яких опинився, або перекладаючи провину за те, що сталося на жертву.
Буває, що «ґвалтівник» взагалі заперечує подію і намагається переконати збиту з пантелику постраждалу сторону, що вона роздмухує з мухи слона.
Зазвичай агресор наводить такпереконливі аргументи, що його знесиленій після конфлікту жертві не залишається нічого іншого, як повірити у щирість його каяття та пробачити.
Те, що слідує за примиренням, психологи називають «медовим місяцем»: мучитель, що отримав емоційну розрядку, заспокоюється і якийсь час радіє життю, обдаровуючи жертву увагою. Але за цим періодом неодмінно слідує нове «загострення»…
«Вирватися з пастки агресора складніше, ніж здається,— він уміє переконувати, здаватися втраченим, тиснути на жалість, волати до почуття обов'язку і нагадувати про ті щасливі моменти, які ви пережили разом. А деякі особливо витончені мучителі переконують жертву, що вона всього лише отримує те, на що заслуговує. Проте, дуже важливо зрозуміти: хоч би як ви себе поводили, ніхто не має права відповідати на ваші вчинки образами. Якщо з вами таке відбувається - значить, поруч небезпечна людина, яка вас не любить (навіть якщо на словах запевняє в зворотному), а просто намагається самоствердитися за ваш рахунок ».
На жаль, згідно зі статистикою, кожна третя жінка у світі зазнає насильства і більшість із цієї величезної групи зазнають не побої, а безперервного психологічного пресингу.
На жаль, лише 20% жертв наважуються на «втечу» від свого мучителя. І навіть розірвавши «порочне коло», продовжують страждати на виплекані агресором комплеси, завдані ним емоційні травми і помилки, розвіяти які під силу лише досвідченому психологу.
Якщо в парі вам відведена роль жертви - настав час рятуватися. Не тіште себе надією, що коханий схаменеться. Його поведінка не виправдовує жодних обставин. І не чекайте змін: якщо вони й будуть, то тільки на гірше: не знайшовши виходу для своєї агресії, мучитель може піднятина вас руку.
На жаль, розмови у такій ситуації не допоможуть. Переконаний у щирості своїх почуттів, «ґвалтівник» пообіцяє вам ніколи не повторювати своїх помилок — і обов'язково порушить свою обіцянку, коли відчує емоційний дискомфорт, а ви опинитеся неподалік.
Не намагайтеся терпіти приниження заради дітей — своєю покірністю ви виховаєте в них потенційні жертви, які в майбутньому не зможуть постояти за себе.
Коли ухвалите рішення піти, не обертайтеся і не повертайтеся. Це не гра і не фільм з хепі-ендом, а ваше життя, яким потрібно дорожити.
І, нарешті, не нехтуйте своїми почуттями: якою б ідеальною не була людина, якщо вона може образити вас, триматися за неї не варто. Звільніть місце для іншого чоловіка — адекватного та люблячого».